Teterum, el té solidario

El pack de tés que me envió Teterum

Hago un paréntesis en el absurdo para hablar de un proyecto solidario para los que sois, como yo, amantes del té.

Hace unas semanas, me contactaron de la startup Teterum para que probara sus tés solidarios. Se trata de unos packs de té a granel o en saquitos (pirámides) preparados por personas en riesgo de exclusión laboral, quienes además firman cada uno de los packs que realizan:

Los materiales utilizados son 100% reciclables y la entrega se realiza en bici, aunque sólo en Barcelona y Madrid. Como veis se trata de un sistema 100% ecológico, solidario y sostenible.

En cuanto a los tés. Se trata de tés seleccionados para cada persona en función de su perfil. Funciona a través de un servicio de suscripción de té mensual o bimensual donde puedes elegir el té que más te guste, aunque también puedes comprar paquetes de té sueltos.

Este proyecto ha recibido varios premios (por ejemplo el Premio Empresa Social 2014). Puedes ver un reportaje en el vídeo a continuación:



El pack que me enviaron a mi para que lo probara contenía saquitos de:

• Té negro con cardamomo, canela y clavo, perfecto para la mañana (mi favorito)
• Té verde con hierbabuena, ideal para la tarde
• Infusión rooibos con cerezas, chocolate blanco y malva; pensado para la noche ya que no tiene teína.

Los tres son muy aromáticos:

Si no sabéis qué regalar por Navidad, aquí tenéis una buena idea.

Frases Absurdas (nº 172)

- He metido en la maleta la ropa justa.
- Te llevas un Outlook distinto para cada día y ya está, ¿no?

Patricil dixit.

El detector de gases casero y la Pedormidina

Hace mucho que no me pongo escatológica, así que hoy voy a serlo. Voy a hablar de gases.

¿Te preguntas el por qué?

Primero, porque en los casi siete años que tiene este blog, NUNCA se ha nombrado la palabra "pedo". En serio, puedes comprobarlo, hasta yo me he sorprendido.

Y segundo, porque en Internet se habla mucho sobre pedos, hay miles de clasificaciones de tipos de pedos, pero sólo por sus cualidades sonoras. Nadie se ha mojado a clasificar las ventosidades por su composición. Ni por su nivel de toxicidad. (¿Os pensabais que iba a decir "por su pestilencia", verdad? Pues no)

Sin embargo, Quin Etnyre, un niño prodigio de 13 años que es profesor del MIT (Massachusetts Institute of Technology), ha sacado a la luz toda su infancia reprimida creando el Gas Cap, una gorra que detecta el nivel de toxicidad de los pedos:

Es una gorra con luces led que están conectadas a un sensor de metano (uno de los componentes del pedo). Dichos leds se se iluminan en función del contenido del mismo, tal y como explica Quin:

"So, you fart into the methane sensor, wirelessly transmit that data to the hat, and watch the LEDs light up so that your friends can see how horrible it was."

(Traducción: te tiras un pedo en el sensor de metano, le pasas los datos al gorro vía wireless, y miras cómo se encienden los LEDs para que tus amigos puedan ver lo horrible que ha sido)

Lo mejor de todo es que tú mismo puedes construir un detector de pedos DIY por sólo 100$ y saber por fin quién tiene los pedos más letales, si tu pareja o tú; ya que el gas metano es altamente inflamable y puede formar mezclas explosivas en el aire. De ahí que sea el componente principal del gas natural (constituye el 97% de su composición).

Aunque se crea lo contrario, el gas metano no es un gas tóxico per se, pero sí es un gas asfixiante, así que si después de utilizar la Gas Cap compruebas que el contenido de metano de tus flatulencias es elevado, te recomendamos que te compres también un detector de gases profesional para saber cuándo estás realmente en peligro.

Si no vas a hacer la prueba, te aliento a que por lo menos dejes de soltar gases debajo de las sábanas sellándolas al vacío para aspirar luego tu obra de arte, porque correrás el riesgo de sufrir un sueño demasiado profundo gracias a tus Pedormidinas:

Lomo Curado de Espanto

Frases Absurdas (nº 171)

"¿Tú haces cursa de relieves?"

Compañera de trabajo dixit.

La fea del grupo

Todas hemos sido alguna vez LA FEA DEL GRUPO. Y cuando eres la fea del grupo no hace falta que nadie te lo diga. Simplemente lo sabes.

*Fotos de grupos de chicas random que he encontrado en Google Imágenes. Si da la casualidad de que sales en una de las fotos y no quieres aparecer en ella (seas o no la fea del grupo) dímelo y  borraré tu cara.

Frases Absurdas (nº 170)

"Jo, tía, entiéndeme. Para ti tu vicio son los donuts; y para mí, los pósters".

Una chica de unos 15 años dixit.

Catxfoliation (Cat Exfoliation)

Después del famoso "Fish Pedicure", llega el "CatXfoliation".

Exfolia tu cara con los rugosos lametones de un gato. Eliminarán cualquier impureza alojada en tus poros. El mejor exfoliante natural. Disponible todos los centro de estética.

¿No celebras San Valentín? Desmontamos tus motivos

Muchos y muchas pensáis que el día de San Valentín es un día comercial, un día creado por El Corte Inglés para vender más una vez pasadas las Navidades.

En este artículo, voy a profundizar en los motivos ocultos por los que existe este sentimiento de rechazo:


EL RECHAZO AL DÍA DE SAN VALENTÍN POR PARTE DE LAS PAREJAS

La mayoría de la gente con pareja que reniega de San Valentín con los clásicos argumentos consumistas. Pero la realidad es que lo hace en gran parte para justificarse por el hecho de que tienen que pensar un regalo, y les da pereza hacerlo. Con pensar el regalo de Navidad y el de su cumpleaños ya tienen suficiente.

También los hay quienes no quieren celebrarlo porque ya llevan muchos años de noviazgo y simplemente pasan de romanticismos. O los que piensan que en San Valentín sólo se pueden regalar peluches, bombones, flores y cosas ñoñas.

Para regalar esto, mejor no regales nada.

En CondonesMix opinan que el día de San Valentín no es un día para hacer regalos a tu pareja. Creen que San Valentín es un día para hacer un regalo a la pareja, en su conjunto. Un regalo que podáis disfrutar los dos. Un regalo que os una. Que vuelva a hacer saltar la chispa entre vosotros si ya se ha apagado.

Por esos motivos, os proponen estos regalos para San Valentín.


EL RECHAZO AL DÍA DE SAN VALENTÍN POR PARTE DE LOS SOLTEROS

Luego están los y las que no tienen pareja. Ellos y ellas son los que defienden a muerte que el día de los enamorados es puro marketing. Y es comprensible, ¿verdad? No vamos a recriminárselo.

Adelante, odiad a las parejas enamoradas que pasarán todo el día 14 de febrero en la cama, en el sofá, en la encimera o donde sea que se les ocurra manifestar su amor. Estáis en vuestro derecho.

Pero no por ello tenéis que esconderos en vuestro cuarto, a oscuras, para llorar pensando en vuestra soledad. Ni tampoco consolaros con una triste paja acompañada de un vídeo de Miss Hannah Minx en mute:



CondonesMix te propone que si estás soltero, tanto si eres hombre como si eres mujer, celebres “San Solterín”. Que no te conformes con tu mano, vaya. Un día es un día, aunque no tendría por qué ser así.

Aquí tienes su propuesta de auto-regalos para San Solterín.

Frases Absurdas (nº 169)

"Si quieres bajar, clica aquí."

Señora en un autobús dixit.

Propósitos de años viejos

Mi propósito de año nuevo de 2014 ha sido desapuntarme del gimnasio. Y lo cumplí en 2013 porque si no lo hacía antes del 21 de diciembre, tenía que pagar la cuota hasta el mes siguiente.

Aquí está la prueba:

Dicho esto, aclaro que soy consciente de que es un poco tarde para hablar de propósitos de año nuevo, pero yo en realidad considero que los míos los tengo que cumplir a partir del día de mi cumpleaños; así que todavía tengo tiempo y no los voy a hacer públicos hasta que los haya decidido.

Lo que voy a hacer es una recopilación de mis propósitos que he cumplido en los últimos años:

Propósito de 2011

Hace un par de años, mi propósito de mi año nuevo personal fue ponerme a dieta (topicazo, sí). Es algo que nunca he conseguido lograr porque para mí la comida es un placer y a la vez un premio que no puedo negarme. Por eso fue un propósito todavía más duro.

Pero lo conseguí (aunque pasado el verano de 2011, volví a pasar de todo porque soy de blanco o negro). Para ello, compaginé la típica calculadora "del peso ideal", que calcula el índice de masa corporal, con las evolución de las medidas del contorno, para ir valorando la evolución tanto en kg como en cm.

Ahora mismo creo que estoy en sobrepeso.

Propósito de 2012

En 2012, mi propósito personal fue sacarme el permiso de conducir. Algo que tenía pendiente desde que cumplí los 18 años, me apunté a una autoescuela, y perdí el dinero de la matrícula por no ir a las clases.

Y lo logré. Tras muchas lágrimas, madrugones y dinero.

También aprendí a cambiar ruedas.

Además de eso, también conseguí dejar de morderme las uñas (temporalmente, igual que lo de la dieta).

Propósito de 2013

El año que hemos pasado he cumplido un propósito que llevo años arrastrando: volver a escribir. Volver a ser productiva (aunque en Teorías del Absurdo no se note).

He lanzado un blog nuevo, estoy cursando un máster y he cambiado de trabajo (para mejor).

Por qué los disfraces de los Reyes Magos son necesariamente cutres

Hoy quiero recuperar algo de lo que hablé hace tiempo. Quiero seguir hablando del hecho de que los Reyes Magos sean tan poco creíbles, e ir más allá.

Dos años después de haber escrito sobre ello, he llegado a una nueva y reveladora conclusión. Una teoría que  justifica por qué los disfraces de los Reyes Magos son tan cutres.

Sí, la niña soy yo.

A modo de síntesis, lo que criticaba en el post que publiqué hace dos años era que los Reyes Magos no son nada creíbles: Melchor y Gaspar siguen llevando una peluca y una barba falsa, a pesar de que ahora con tanto hipster sobran hombres con barba, y Baltasar todavía sigue siendo en muchas ocasiones un hombre blanco pintado de negro.

*Inciso: aquí quiero rescatar la idea de que Baltasar sea un negro pintado de negro y Melchor y Gaspar, negros pintados de blanco).

La teoría de la que os hablaba es que la razón por la que Melchor y Gaspar no son señores con barba de verdad y Baltasar sigue siendo un blanco pintado, es que no se pretende que sean 100% creíbles. Están dejando un margen de error suficiente para que de pequeños no se den cuenta de todo aquello que no cuadra y cuando ya sean mayorcitos, empiecen a ver por sí mismos que no hay consistencia. Lo que se pretende es que se den cuenta por sí mismos de que los Reyes Magos no existen.

Imaginad que los Reyes Magos estuvieran perfectamente caracterizados. Que hubiera un único pack en todo el mundo y sólo hubiera cabalgata en un único lugar a la vez. Que la única posibilidad de sentarse en las rodillas de un Rey Mago, fuera esperar a que visitara tu ciudad el único día que su apretada agenda se lo permitiera. Que los regalos no se guardaran en casa ni se pillara a los padres poniéndolos bajo el árbol.

Si fuera todo perfecto y creíble, cuando le dijerais a un niño de 8 años que los Reyes Magos no existen, no os creería. Tendríais que encontrar muchos argumentos para demostrarlo y convencerlo de lo contrario.

El hecho de que sean cutres, facilita la tarea de decirle a los niños que los Reyes Magos no existen. Facilita que se lo crean.

Tal y como está ejecutada la fantasía los Reyes Magos actualmente, para convencer a un niño de que los Reyes son los padres sólo hay que decirle: "¿Pero no ves que llevan peluca?".