Frases Absurdas (134)

"El Caga Tió cagó chuches, un Gormiti... y luego ya no cagó más porque tenía el culo reventado."

El hijo de mi prima (5 años) dixit.

La violencia del Caga Tió

De todas las tradiciones catalanas, mi favorita es la del Caga Tió.

Consiste en que, la noche del 24 de diciembre, los niños golpeen a un trozo de madera con un palo hasta hacerle cagar chocolates, turrones y regalos; mientras le dedican una canción amenazante.

Viene a ser algo así:

Vídeo: Brian y el Caga Tió

Lo que Brian está cantando es lo siguiente:

Caga Tió,
avellanes y torró.
Si no cagues avui,
et donaré un cop de bastó.

Traducción:

Caga Tió,
avellanas y turrón.
Si no cagas hoy,
te daré un golpe de bastón.

La verdad es que el vídeo que he puesto como ejemplo no es especialmente entrañable. Todas esas batas, la insistencia en que el patriarca supervise la ceremonia, el sobrino de la Sole advirtiendo que tengan cuidado con el palo, el Caga Tió con capa de torero y falda, el niño samurai, la interacción del perro (que lleva un collar de brillantes). Toda esa violencia.

Pero los elementos que importan son los mismos en todas las ceremonias del Tió de Nadal (Tió de Navidad):

Un niño pegando a un palo con otro palo. Mejor aún: Un niño pegando a un palo con otro palo mientras le amenaza con pegarle. La violencia del cagar y del contexto quedan al margen.

Para el año que viene quiero proponer algo todavía más violento:

Pegar a un Caga Tió con otro Caga Tió.
Y que cuando el niño levante la manta, haya una caca (o un montón de serrín).

Os recuerdo que podéis seguir sugiriendo vuestras teorías para El caso del aguacate, el salero y el cuchillo en la boca. Os deseo un feliz "lo que queda de 2010".

3er Aniverasio de TdA: El caso del aguacate, el salero; y el cuchillo en la boca

Hoy cumplen 3 años desde que decidí empezar a escribir tonterías teorías del absurdo.

Cuando abrí este blog, mi intención no fue escribir en clave de humor; si no darle una forma más o menos digna y perdurable a las cosas que se me ocurrían, en vez de compartirlas única y exclusivamente con Endikus; la persona con la que empecé a engendrar Teorías del Absurdo en su forma más primitiva (la oral), antes de formalizarlas y de bautizarlas como tal.

La verdad es que la mayoría de las teorías siguen saliendo de anotaciones y transcripciones en una libreta o en los borradores de mi móvil; ya sea a raíz de conversaciones con amigos o de monólogos internos. Sigo esperando a que alguien invente la máquina de grabar los pensamientos propios.

Basta de rollos. Para celebrar esta fecha tan señalada, os voy a proponer un nuevo Caso Absurdo, ya que hace bastante que no propongo ninguno. Espero que este dé mucho jugo:

¿Por qué la chica lleva un aguacate en una mano, un salero en la otra y un cuchillo de cocina en la boca?

Iba a daros algún dato adicional para que tuvierais algo más de contexto, pero he decidido que el mejor dato es una foto:

¡Escribid vuestras teorías del absurdo en los comentarios! La mejor la solución la publicaré en otra entrada.

Butifarra de huevo con patata y cebolla

O lo que viene a ser lo mismo; tortilla de patata en un tubo:

Frases Absurdas (133)

"Si no follo es porque no quiero, siempre hay gatos en la calle."

Rubens dixit.

Profesionales del Sudor - Capítulo 4: Bboys (El desenlace)

El jueves pasado no lo hubo, pero este jueves sí lo hay: Aquí tenéis el episodio desenlace de Profesionales del Sudor. También sale mi madre, a quien a partir de ahora llamaremos Madricil.

De momento no he escrito más guiones, pero sí tengo a varios profesionales más en mente e ideas para cada uno; no sé si podré hacer más episodios ya que eso depende de mi tiempo libre y de la disponibilidad y ganas del cámara (y de la cámara). En fin, espero y creo que habrá más, aunque sea esporádicamente.

Profesionales del Sudor - Capítulo 4: Bboys (El desenlace)

Espero que os haya gustado la saga.

El caso Oblogo: Cómo ganar un concurso por votación popular / Crítica al ganador y al concurso

Para los que no estéis enterados; hace una semana empecé una campaña para conseguir votos para un concurso de votación popular que tenía por premio una cifra importante de dinero.

Decidí que para incentivar a los lectores de mi blog y de paso tener un comprobante de la votación, si ganaba sortearía 50€ del premio entre los que me votaran, y les enviaría a todos un regalo por e-mail sí o sí (tengo presente esto último, tranquilos).

A raíz de eso, el ganador (yo he quedado segunda por 23 votos) y sus seguidores han llevado a cabo una masacre hacia mí alegando que he jugado sucio, cuando ellos han usado métodos más que cuestionables.

El objetivo de este post es exponer mi defensa, denunciar al ganador y cuestionar el concurso. Ahí es nada.


1. POR QUÉ LE HE PEDIDO VOTOS A MIS LECTORES Y LES HE OFRECIDO INCENTIVOS (UNO DE ELLOS ECONÓMICO) A CAMBIO:

Primera razón: Para movilizar a la gente hay que ofrecer un incentivo y/o ser insistente

Partimos de la base de que ya me parece bastante triste tener que pedirle a tus propios lectores (gente a la que se supone que le gusta tu blog, porque si no estarían suscritos a él) que te ayuden para que lo hagan.

Pero esto es así también en el amor, en la amistad y sobretodo en la publicidad. Ni siquiera un incentivo económico es suficiente para mover a la gente; prueba de ello es que muy pocos de los nominados nos lo hemos currado mínimamente para que nos dieran los votos, siendo el premio de 2.500 pesos, aprox. 450€; y que yo he conseguido más votos por ser insistente que por ofrecer un sorteo de 50€ a cambio.

Quiero pensar que los que me votaron lo hicieron porque les gusta lo que escribo y que el premio fue solamente el factor movilizador, porque esa fue mi verdadera intención, además de premiar la participación (como en otros premios que he dado en el blog).

Si hubiera querido el voto indiscriminado de desconocidos que no leen mi blog habría pedido que hicieran retweets en Twitter o, mejor aún; lo habría difundido en foros y sitios web para HOYGANS.





Segunda razón: Porque una votación popular se gana siendo popular y/o teniendo una buena estrategia.

Hay dos maneras de ganar una votación popular:

1- Pasivamente: Siendo popular.

2- Activamente: Pidiendo los votos

Si Alberto Montt o Hernán Casciari (también nominados en los premios Oblogo) hubieran puesto en su blog el banner que facilitaba Oblogo, habrían ganado sin necesidad de artimañas. En una votación estrictamente P-O-P-U-L-A-R, serían los únicos que merecerían ganar.

Cuanto más popular eres, menos estrategia te hará falta para ganar; ni el actual ganador ni yo éramos lo suficientemente populares, por eso tuvimos que esforzarnos en conseguir los votos activamente:

Este twitt ya no existe.

Tercera razón: Porque donde se valora la calidad es en los concursos en los que decide un jurado especializado

Porque, como he demostrado en el punto anterior, lo que se premia en una votación popular es la popularidad y no la calidad.

Y bueno, no nos engañemos; el objetivo fundamental de los organizadores de los concursos de votación popular -y en realidad de cualquier concurso- no es premiar ningún talento, si no conseguir más tráfico, más lectores, más registros, mejor posicionamiento web o una mayor base de datos.

La única forma de que un voto popular se base en la calidad y no en la popularidad es que los que lo lean y voten lo hayan hecho sin haber sido influidos por sus autores; para que sea lo más imparcial posible (como en un jurado cualificado). Esto es sin banners ni peticiones. Aquí no ha sido así.


Cuarta razón: Porque no es ilícito y además una representante de Oblogo sugirió que persuadiéramos a nuestros lectores

En el e-mail que una chica de la organización me envió para presentarme los premios, decía que:

"Dos de los premios son decididos por el jurado (...) mientras que el restante es asignado por la votación de los lectores.
(...)
Si te interesa difundir el premio (o persuadir a tus lectores a que voten), podés utilizar los banners de la siguiente página (...)"

Sí, persuadir.

Y yo lo que he hecho ha sido persuadir a los míos. Él no puede decir lo mismo:

No había unos Términos y Condiciones donde prohibieran que la forma de persuadirles no fuera un incentivo cualitativo o cuantiativo. De hecho no hay Términos y Condiciones, así que se supone que no hay ninguna norma más.


2. MARCOS PEREYRA (A.K.A. NIPPURDL) Y SUS SEGUIDORES HAN JUGADO SUCIO CONMIGO Y TAN SUCIO COMO YO

Cuando el gandor,Nippurdl, vio el twitt en el que ofrecía los 50€, mantuvimos la siguiente conversación:

Después de esto pensé "me quito el sombrero", aunque si de verdad le parecía tan mal que sorteara 50€; mis razones personales no deberían haber servido como justificación; de hecho para mí no lo son, por eso no las usé para pedir votos.

Luego vi que todo eso había sido puro teatro.

Él no tomó partido activamente en el ensañamiento que tuvieron sus followers conmigo; pero no les frenó ni les contradijo, lo que quiere decir que apoya el escarnio; como desmotró con este twitt.





Para leer la conversación completa haz clic aquí.

Y para darle más carnaza a sus followers, cuando se le proclamó ganador, manipuló y reenvió un comentario mío que había escrito cuando los dos éramos aún finalistas (y que ahora ya ha borrado):

El jurado y el Lidl.
Fecha del Twitt: viernes 26 de noviembre, cuando los dos éramos finalistas.

Fecha del twitt: sábado 27 de noviembre, cuando él ya había ganado.

La estrategia del titiritero funcionó a la perfección; consiguió manipular a sus trollowers a su antojo:

Fecha del Twitt: Sábado 27 de noviembre.
Espera... ¿Ha dicho reglas? ¿Qué reglas?

Y no sólo eso, si no que ellos mismos se encargaron de seguir adornándolo a su conveniencia para atraer más adeptos:



Por favor, recordemos cuáles fueron mis palabras textuales:

Y repito que este twitt fue antes de que se supiera quién ganó.

Además, es curioso que varios de ellos me tacharan de no tener talento cuando da la casualidad de que tanto el artículo del ganador como el mío salieron publicados en el mismo número. El mío es el primero, está anunciado en portada; el suyo está a mitad de la misma.

Dijo alguien que votó con varias cuentas de correo.
(Pero por lo menos ha sido el único que se ha disculpado)

Ya he hablado del talento y la ética; del fair play hablaré a continuación.

Además de tergiversar mis palabras para incrementar la masacre, intentaron descalificarme, me insultaron gratuitamente y hasta la saciedad, incluso con argumentos xenófobos; y me hicieron boicot en twitter. Todo ello alegando que había jugado sucio.

Si tenemos en cuenta lo que he argumentado en el punto 1, el único que ha jugado sucio ha sido él. Pero aún así, si mi estrategia ha sido cuestionable, la de ellos (porque ha sido un trabajo en equipo) también:

1. El ganador de Oblogo pidió activamente que le votaran con varias cuentas de correo. Sus followers lo hicieron y además promovieron entre los suyos propios (ver una, dos, y tres tristes ristras).

2. También pidió que le votaran con 5 estrellas (sin pedir que leyeran el artículo, claro) -yo hice lo mismo- y encima cuando hice ese comentario, borró los twitts donde lo pedía. ¿Por qué esconder algo si crees que es correcto?

3. Como ya dije anteriormente, Pidió votos a los seguidores de sus seguidores; es decir, gente que no le lee. Cuando la campaña, el e-mail y el banner está claro que van dirigidos o a los lectores de Oblogo o a los lectores de cada autor (al respecto: uno, dos, tres...)

4. Se votó a sí mismo.

5- Hizo comentarios como éste.

Si critico esto no es porque me parezca mal, si no porque se han hecho los humildes en vez de ir de frente, e incluso han intentado borrar los rastros y me han llamado a mí desleal (y otras cosas peores).

3. CONSIDERACIONES Y CRÍTICAS HACIA EL CONCURSO POR VOTACIÓN POPULAR

La verdad es que lo sucedido se podría haber evitado si desde Oblogo hubieran organizado y planteado mejor el concurso.

He de reconocer que han sido muy amables, atentos y bastante transparentes, aunque sólo han dado explicaciones cuando se les ha pedido; eso sí, a mí me las han dado siempre. Pero aún así, ha habido cosas bastante mal hechas:

1. Cambios de planes sobre la marcha e invidentemente indebidamente notificados

Dos días después de finalizar el plazo para las votaciones, anunciaron en Twitter, Facebook y -no estoy segura pero creo que también- en su web, que se alargaba unos días más.

Fue a partir de entonces cuando NippurDL y yo empezamos a pedir de forma más activa los votos; y cuando empezaron todos los problemas.

No se sabe por qué cambiaron la fecha una vez terminado el evento y tampoco mandaron ningún e-mail a los participantes para avisarnos; ni siquiera a los que íbamos punteros. Vale, sí, todos tenemos Twitter... el problema es que escribieron mal el twitter de la participante que habría ganado el concurso si hubiera terminado el día que tenía que haberlo hecho. Es más, tampoco la nombraron la segunda vez que anunciaron el orden; de modo que pudo no haberse enterado de nada hasta el recuento de votos.


2. Falta de coherencia

Y de esto hay dos ejemplos:

El primero:

Cuando les pregunté por los votos pensé que igual que en otros concursos populares, no me los dirían; pero sí. Además mis votos parecen correctos; yo recibí unos 200 e-mails exactamente 159 e-mails de confirmación y el resto son de la gente que no me los reenvió porque no quería el premio (o porque no se lo había ofrecido)

Se lo pregunté vía twitter y han contestado hoy por e-mail, diciéndome que es una decisión que tomaron desde la primera edición para evitar que la gente vote "contra" los adversarios; pero que aún teniéndolos en cuenta el resultado final no habría variado.

Si desde la primera edición las estrellas no sirven para nada, deberían haberlas quitado; porque así lo único que hacen es no tener en cuenta los votos que más deberían contar; los de los lectores de la revista que votan sin saber quién es el autor y por lo tanto le otorgan al artículo las estrellas que realmente consideran que merece. Como mínimo deberían avisar desde un principio de que para que el voto sea válido hay que votar con la máxima puntuación.


El segundo:

Han maquillado el concurso con la máscarilla del "premio al mejor artículo", pero las votaciones están enfocadas a que gane "el blogger favorito", ergo el más popular. Ni siquiera es para "el mejor blogger".

En una votación popular donde se premie la calidad no tendría que ser lícito pedir los votos. Remito a la tercera razón que di para argumentar el por qué de mi actuación.

La única forma que se me ocurre de hacer una votación popular basada en la calidad y no en la popularidad es que se premie a los votantes y no a los ganadores; o por lo menos que el premio sea sorpresa.


3. Errores desafortunados (no creo que fueran intencionados)

- Como dije antes, se equivocaron al nombrar a la que iba ganando cuando avisaron de que las votaciones seguían.

- El enlace de muestra que pusieron en el código del banner enlaza por defecto a la página de votación de uno de los nominados al premio.

- En la página de votación no hay ningún enlace al artículo. Entiendo que dan por hecho que los concursantes sólo van a pedirles votos a sus lectores; pero esta vez no ha sido así, de modo que los followers de los followers del ganador difícilmente se lo habrán leído.


5- La ausencia de Términos y Condiciones

Cuando no hay Terms&Co, la frontera entre lo que sería lícito e ilícito es totalmente subjetiva.

¿Qué es y qué no es lícito?

- Sortear una parte del premio entre todos los que voten, aunque no sean lectores tuyos
- Sortear una parte del premio entre todos tus lectores que te hayan votado
- Promover que desconocidos que nunca te han leído, te voten
- Ofrecer un premio no económico y simbólico si te votan
- Pedir que te voten desde todas sus cuentas de correo
- Votarte a ti mismo
- Pedir que te voten con la máxima puntuación
- Pedir que te voten
- Hacer algo de lo anterior y luego borrar el rastro

Es difícil, por eso tiene que decidirlo la organización; y tiene que hacerlo antes de que empiece el concurso.

Sólo espero que tengan todo esto en cuenta para próximas ediciones. Tal y como les dije por e-mail, lamento sinceramente que haya sucedido todo esto, ya que nunca fue mi intención crear polémica; pero no me arrepiento de nada de lo que hice y he hecho.


Para acabar, quiero felicitar al ganador, Marcos Pereyra; pero no por haber ganado (eso sería hipócrita) si no por ser popular y supongo que también por tener unos trollowers followers tan predispuestos y defensores.

El que siembra recoge; pero si siembra relámpagos, recogerá tempesta.

Curiosamente, ya no me hace falta ese dinero que quería conseguir por motivos personales, ya que hoy precisamente me ha surgido un trabajo puntual con el que ganaré la cantidad de dinero que me hacía falta. Call it Karma.

Gracias a los que me votasteis y a los que habéis leído este post, ya que es el más largo que he escrito nunca.

Frases Absurdas (132)

"Qué ricas están estas palomitas, saben a propaganda."

Endikus dixit.

Un último empujón

Actualización: Ya ha terminado la votación. Mañana (viernes) dirán quién ha ganado. ¡Gracias a todos por participar!

Traigo dos noticias:

La primera es que le he lavado la cara al blog. Llevaba más de un año con intención de cambiar el template; así que si me leeis desde un lector de feeds entrad en el blog para verlo, que me hace ilusión.

La segunda es que gracias a vuestros votos, voy tercera segunda en la clasificación para el sorteo de 450€ y nos han dejado de margen hasta la madrugada del viernes para acumular más votos, de modo que necesito más que nunca vuestro apoyo para ganar; esa es la razón por la que estoy utilizando chantaje emocional.

Sólo tenéis que hacer clic aquí, darme 5 estrellitas, poner vuestro e-mail y confirmar el voto en vuestro correo.




¡Tiene que ser antes de las 4 de la madrugada del viernes! (Antes de las 00:00 del jueves en horario argentino) Ya ha terminado el plazo,

Gracias :)

Orgasmo urinario

Antes de escribir una teoría siempre -y aunque no lo parezca- busco información en Internet para ver si alguien ha escrito ya sobre ello, para tener más argumentos al respecto o para resolver dudas gramaticales. Pero esta vez he ido mucho más lejos; mi fuente de información no ha sido sólo mi propia experiencia contrastada con Yahoo! Respuestas, si no con la de otras mujeres:

He confirmado que mear tras haber retenido la micción durante un largo rato produce una sensación muy cercana al orgasmo; y lo he comprobado haciendo trabajo de campo: Se lo he preguntado a las mujeres que -con la vejiga a punto de estallar- soportan esas larguísimas colas en los baños de bares y discotecas. La mayoría lo han corroborado, aunque muchas no se habían percatado activamente de este fenómeno físico porque el propio placer de la liberación -y la borrachera- las había cegado.

Así que, mujeres que hayáis leído esto; os encomiendo que os autoconsoléis y consoléis a vuestra compañeras de cola en los baños públicos recordándoles que el sufrimiento de la continencia obligada tiene recompensa.

En cuanto a los hombres... ¿También os pasa?

Frases Absurdas (131)

"Tengo que hacer caca pero no puedo dejar mi portátil solo en la mesa de la cafetería mientras estoy en el baño, ¿lo entiendes?"

Mi primer (y mejor) excompañero de piso en Buenos Aires a.k.a. El hombre al que conocí al tenderle instintivamente mi brazo para salvarle de caerse al agua mientras hacíamos rafting en un río Patagónico y al que luego reencontré en un autobús camino a un lugar a 32 horas de viaje de distancia, donde hicimos un trekking sobre un glaciar y con quien volví a reunirme poco después en El fin del mundo dixit. True Story.

Profesionales del Sudor - Capítulo 3: Señoras de la limpieza

Tal y como decía ayer, en el episodio de hoy de Profesionales del Sudor entrevistamos a mi madre.

Este es el penúltimo capítulo de la temporada; el último lo estrenaremos en el Bharma el próximo viernes 26 de noviembre, a las 21h; y también proyectaremos los episodios anteriores.

Podéis apuntaros al evento aquí. Estáis todos invitados, igual hasta ponemos y aceitunas:

Profesionales del Sudor - Capítulo 3: Señoras de la limpieza

Por cierto, no os olvidéis de votar en los Premios del Absurdo antes del 22 de noviembre si queréis recibir un regalito navideño por e-mail, ver un vídeo inédito y participar en el sorteo de 50€

Mi madre uan mor taim

Traigo buenas noticias para los fans de mi madre: Es la protagonista del próximo capítulo de Profesionales del sudor.

También saldrá uno de mis primos, mi yo presente y mi yo de hace 15 años.

Podréis verlo este jueves, pero para ir abriendo boca os dejo un vídeo inédito de mi madre:

Mi madre imitando a Yolanda Ramos imitando a Ana Obregón

Premios del Absurdo 2010

Ahí va una nueva propuesta, los Premios del Absurdo 2010. Sí, 2010; como si hubiera habido ediciones previas.

1- ¿Por qué?

• Para celebrar el inminente 3er aniversario del blog, los más de 500 posts publicados; y ya de paso la Navidad, que no falta tanto.

• Porque me han publicado un artículo en una revista Argentina y además me han nominado a unos premios (en los que hay 59 candidatos más); y necesito vuestros votos para ganar.

2- ¿Cuáles son los premios?

a) Si gano el concurso:

- Sortearé 50€ en efectivo entre todos los que me hayáis votado. (50€ para un sólo ganador)

- Enviaré un regalo colectivo por e-mail privado a todos los participantes. No he pensado aún qué podría ser, así que podéis hacer sugerencias en los comentarios de este post.

- Publicaré en el blog un vídeo de Juankiblog haciendo el ridículo públicamente junto a otro blogger que de momento permanecerá en el anonimato.


b) Si pierdo el concurso:

- Enviaré el regalo colectivo por e-mail privado a todos los participantes.

3- ¿Qué hay que hacer para que ganemos tú, yo y todos los participantes (excepto Juankiblog)?

- Haz clic aquí.

- Vota mi artículo con 5 estrellas, pon tu e-mail de contacto y verifica la votación en el correo que llegará a tu bandeja de entrada.

- Reenvía el e-mail de confirmación que te llegará tras haber verificado el voto a: concurso@teoriasdelabsurdo.com. Es un email como éste.

La fecha límite para votar es el 22 25 de noviembre de 2010. Recuerda que cuanta más gente participe, más oportunidades tenemos todos de ganar.

¡Propón en los comentarios de esta entrada el regalo que te gustaría recibir por e-mail!

Profesionales del Sudor - Capítulo 2: Shawarmans

Ahí va, recién salida del grill; la entrevista a Ahmad y su compañero de oficio, Abbas; dos profesionales del sudor como la copa de un Kebab:

Capítulo 2: Shawarmans

Aprovecho para publicar el Facebook y el Twitter del programa; y os recuerdo de paso que Teorías del Absurdo también está por esos tejemanejes, donde voy publicando chascarrillos gratuitos:

Profesionales del sudor: Facebook y Twitter
Teorías del Absurdo: Facebook y Twitter

¡Corred la voz!

Frases Absurdas (130)

"Te voy a dar en el bigote"

Mi madre dixit A MÍ.

El titular del fin de semana

Si fusionamos los titulares del fin de semana tenemos a...

Profesionales del Sudor: Albañiles

Os presento mi primer proyecto serio. Profesionales del sudor. Un programa de entrevistas a profesionales que sudan mucho en su trabajo. Serio. Muy serio.

Cuento con Díaz e hijo en el bajo en la cámara y el montaje y Porterodelantero en la guitarra en los grafismos.

Si la acogida es buena, cada jueves subiremos un episodio nuevo; si no... dejaremos de sudar la gota gorda. Así que si os gusta, ¡compartidlo!

Podéis ver el primer capítulo haciendo clic en la imagen:

Profesionales del Sudor: Albañiles

Microrrelato: Dieta publicitaria

Termina el anuncio de bombones Lindor que están dando por la tele y dice muy seria:

- Hijos de puta

Acto seguido, abre un cajón.

Frases Absurdas (129)

“Es un perro-caballo porque le digo 'Arre' y se pone a correr.”

Un niño de 5 años dixit.

El nuevo MacBook Manual Air

Spanished

Desfile de Burkas en Barcelona

Con motivo de las fiestas de Barcelona, el pasado 26 de septiembre tuvo lugar -como cada año- un desfile de los Burkas tradicionales de la ciudad; una procesión hasta el mismísimo ayuntamiento:

Si os parecen iguales a los islámicos es porque en este encuadre no he incluído lo que hace especiales a nuestros Burkas; un complemento de lo más vistoso que ayuda a que las portadoras no se sientan desprovistas de su identidad al no poder mostrar su rostro. Os presento -aunque ya los conocéis- los Burkas con sombrero:

Hecha la ley, hecha la trampa.

Hasta tenemos prototipos de burkas árabes como "Mustafá" (más conocido como El gegant del Pi). Deberían hacer burkas personalizados por encargo, como esas muñecas a medida . No sé a qué esperan para explotar esta oportunidad de negocio.

Frases Absurdas (128)

"No son previsiones del tiempo, son monólogos del tiempo"

Patricil dixit.

Qué tienen en común un té y un polvo rápido

Hello Kittys. Bienvenidos al post número 500 de un blog que empecé a escribir hace casi 4 años. Quería aprovechar este momento para publicar mi primer corto exactamente dos meses después de mi regreso a Barcelona; así que esa es la razón por la que en las últimas semanas he cambiado el menú tan a menudo. Veremos si de ahora en adelante tocará comer cada día las mismas lentejas, espero que no.

Antes de que veais mi primera teoría audiovisual, os quiero poner en sobre aviso de que tuvimos problemas con la toma directa de sonido, así que el audio no es nada harmonioso, pero no he podido hacer el doblaje porque debería volver a Buenos Aires para ello.

Por eso, la única opción viable era ponerle subtítulos; y los he puesto en inglés para intentar dignificar un poco sus defectos y carencias. Un poco de antiojeras, no le contéis a nadie el truco. En fin ahí va, El buen té:

Subtetris

Este post fue publicado en la revista Oblogo nº 47, puedes leerla online aquí.



El metro. Ese purgatorio que a menudo parece el mismo infierno gracias a su clima tropical, y a la gente que mira fuera del vagón cuando está en marcha; moviendo sus ojos como si estuvieran poseídos.

Esas y el resto de personas que se ensardinan en sus convoyes en hora punta se convierten -sin saberlo- en piezas de un gran Tetris subterráneo:


Las deseadas. Son las que intentan mantenerse rectas y en equilibrio, economizando el espacio y evitando apoyarse en las demás para no dificultar su acomodamiento.

Nos gustaría que todas fueran así para poder disfrutar de una jugada fácil y despreocupada, pero sabemos que es imposible; siempre entran en juego piezas retorcidas.
















Las difíciles de encajar. Esas personas que Nintendo ha puesto ahí para putearte. Esos piezas -porque siempre son del sexo masculino- que si no han aparecido aún en tu panel de juego, sabes que se dejarán caer pronto.

Son los invasores del espacio vital por excelencia. Los amantes del conflicto: Manos largas, Arrima cebolletas y Cuellos jirafa.



Las que dan rabia. Esas a las que, aparezcan cuando aparezcan, siempre hay que cederles un asiento. Tienen preferencia y sabemos que la merecen, pero eso no quita que nos dé rabia tener que colocarlas.

Por otro lado; su condición reclama unos mayores reflejos para evitar el aire que se genera a la altura de su cabeza, que es -por lo general- el único que les llega (Ver simulación real al final del post).




Las incómodas. Las máximas dilapidadoras de espacio; las que pretenden salir airosas sin la sensación de haber sido violadas por las piezas difíciles de encajar.

Intentan abarcar el mayor perímetro posible y lo hacen -como mínimo- apartando la cabeza y contrayendo el trasero inyectándolo hacia dentro. Éstas, por regla general, solemos ser mujeres.


Como buen juego de habilidad, cada parada es un nivel donde los bloques de piezas que estaban encajados desaparecen y se substituyen por piezas nuevas que formarán un nuevo amasijo al que tú, como integrante, tienes que adaptarte.

No te preocupes por si pasarás o no de fase, seguro que tarde o temprano aparecerá algún menda tocando la guitarra.

Frases Absurdas (127)

"Es autónomo, como los gitanos"

Mi tío dixit.

El spoiler de Toys'r us

Siempre me ha parecido que el nombre de la juguetería Toys 'r us escondía algo extraño. Al descartar la posibilidad de que fuera la marca de juguetes de Alfonso Arús, el enigma se ha despejado con mucha más facilidad: Toys'r us, Toys are us; Los juguetes somos nosotros.

El nombre de esta marca sólo se entiende con una premisa, una revelación que se descubre a cierta edad y se mantiene en secreto para aquellos que todavía no la han desvelado:

Los Reyes/Papá Noel son los padres
Los juguetes somos nosotros

Por eso o porque es una tapadera para la trata de personas.



Yo sólo he entrado dos veces en un Toys 'r us. La primera fue algo muy rapidito, de "Bueno, paramos un momento para que entre la niña y deje de dar el coñazo"; para mí fue un sustitutorio de Disneyland. La segunda fue en Nueva York y reafirmé -después de haber estado en Disneyland, aunque a los 20 años- que es mucho mejor:

¡Todos los juguetes de la tele -aquí iba una pausa tonal gramaticalmente incorrecta- están en Toys are us!

Pezón glande

Los pezones son los glandes del pecho. Y el glande, el pezón del pene.

Para corroborarlo sólo hay que fijarse en la etimología de su tecnicismo:

GLÁNDula MAMAria.

Y también es un superlativo de 'peces'.*








* Esto es mentira, claro, pero ¿os habéis imaginado peces con forma de teta o con forma de pene?

Minicrónica del estreno

Bueno, el estreno fue bastante bien; pero hubo bastantes problemas técnicos que acabaron haciendo que la proyección del corto tuviera un preshow en forma de performance:

Quiero darle las gracias a la gente que vino y a Rafa, el dueño del Bharma, por currárselo hasta el extremo de sacar la escalera del cuartito.

En cuanto al corto, sí lo colgaré y lo haré dentro de poco.

Frases Absurdas (126)

"Lily Allen tiene cara de acondroplásica golfa; de Lilyputiense."

Patricil dixit.

Brindis doble (actualizado)

Ya es hora de empezar a actuar en consecuencia o de llamar a las cosas por su nombre: Si la onomatopeya del brindis es 'chin-chin', hagamos un double choc doble choque; y si queremos brindar con un sólo tintineo por copa, llamémosle sólo "chin", ¿no?

Queda a elección de cada cual brindar por un "pene" (en japonés) o por una "barbilla" (en inglés).


Actualización (3/10/10):

Por cierto, las gafas Tchin Tchin de Alain Afflelou creo que juegan un poco a eso; yo sólo llevo gafas para mirar pantallas y para leer en general; así que esta teoría no se basa en mi propia experiencia, pero, ¿es posible que cuando dos personas gafadas con gafas se dan dos besos, sus respectivas gafas choquen? Porque de ser así, el nombre de esta oferta de 2x1 es una clara referencia a un brindis bien hecho.


Actualización (01/12/10):

Comprobado: Cuando dos personas que llevan gafas se dan un beso, les chocan las monturas.

Ahora que es invierno voy más con las gafas porque me las pongo también para evitar que me lloren los ojos cuando voy en bici (me gusta la velocidad); y el otro día al bajarme no me las quité, y cuando un amigo y yo fuimos a saludarnos dándonos dos besos: Tchin Tchin

Estreno de "El buen té", mi primer cortometraje

El próximo sábado voy de domingo. Como ya comenté, una de las cosas que estuve haciendo en Buenos Aires fue grabar un corto, y ya está listo para salir a escena.

El estreno de El buen té será el próximo sábado 2 de octubre a las 22h en el Bharma (C/Pere IV, 93); en Barcelona:

¿Qué tienen en común un té y un polvo rápido?

Michelle no quiere alargar más su cita con Martín en el restaurante donde están cenando; pero como él ha pedido postre, decide tomar un té para aligerar la situación.
Durante la preparación del mismo, Michelle desencadenará un desenfreno tras el que comprobará que, tanto para disfrutar de un té como de un polvo rápido, es necesaria la misma habilidad.

La entrada es libre, pero aún así yo invito a que vengáis.

Frases Absurdas (125)

"Esta campaña no avanza ni a polvorones"

Un excompañero de trabajo dixit.

Ilusión de mierda

¿Os ha pasado alguna vez, que después de haber concentrado todas vuestras fuerzas en un único objetivo; una vez parido, os habéis asomado para comprobar el resultado y lo único que habéis dado a luz es una minúscula bola de caca?

No sé vosotros, pero yo durante el engendramiento de esos abortos estoy completamente segura de que estoy haciendo algo mucho más grande. ¿A dónde ha ido a parar lo que falta? ¿Se ha ido por el desagüe? ¿Ha caído por su propio peso? ¿Qué clase de ilusión táctil es esa?

Una ilusión de mierda.

Recomendaciones (2/2)

Sigo con los dos libros que me faltaba por recomendar; estos los he leído nada más llegar a Barcelona y entonan un mismo género; el del humor:

Hervir un oso, de Jonathan Millán y Miguel Noguera.

Hervir un oso es un cómic, un libro ilustrado, una compilación de ideas ilustradas. En realidad no sé muy bien cómo describir el libro porque si no habéis leído a Miguel Noguera o visto alguno de sus Ultrashows, es difícil de explicar, pero tan simple como eso. Ideas, absurdas o surrealistas. Ideas llevadas al máximo extremo de su posibilidad.

Yo he tenido que racionarme el libro para no devorarlo de una sentada como si fuera una tarrina de helado de vainilla con nueces de Macadamia (da igual si es del Haagen Dazz o del Mercadona) y mi madre ahora duerme con un gesto extraño; se ha convertido en la Mona Lisa del sueño.

Los mandos a distancia se rebelan haciendo de punto de libro.

Dinero Gratis, de Carlo Padial; uno de los autores de Pioneros del Siglo XXI.

Dinero Gratis es un recogido, o mejor dicho, una serie de testimonios de personas recogidas que transcriben algunos de nuestros pensamientos más psicóticos y relatan otros de una gama superior. Podría llamárseles cuentos, supongo.

No lo he terminado aún porque a mí estos libros rellenos de varias unidosis me gusta leerlos respetando la estructura que nos propone su autor; es el prospecto intrínseco del formato, así que intento no tomarme una sobredosis única, sino seguir un tratamiento equilibrado:

Le falta la aclaración del título, como la que llevan el resto de medicamentos.

Cuando vayáis a pedirlo al Fnac, decidle al mozo que estáis buscando Dinero Gratis; a mí me contestaron con un "Sí, ya me gustaría a mí también". Por cierto, la portada -aunque no se ve en esta imagen- es de Jonathan Millán.


Como cierre aglutinador; apunto que actualmente Miguel Noguera está trabajando en un nuevo libro y ha participado como actor en el episodio piloto de una serie que están produciendo de forma colaborativa Pioneros del Siglo XXI y Venga Monjas.

Frases Absurdas (124)

"¡Eh, me caes muy bien! No te mueras."

Dabit dixit.

Recomendaciones (1/2)

Esta entrada llevaba bastantes meses pendiente de ser escrita, pero he ido posponiéndola primero por mi escasa publicación y segundo porque el contenido de la misma se ha ido incrementando y actualizando.

Quiero recomendaros cuatro libros cuyos dueños conocí a través de sus blogs. Los dos primeros los leí durante el primer mes de viaje por Argentina, los llevé de paseo por media Sudamérica y actualmente se encuentran dentro de una maleta en Hamburgo, esperando su regreso a Barcelona. De los otros dos hablaré en otro post.

El primero es Artrópodos, de Luis Montero; quien también publica relatos híper breves en su blog 0,23.

Artrópodos es un thriller de ciencia ficción con clones, planes maquiavélicos y crisis de identidad de por medio; pero también un libro didáctico por la cantidad de curiosidades acerca del mundo artrópodo que se recogen en el mismo.

Siempre he repudiado a los insectos, pero gracias a su novela ahora miro con otros ojos a las cucarachas. Podéis leer las primeras 30 páginas aquí.

Además, Luis está a puntito de publicar su segunda novela, también de ciencia ficción: Feliz año nuevo, que estará disponible a partir del 21 de septiembre.

El segundo es Los últimos días de Clark K., de Alberto Ramos; dueño y señor de 1017 cuentos, que se dice pronto y Elegí un mal día para empezar de fumar.

Los últimos días de Clark K. es un ensayo teatral en el que se nos plantea en principio de forma cómica y finalmente de forma trágica que Superman y Clark K. no son la misma persona y que, entre otros tejemanejes, está el de tener que compartir a Lois.

Supongo que el asunto se metió en mi subconsciente, porque una noche cualquiera en Buenos Aires se me ocurrió disfrazarme de Supergirl -en principio para ir a una fiesta, al final para hacer el subnormal en casa-. En fin, que podéis leer el primer acto de su obra aquí.

Además, Alberto ha publicado ya su segundo libro, That certain thing (Cómo se corta el jamón). Los títulos de películas peor traducidos en España.

Como curiosidad quiero apuntar que Montero y Ramos provienen del mundo de la publicidad. Es sólo un dato gratuito. Una pequeña coincidencia.

Continuará...

¿Qué se ve en el alcanforero más alto de Japón?

Solución [Totorontero]

Frases Absurdas (123)

A - Yo he probado sólo las estrellitas
B - A mí me gustan más los pitufos
C - ¿Qué, hablando de drogas?
A - No, de sopa

Patricil dixit.

El dilema de las palomitas

Uno de los mayores dilemas de esta vida es el siguiente:

Elegir entre una mayor cantidad de palomitas churruscadas, o una menor cantidad pero blancas.

Al final hasta las más blancas tienen caries.

Lo habitual es intentar sortear este hecho y rebañar al máximo el tiempo de incubación en el microondas; llevando al límite a las palomitas que ya han encrespado las alas en su primer vuelo, para intentar sacar del huevo a las más rezagadas.

Debe de haber una intersección, una combinatoria precisa entre tiempo y temperatura con la que se pueda conseguir la cantidad máxima de palomitas reventadas (aquí la alegoría de la paloma ya no es tan entrañable) sin que lleguen a quemarse. Una ecuación exacta que todavía nadie ha descifrado.

Así que dejémonos de utopías. Por más que intentemos apurar hasta el momento preciso en el que la última palomita deja de piar, con ese sistema siempre acabaremos comiendo más palomas viejas que pichones recién nacidos.

Hacer humor con la resignación gatuna

No entiendo por qué la gente define a los gatos como animales inexpresivos, con "cara de nada".

Esa expresión que tienen el 80% del tiempo no es flemática, sino de resignación. Los gatos son seres que se consideran superiores a los que les rodean, por lo que viven resignados la mayor parte del tiempo; exceptuando momentos de dispersión en los que -por ejemplo- acechan moscas o juguetean con cualquier objeto que tenga o simule un movimiento espontáneo.

Esos momentos son los que les difuminan las ganas de arañarse las venas; es durante esas breves ráfagas de vida y esperanza donde tiene lugar un cambio de expresividad en su rostro, que reside en una modulación mínima de la cara de resignación. Mínima pero suficiente; a eso se le llama economía del lenguaje no verbal.

Ahí está en gran parte la gracia de estos animales; en su cara de stand by y las leves variaciones de la misma. Ponerla a prueba asegura momentos de gran risibilidad.

Hace unos días encontré unas fotos en el facebook de una ex-compañera de piso que sirven de ejemplo:

Es evidente que si el tipo hiciera la bromita con cualquier otro animal, las fotos no tendrían la más mínima gracia.

Así que, quien quiera hacer fotos divertidas de gatos, sólo tiene que aprovechar su resignación. Yo ya lo hice y este fue el resultado:

Ver vídeo de mi madre pasándole el aspirador al gato

Y por eso mola Lolcats.