Pues bien, el pasado viernes conocí a una mujer que se puso un filete de pavo en la cara y se la cubría entera:
miércoles, 28 de octubre de 2009
Especial mascarillas cárnicas
Algunos recordaréis mi post del perdón; aquel en el que os colé una loncha de jamón dulce cocido por una de chóped.
Pues bien, el pasado viernes conocí a una mujer que se puso un filete de pavo en la cara y se la cubría entera:
Pues bien, el pasado viernes conocí a una mujer que se puso un filete de pavo en la cara y se la cubría entera:
lunes, 26 de octubre de 2009
domingo, 25 de octubre de 2009
sábado, 24 de octubre de 2009
Sacacorchos fortalecedor
Porque prestarle más atención a la maquinaria de gimnasio que a un torso ejercitado no es tan raro.
jueves, 22 de octubre de 2009
Sonrisas de fade out (o La Transición de una Sonrisa)
Tras saludar a una persona con la que te has cruzado por la calle, hay una transición entre nuestro rostro sonriente y amable -producto de la interacción social- y el de stand by. Es algo así como un fundido de salida. Un degradé. Un momento de metamorfosis totalmente ridículo; ya que mientras vuelves a tu rostro insustancial por defecto, te ves a ti mismo sonriéndole a la nada, como la gente que habla sola por la calle o la que usa manos libres.
Es una sensación desagradable, pero el periodo de desvanecimiento hacia nuestra cara en reposo es completamente necesario: Cruzarnos con alguien, ofrecerle un 'hola' acompañado de una sonrisa, y luego volver a poner en reposo los músculos faciales muy bruscamente nos haría parecer aún más neuróticos y bipolares.
También los que usaban el manos libres por la calle parecían esquizofrénicos al principio, pero con el paso del tiempo parece que esos adaptadores para mancos han sobrevivido dignamente en el mercado, porque ya no nos parece tan raro ver a la gente usándolo mientras pasea con las manos en los bolsillos, o mientras está sentada rascándose zonas pestilentes con una mano y escarbando bien hondo con la otra; pero en realidad lo que ha pasado es que las personas que hablan solas se han convertido, a los ojos del resto de transeúntes, en personas que hablan a través de un manos-libres. Han pasado de ser percibidos como locos a parecer unas personas presuntuosas ¿No está mal, no? La pretenciosidad parece una lacra más llevadera, aunque las miradas de rechazo siguen siendo las mismas.
Es una sensación desagradable, pero el periodo de desvanecimiento hacia nuestra cara en reposo es completamente necesario: Cruzarnos con alguien, ofrecerle un 'hola' acompañado de una sonrisa, y luego volver a poner en reposo los músculos faciales muy bruscamente nos haría parecer aún más neuróticos y bipolares.
También los que usaban el manos libres por la calle parecían esquizofrénicos al principio, pero con el paso del tiempo parece que esos adaptadores para mancos han sobrevivido dignamente en el mercado, porque ya no nos parece tan raro ver a la gente usándolo mientras pasea con las manos en los bolsillos, o mientras está sentada rascándose zonas pestilentes con una mano y escarbando bien hondo con la otra; pero en realidad lo que ha pasado es que las personas que hablan solas se han convertido, a los ojos del resto de transeúntes, en personas que hablan a través de un manos-libres. Han pasado de ser percibidos como locos a parecer unas personas presuntuosas ¿No está mal, no? La pretenciosidad parece una lacra más llevadera, aunque las miradas de rechazo siguen siendo las mismas.
miércoles, 21 de octubre de 2009
Frases absurdas (100)
"Moderno se es por dentro"
Patricil (otra vez, sí) dixit.
En realidad este no es el dixit nº 100 sino el 101. Me he descontado.
domingo, 18 de octubre de 2009
sábado, 17 de octubre de 2009
Estrella Damm, patrocinadora oficial del botellón
No soy muy fanática de la cerveza -practico su ingesta únicamente con fines sociales-, así que no tengo mucha cultura al respecto; pero recuerdo que hubo un tiempo en que el color corporativo de las cervezas españolas era el dorado, igual que el de la mayoría de las cervezas de importación.
Pero con el tiempo, el color rojo se ha ido apoderando de su identidad visual: Cruzcampo, Mahou, Amstel; y sobre todo, Estrella Damm. De las cervezas españolas, la Damm es la más roja de todas, la preferida por los catalanes y por los servesa-amigo-uan-iuro.
Mi teoría al respecto es que al darse cuenta de que se había convertido en la distribuidora por excelencia de los vendedores ambulantes ilegales; la cervecera catalana pensó que para facilitar su rotación de stocks, lo mejor era disfrazar sus latas para crear confusión acerca de la naturaleza de las mismas: ¿Coca-Cola o Cerveza? ¿Cóuca-Cola o Bier?
Para la policía, esta estética tan confusa al principio debió suponer un gran reto. Me imagino a un Mosso d'Escuadra viendo como un grupo de jóvenes bebe de unas latas rojas, pensando ¿Voy o no voy?, y que después de muchas tentativas "Va, venga; si pegan otro buche, voy", al acercarse con intención de ponerles una multa resulte que son Coca-Colas. El bochorno de principiante del mosso pidiéndoles perdón; justificándose: "Claro, es que como las latas son tan parecidas... ".
Seguro que esa es la razón por la que algunos policías aún miran con ojitos de madre disgustada a los que beben cerveza por la calle; pero no les dicen nada, esperan que su autoridad materna les cohíba y se den por aludidos.
Aún así, el camouflage à la Coca ya no es eficaz; así que, señores de la Damm -y del resto de cerveceras-, ya va siendo hora de cambiar de táctica. Propongo un camuflaje más Redbull. O mejor aún, camuflaje de tetrabrik de zumo, o de potito Nutribén. Seguro que tardan meses en darse cuenta, y muchos meses más en arriesgarse a meter la pata.
Actualizado: Anónimo (búscate un apodo, por favor, que se me hace raro referenciar al todo y la nada) ha encontrado el caso de unos agentes probablemente confundieron las Coca-Colas con cervezas, pero no quisieron quedar en ridículo y tiraron hacia adelante con la multa; podéis leer la noticia aquí.
Pero con el tiempo, el color rojo se ha ido apoderando de su identidad visual: Cruzcampo, Mahou, Amstel; y sobre todo, Estrella Damm. De las cervezas españolas, la Damm es la más roja de todas, la preferida por los catalanes y por los servesa-amigo-uan-iuro.
Mi teoría al respecto es que al darse cuenta de que se había convertido en la distribuidora por excelencia de los vendedores ambulantes ilegales; la cervecera catalana pensó que para facilitar su rotación de stocks, lo mejor era disfrazar sus latas para crear confusión acerca de la naturaleza de las mismas: ¿Coca-Cola o Cerveza? ¿Cóuca-Cola o Bier?
Para la policía, esta estética tan confusa al principio debió suponer un gran reto. Me imagino a un Mosso d'Escuadra viendo como un grupo de jóvenes bebe de unas latas rojas, pensando ¿Voy o no voy?, y que después de muchas tentativas "Va, venga; si pegan otro buche, voy", al acercarse con intención de ponerles una multa resulte que son Coca-Colas. El bochorno de principiante del mosso pidiéndoles perdón; justificándose: "Claro, es que como las latas son tan parecidas... ".Seguro que esa es la razón por la que algunos policías aún miran con ojitos de madre disgustada a los que beben cerveza por la calle; pero no les dicen nada, esperan que su autoridad materna les cohíba y se den por aludidos.
Aún así, el camouflage à la Coca ya no es eficaz; así que, señores de la Damm -y del resto de cerveceras-, ya va siendo hora de cambiar de táctica. Propongo un camuflaje más Redbull. O mejor aún, camuflaje de tetrabrik de zumo, o de potito Nutribén. Seguro que tardan meses en darse cuenta, y muchos meses más en arriesgarse a meter la pata.
Actualizado: Anónimo (búscate un apodo, por favor, que se me hace raro referenciar al todo y la nada) ha encontrado el caso de unos agentes probablemente confundieron las Coca-Colas con cervezas, pero no quisieron quedar en ridículo y tiraron hacia adelante con la multa; podéis leer la noticia aquí.
sábado, 10 de octubre de 2009
miércoles, 7 de octubre de 2009
Estar más guapo callado
El dicho "Estar más guapo callado" no es un insulto a la inteligencia; no significa que seas una persona anodina e insulsa que no tiene nada interesante que aportar a la conversación, que das vergüenza ajena y que por favor te limites a asentir con la cabeza. No es una expresión irónica, es una frase literal: En realidad, "Estar más guapo callado" es un insulto a la belleza.
Hay gente a la que, estéticamente, no le sienta bien el movimiento facial; personas que son más agraciadas cuando permanecen en una postura estática. No tiene nada que ver con la voz, el discurso o la dentición; éstos son sólo complementos que amparan o perjudican su defecto. Yo estoy más guapa callada.
Hay gente a la que, estéticamente, no le sienta bien el movimiento facial; personas que son más agraciadas cuando permanecen en una postura estática. No tiene nada que ver con la voz, el discurso o la dentición; éstos son sólo complementos que amparan o perjudican su defecto. Yo estoy más guapa callada.
martes, 6 de octubre de 2009
lunes, 5 de octubre de 2009
Perros niño
Hace aproximadamente un año, escribí una entrada con un titular inverso al de hoy en la que criticaba una curiosidad que había observado en varios países, donde era o es bastante común ver a gente paseando a sus hijos con una correa. Dicha entrada ha recibido varios comentarios anónimos de padres y madres que entraron en búsqueda de una correa para sus revoltosos hijos y se encontraron con un latigazo directo a su amor paternal:
El caso es que una amiga estuvo hace un par de meses en Nueva York y me escribió diciéndome que el oficio de paseador de perros en carrito de bebé eran algo muy común en los confines deSherwood Central Park:
Y ahora que tengo la miel en los labios, en realidad no sé muy bien qué criticar al respecto; supongo que lo más desconcertante del asunto es que no aprovechen el carro para vender cervezas y samosas por el parque.
Nunca pensé que pudiera ver a un perro montado en una silla de ruedas o en un carrito de bebé a no ser que se tratara de una broma; pero el anónimo me exigió una satisfacción y yo di mi palabra a lo Robin Hood.
Querido anónimo:
Igual también debería ponerle un bozal para que no se meta mierdas en la boca, cosa que SIEMPRE hacen los niños.
Los carritos de niño y las sillas de ruedas fueron inventadas para las personas, no para los perros; al contrario que la correa. El día que vea un perro sentado en una silla de ruedas o en un carrito, también lo criticaré, no lo dudes xDD
El caso es que una amiga estuvo hace un par de meses en Nueva York y me escribió diciéndome que el oficio de paseador de perros en carrito de bebé eran algo muy común en los confines de
Ramshid bajádole la capota a Rufo para que no coja frío en las pezuñas mientras disfruta de un agradable paseo por Central Park, alejado del ruido y la contaminación de la gran manzana.
Y ahora que tengo la miel en los labios, en realidad no sé muy bien qué criticar al respecto; supongo que lo más desconcertante del asunto es que no aprovechen el carro para vender cervezas y samosas por el parque.
sábado, 3 de octubre de 2009
Despelote
Este agosto, mi única compañía en casa fue ésta pelota hinchable de tamaño grotesco (ya os la había presentado en otra ocasión), que sólo ejerció su compañía en el comedor porque la hinché allí y luego me di cuenta de que no salía por la puerta.
Cuando volvió mi madre a finales de mes tuve que deshacerme de ella, así que decidí grabar en vídeo la despedida:
Cuando volvió mi madre a finales de mes tuve que deshacerme de ella, así que decidí grabar en vídeo la despedida:
Ver el vídeo desde Youtube
viernes, 2 de octubre de 2009
jueves, 1 de octubre de 2009
Los anormales de la technocumbia
Visto en el colmado latino de Vía Laietana (Barcelona)
Imagen sustraída a Porterodelantero, a quien entrevistarán
Vasos y tazas incapaces
En el trabajo tengo una taza gigante del Starbucks de Londres que me regalaron cuando pasé allí mi último cumpleaños. Es una taza realmente grande, de modo que al llegar por la mañana a la oficina; voy a la cocina, me hago una taza de té de las normales, lleno la grande con agua fría y ya voy servida como mínimo hasta la hora de comer.
¿Sabría alguien decirme con exactitud qué cantidad de agua bebo durante mi horario laboral?
No, por supuesto, porque la única información que nos facilitan los vasos y tazas son el made in o el Ikea. La capacidad de los mismos no está indicada en ninguna parte. Parece como si todo el mundo diera por hecho que hay unas medidas estandarizadas que todos conocemos, o bien que los vasos sirven sólo como decantadores de botellas y latas donde sí se indica cuántos cl. de líquido hay. Y aunque así fuera, ¿qué pasa si quiero distribuir equitativamente el contenido de una botella de 1l. entre 4 personas? ¿Tengo que llenar los vasos a ojo y hacer una segunda pasada hasta que coincida el horizonte de los mismos? Quiero ser justa, pero no cutre, hombre.
Los únicos vasos en los que sí está indicada la cantidad son aquellos que están predestinados a la venta de líquidos "a granel", como los vasos de caña y los vasos desechables que sirven en los establecimientos de comida rápida, aunque dicha medida no indica la capacidad del recipiente, sino el límite del mismo hasta el que deben llenarlo: "Son 50cl. hasta aquí, el resto tiene que ser hielo/espuma".
Para describir mi taza he tenido que decir "grande" y "gigante". ¿Acaso os parece normal ir al Starbucks y pedir una taza grande de té? No voy nunca a Starbucks y una de las razones tal vez sea esa: es totalmente contradictorio ir a un sitio guay y pedir las cosas como si tuvieras 5 años.
Además, cuando voy a una cafetería quiero saber con certeza de qué tamaño será el zumo recién exprimido o la horchata, sin tener que pedirle al dependiente que me enseñe el recipiente.
Como solución, propongo la estandarización de tres tamaños de vaso/taza, con los siguientes nombres; a saber:
20cl. Un quinto (como la cerveza)
33cl.Un vaso de lata, Un vaso de tercio o un tercio a secas (como la cerveza), o un vaso de cuarto (como el pan)
50cl. Un vaso de medio (como el pan)
He decantado el contenido de una lata en la taza y por la capacidad sobrante yo calculo, así, a ojo, que es de medio litro.
Los terrones de azúcar no formaban parte del experimento, son sólo una muestra de rechazo de mis compañeros hacia la taza, que tras desaparecer en varias ocasiones, ha sido propuesta como escobillero.
Se supone que esto son pies de foto.
¿Sabría alguien decirme con exactitud qué cantidad de agua bebo durante mi horario laboral?
No, por supuesto, porque la única información que nos facilitan los vasos y tazas son el made in o el Ikea. La capacidad de los mismos no está indicada en ninguna parte. Parece como si todo el mundo diera por hecho que hay unas medidas estandarizadas que todos conocemos, o bien que los vasos sirven sólo como decantadores de botellas y latas donde sí se indica cuántos cl. de líquido hay. Y aunque así fuera, ¿qué pasa si quiero distribuir equitativamente el contenido de una botella de 1l. entre 4 personas? ¿Tengo que llenar los vasos a ojo y hacer una segunda pasada hasta que coincida el horizonte de los mismos? Quiero ser justa, pero no cutre, hombre.
Los únicos vasos en los que sí está indicada la cantidad son aquellos que están predestinados a la venta de líquidos "a granel", como los vasos de caña y los vasos desechables que sirven en los establecimientos de comida rápida, aunque dicha medida no indica la capacidad del recipiente, sino el límite del mismo hasta el que deben llenarlo: "Son 50cl. hasta aquí, el resto tiene que ser hielo/espuma".
Para describir mi taza he tenido que decir "grande" y "gigante". ¿Acaso os parece normal ir al Starbucks y pedir una taza grande de té? No voy nunca a Starbucks y una de las razones tal vez sea esa: es totalmente contradictorio ir a un sitio guay y pedir las cosas como si tuvieras 5 años.
Además, cuando voy a una cafetería quiero saber con certeza de qué tamaño será el zumo recién exprimido o la horchata, sin tener que pedirle al dependiente que me enseñe el recipiente.
Como solución, propongo la estandarización de tres tamaños de vaso/taza, con los siguientes nombres; a saber:
20cl. Un quinto (como la cerveza)
Ejemplo: Quería un quinto de zumo de naranja
33cl.
Ejemplo 1: Ponme un tercio de horchata.
Ejemplo 2:
- ¿Serías tan amable de darme un vaso de agua?
-¿Cómo de grande?
- Con un vaso de cuarto bastará, es para el Fluimucil. Gracias.
50cl. Un vaso de medio (como el pan)
Ejemplo: Ponme una taza de medio
He decantado el contenido de una lata en la taza y por la capacidad sobrante yo calculo, así, a ojo, que es de medio litro.
Los terrones de azúcar no formaban parte del experimento, son sólo una muestra de rechazo de mis compañeros hacia la taza, que tras desaparecer en varias ocasiones, ha sido propuesta como escobillero.
Se supone que esto son pies de foto.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
Artículos relacionados
