Frases Absurdas (153)

"Que no, ¡que es imposible! ¡Una gaviota vuela más rápido que una paloma!"

Un señor por la calle dixit, (y me recordó a ésto).

Cuarto Blogversario: estreno de web y cumplimiento de propósitos

Hoy hace cuatro años de la primera vez que pulsé un botón llamado "Publicar" después de un punto y final. Me he acordado de casualidad, pero voy a aprovechar este día señalado para estrenar de forma oficial mi página web:

Haz clic para ir a la web

No controlo demasiado de Flash, así que es una cosa sencillita. La idea era aunar mi actividad online en una sola página desde la que se pudiera acceder a todo ello, incluido mi portfolio (algo que también tenía pendiente desde hace años).

Hablando de "pendientes", la verdad es que este ha sido el año en el que más propósitos he cumplido, y además de forma bastante deliberada. Estos son algunos de ellos:

• Dejar de morderme las uñas - pendiente desde 1990.
• Depilarme las piernas con cera - pendiente desde 2000.
• Hacer dieta y alcanzar mi peso ideal - pendiente desde 2000 y vuelve a estar pendiente.
• Hacer ejercicio regularmente - pendiente desde 2002.
• Volver a comer peras - pendiente desde 2002.
• Tomar café - pendiente desde la primera vez que me propusieron quedar para tomar café.
• Sacarme el permiso de conducir (de momento la teórica) - pendiente desde 2004.
• Hacerme el portfolio y la página web - pendientes desde 2008.
• Empezar a escribir una novela (y digo empezar porque lleva meses en standby) - nunca ha sido un propósito.

Holmes Fail

Un gimnasio pijo. Un despropósito de nombre.

Following Iguazú Bugs

Al margen del contenido habitual (aunque cada vez más esporádico) del blog, quiero enseñaros un vídeo que he montado recientemente con algunos fragmentos que grabé cuando estuve en Iguazú:

Parque Nacional de Iguazú, Junio de 2010.
BSO: Yann Tiersen - Comptine d'un autre été: l'après midi

Frases Absurdas (152)

"He buscado Kaka desnudo y Ronaldo desnudo; luego he buscado Messi desnudo y no ha habido resultados de búsqueda."

Mi excompañera de piso dixit, hace año y medio (ahora sí hay algún que otro resultado).

 

La autoescuela te explica

Me estoy sacando el permiso de conducir. Es una espinita que llevo clavada desde que perdí 600€ al apuntarme -inútilmente- a la autoescuela con 18 años, y que Madricil me lleva encarnando desde entonces.

He aprobado la teórica recientemente, así que voy a aprovechar para compartir por aquí algunas de las perlas que he encontrado haciendo test de la página web de mi autoescuela.Voy a pasar por alto el desconcertante maridaje que forman su vocabulario pomposo y su gramática pordiosera (que se caracteriza sobre todo por un abuso injustificado de los incisos*), para detenerme en algo que para mí ha sido muy motivador a la hora de hacerlos: las explicaciones que da el profesor de mi autoescuela a las respuestas de los test.

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Aquí el profesor lucha contra un pequeño brote de ira. Ha dormido muy mal esa noche y de camino al trabajo se le han mojado los bajos de los pantalones. Está punto de mandarlo todo a la mierda, pero al final asume que es parte de su trabajo lidiar con idiotas. Hay un suspiro de resignación en ese salto de párrafo. Todavía tiene 28 preguntas por delante.

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Este día ya estaba más contento; hacía sol, había cobrado, había pillado... gozaba de prioridad por circunstancias de la vi(d)a.

De las siguientes no hice captura de pantalla, sólo me guardé la explicación:

"La luz roja o amarilla a la que se refiere esta pregunta es parecida a la espada de La Guerra de las Galaxias; tiene una empuñadura, por la que la agarra el agente, con un botoncito que enciende el cuerpo de esta linterna alargada."

"(...) De esta forma, los ciclistas están tras el agente con bandera roja, y delante del agente con bandera verde, y si adelantamos al agente con bandera verde.... pues muy bien!, nos metemos en la vuelta ciclista a España con nuestro coche, está bien, pues oye, acelera fuerte, que yo creo que puedes ganar la etapa (que esto último es broma, eh?)."

A estas dos creo no que hace falta que les ponga un contexto. El hombre es precavido e incide en que está bromeando, no se ha olvidado de que la mayoría de la gente a la que se dirige es realmente idiota.

*Ejemplo: "Si un turismo se ve obligado a detenerse en el interior de un túnel, por estar la vía congestionada, durante un tiempo superior a dos minutos debe apagar el motor, pero ¿qué luces deberá dejar encendidas en su vehículo, si se encuentra en vía interurbana? "

Patatas fritas con sabor a patatas bravas

Macarrones con sabor a spaguetti. Huevos fritos con sabor a tortilla. Eso es lo que nos propone Lay's.

Y una bolsa que hace equilibrios sobre un muñón.

Frases Absurdas (151)

"Yo no estoy a dieta, yo estoy aquí"

Patricil dixit.

La Ouija emoticón ya es un Hit

No sé si recordaréis este post, pero La Fábrica de Hits lo ha rescatado del scroll infinito olvido para convertir la Ouija emoticón en un hit hecho realidad. Podéis verlo en el último episodio de la serie (¡echadle un ojo!), Trolls:

Ver en youtube: La fábrica de hits - 1x04 - Trolls

Frases Absurdas (150)

"Te he escrito el nombre del comercio en negrita, porque quiero el logo en negro."

Alguien de mi oficina dixit.

Yahoo RAEspuestas!

Entre mis compañeros de trabajo surgió hace algún tiempo una duda gramatical cuya respuesta no encontramos en internet; así que -medio en broma medio en serio- decidí escribir a la Real Academia Española para consultársela. Como no tenía mucha fe en que me contestaran, decidí darles una excusa para ello. Les escribí en HOYGAN:

Marqué -eso sí- la casilla de "Miembro benefactor de la Fundación Pro Real Academia Española" (creo que ahí está la clave del éxito)

Haz clic en la imagen para ampliarla

Cuál fue mi sorpresa al ver que el departamento de "Español al día" (Debe de ser el departamento al que derivan los "asínques") me contestó sólo un par de días más tarde:

Descifraron la consulta y la contestaron rápida y seriamente, sin tener en cuenta no sólo los horrores errores ortográficos, sino también la ausencia de cualquier signo de puntuación en la misma.

Haz clic en la imagen  para ampliarla

Respect to the RAE. Mi consejo, a partir de ahora:

Google it.

Y si eso no funciona:

RAE it.

Travellings en la cinta del aeropuerto (actualizado)

Fotogramas del travelling en la cinta del aeropuerto de los títulos de crédito iniciales de El graduado, de una de las escenas finales de Mujeres al borde de un ataque de nervios (1:17:30) y de los créditos de inicio de Jackie Brown.

Inicialmente yo había comparado el plano de Mujeres al borde de un ataque de  nervios con el de Jackie Brown, pero Hibai y horson han caído en la cuenta de que ya se hizo mucho antes en El graduado; así que los he añadido. Ya que estamos... ¿alguien recuerda alguna más?

Frases Absurdas (149)

"¿Sois de Barcelona? Yo es que soy chef y fui allí a una feria de jardines y piscinas."

Un hombre que decía ser chef (y haber ido a una feria de jardines y piscinas) dixit.

Surtidos leyenda

Las galletas surtidas. Un producto reservado para ocasiones especiales pero no lo suficiente como para merecer unos bombones. Visitas de y a familiares, vaya.

Es esta condición pseudo-premium la que hace que los envases de galletas surtidas sean cajas solemnes, con varios nichos donde las galletas descansen en paz en sus respectivas fosas. Como ellas por sí mismas no lo valen, necesitan que sea el envoltorio el que las dignifique, despojándolas de su humildad innata; poniéndoles el vestido de seda. Y a ver quién es el listo que se atreve a manchárselo con ColaCao.

 Sabes de sobra que la finalidad de los surtidos es que se compartan –con generosidad y decoro, además-, por lo que asumes que no vas a poder probar todas las galletas y te fuerzas a elegir de forma selectiva, en lugar de actuar con un modus operandi instintivo: echando mano indiscriminadamente durante una primera ronda de tanteo, tras la que decidirás que las que más te han gustado las vas a dejar para el final, para disfrutar durante más tiempo del regustillo de tu paciencia; y que las que vienen envueltas en papel son un riesgo asumible sólo en estas circunstancias de egoísta soledad.

A sabiendas de esta premisa de frustración con la que empezamos las caja de surtidos (si ya está empezada la depresión es inevitable), los diseñadores les estampan en la parte trasera una fotografía de grupo con anotaciones descriptivas, para que podamos minimizar los riegos del ensayo-error.

Alineación Cuétara.

Esto resulta de lo más útil cuando se trata de bombones; porque como a efectos prácticos todos son iguales por fuera, el único misterio es qué llevan dentro. Sin embargo, el interior de las galletas no da demasiado lugar a la imaginación. Las galletas están rellenas de galleta, y todo lo que necesitamos saber sobre ellas se ve a simple vista: las mejores son las que llevan chocolate, y aunque no sean las que más te gusten las cogerás al principio porque si no cuando quieras probarlas ya no estarán ahí.

Deliciosa rosquilla blanca decorada con cacao y leyenda tan innecesaria como esta. ¿Qué pasa con los que no entienden castellano o portugués? :-(

En cuanto a la ubicación de la leyenda (la base de la caja), por mucho que la gente se queje de su absurdo, es en realidad el lugar más práctico de todos y el único que garantiza unas condiciones de partida equitativas: Te permite decidir tranquilamente cuál será tu elección sin temer que, mientras tanto, otro que ya se haya leído todas las preguntas del trivial en anteriores partidas se esté llevando el top 3.

Lo más frustrante del asunto es que mientras en España claudicamos con el paripé del respeto hacia las galletas surtidas, en Argentina las venden en bolsas brillantes como las de las patatas fritas e incluso se consideran chabacanas.

*Esta generalización es en realidad mi fantasía personal; no sé cómo os imaginaréis vosotros el libre albedrio ante una caja surtida.


Ya veis que mi afán de rebeldía se sacia con poco.

Confundir el yogur con el ratón y navegar por la vía láctea

Cosas que pasan los lunes por la mañana.

Frases Absurdas (148)

"Y parecía gordo el tonto."

El doble de las escenas peligrosas de Profesionales del Sudor dixit.

Pago por favores sexuales (muy satisfecha)

Esto es una bromita tonta que hice hace un par de semanas al ordenar una transferencia online, pero hoy me acaba de llegar el recibo en una carta y verlo tan formalizado me ha hecho reirme en voz alta (de mi propia broma, lo cual resulta bastante lamentable); el caso es que últimamente no tengo demasiado tiempo para dedicarle al blog, espero que lo estéis notando...

123,60€... Echad cuentas :)

Buffet libre online: la usurpación de la propiedad intelectual en internet

Hoy os voy a contar algo que  me pasó hace  alrededor de 3 meses y que, lamentablemente, empieza a convertirse en una rutina con la que muchos nos estamos encontrado: la usurpación y atribución de la propiedad intelectual en internet.

Lo que me sucedió fue que el día siguiente de que el post Por qué no nos dan pena los peces llegara a portada en Menéame, un lector me dejó un comentario diciéndome que Javi Nieves había hecho la misma reflexión esa misma mañana, en su programa de Cadena 100.

Tal y como le dije en mi respuesta a su comentario, me hizo ilusión que Javi Nieves hablara de mi artículo en su programa, pero si realmente había sido como me contaba, me parecía feo que hablara de ello como si se le hubiera ocurrido a él.

Como yo no había escuchado el programa y sólo tenía esa versión de los hechos, decidí preguntarle lo sucedido a Javi Nieves directamente, sin hacer acusaciones:

Además de reconocer su error, Javi me nombró -tal y como había prometido, sin que yo se lo pidiera- en el programa del día siguiente, devolviéndome la atribución de mi idea y recomendando mi blog.

Lo que quiero decir es que no me esperaba que reaccionara así (de bien). Otros lo habrían negado, o bien se habrían disculpado vagamente, pero no se habrían ofrecido a enmendar su error el día siguiente en antena. Eso dice mucho a favor de Nieves. 

Si no sabes, no recuerdas o no quieres decir de quién es, por lo menos di que lo has visto por ahí. 

Aún reconociendo la buena reacción de Javi Nieves en esa situación de "crisis", esto no implica que lo que la originó me parezca correcto: su mayor error no fue omitir la fuente (es decir, este blog) sino hacerla pasar por suya. Eso fue lo que más me molestó; porque en el caso de que hubiera dicho que lo había leído por ahí, se le habría podido justificar diciendo que no recordaba exactamente el nombre del blog, o dónde lo había visto; pero que no comentara que la idea la había visto en alguna otra parte no tiene excusa.

"A un amigo de un amigo de un amigo" es lo mismo que "A un amigo de un amigo", pero es totalmente distinto que "A mí".

Es habitual que la gente cuente anécdotas modificando los protagonistas de las mismas para acercarlas al receptor. La razón principal de esta usurpación inocente de los hechos y las reflexiones normalmente es no liar al oyente con intermediarios desconocidos que no alterarán en absoluto las implicaciones del mensaje:

Es comprensible que

"Un compañero del trabajo de una amiga del cuñado de mi mejor amigo que en realidad es amigo con derecho a roce se encontró una uña de rata en una hamburguesa del Mc Donalds."

Se transforme en 

"Un amigo de un amigo se encontró una uña de rata en una hamburguesa del Mc Donalds".

Pero eso es completamente distinto a lo que implica decir

"Yo me encontré una uña de rata en una hamburguesa del Mc Donalds."

En este último caso, el oyente sí conoce al protagonista, por lo que el hecho se convierte en algo mucho más cercano, sorprendente y meritorio. Para el oyente de esa anécdota, te has convertido en "El amigo que se encontró una uña de rata"; una persona con nombre y apellidos. Una mentira.

Ahora imagina que esa historia, opinión o reflexión de la que te proclamas protagonista, la compartes con un millón de oyentes; y que no es una anécdota oral o una leyenda urbana, sino un artículo escrito y perfectamente localizable de alguien que, además, no gana dinero con ello porque a diferencia de ti, todavía no ha tenido esa oportunidad:

"El otro día, Javi Nieves hizo una reflexión de la hostia bastante curiosa sobre por qué los peces no nos dan pena."

  

Si no te parece interesante la persona a la que tienes que referenciar, tampoco debería parecerte interesante lo que dice.

Por supuesto que resulta molesto referenciar a otra persona, y sobretodo en medios masivos como la televisión, la radio o la prensa escrita. A mí ya me resulta incómodo tener que poner en mi blog "Un amigo estaba en el supermercado BonÀrea y ", "Esto le sucedió a una chica que iba en el coche con el amigo de una de mi trabajo" o "Esta teoría es de mi amigo Endikus y la he recordado viendo el blog de Hugo", y lo hago a pesar de que la mayoría de esas personas ni siquiera tenga página web, o que si se lo preguntara seguramente les diera igual que lo hiciera pasar por algo propio.

Me gustaría creer que en la mayoría de las ocasiones todo esto sucede porque al no ser algo habitual, parece engorroso referenciar a gente de internet que "no son nadie", y los profesionales prefieren -porque es más cómodo y da menos quebraderos de cabeza- omitir estos datos ciñéndose, tal y como me dijo LoGuerra, al "Mejor pedir perdón que pedir permiso". Pero creer que esa es la única razón me parece demasiado ingenuo.

"Total, ¡¿quién se va a enterar?!"

Creer que la comodidad de no tener que referenciar es la única razón por la que los profesionales (y no tan profesionales) se apropian de contenido que no es suyo es una utopía: la información publicada en internet es muy golosa porque se trata de artículos, chistes u otras publicaciones que a pesar de ser buenas, normalmente no salen de ahí. Además, van firmadas por personas que -desde la perspectiva del profesional- son prácticamente anónimas. Lo que no tienen en cuenta es que esas publicaciones no desaparecen, son fácilmente localizables y -lo más importante- que los que las escriben tienen lectores; muchos o pocos, pero los tienen.

Nuestra única retribución es el reconocimiento.

Comprender porqué sucede todo esto, no lo justifica: nosotros, los autores del contenido expropiado, no ganamos nada al compartir nuestras ideas; y aún así la mayoría intentamos respetar las normas de Copy Left de los miembros de nuestra comunidad: internet. Entonces, ¿por qué tenemos que soportar que alguien se adjudique nuestro trabajo lucrándose además con el mismo; o bien conformarnos con un "Ojos que no ven corazón que no siente"? 

Ya que compartimos algo, como mínimo nos merecemos ese reconocimiento: el reconocimiento de que es nuestro. A fin de cuentas, la única razón por la que compartimos nuestra propiedad intelectual en Internet es difundirla al mayor público posible, pero esto sólo tiene sentido si en ella consta nuestra autoría.

Twitter, el buffet libre de los humoristas. 

Las publicaciones en Twitter son mucho más volátiles que en cualquier otra plataforma 2.0, porque las publicaciones desaparecen de los timelines en cuestión de minutos. Pasan desapercibidas, e incluso para el propio autor de las mismas es engorroso recuperarlas porque el sistema de búsqueda es bastante deficiente; así que resulta muy fácil por parte de terceras personas apropiarse de chistes ajenos cuando estos están condenados a perecer sin que ni siquiera el 50% de los seguidores del que los ha publicado se enteren de que existen. Sólo tienes que esperar a que llegue su fecha de caducidad (el momento en el que desaparecen del timeline del propio autor) para llevártelos gratis. Como en los supermercados. Bajo estas premisas, no es difícil imaginar que de aquí se alimentan muchos profesionales.

"No se están lucrando, difunden tus ideas sin que seas nombrado" 

Cuando comenté mi caso en mi facebook, uno de mis contactos me dijo, bromeando, que en estos casos "No se están lucrando, sino difundiendo tus ideas sin que seas nombrado" y cuestionó "Si cuando un periodista radiofónico comenta una noticia que ha encontrado en un diario online se puede considerar también usurpación":

Mi respuesta es la siguiente:

A los periodistas de opinión, humoristas, guionistas y profesionales de la comunicación en general, les pagan por crear contenido, de modo que sí se están lucrando con ello. Por esta razón, no deberían abusar del contenido ajeno (¿Cuántos minutos llenan actualmente los programas de TV con vídeos graciosos de Youtube?); y cuando lo hacen sin duda deberían explicitar de quién es y sobretodo aclarar que no es suyo. En literatura a eso se le llama "Cita en el texto", se introduce mediante el uso de encomillado e incluso cambio de cuerpo o sangría y va inmediatamente acompañado de la referencia entre paréntesis, incluyendo la misma en la Bibliografía de la obra.

Por otro lado, y en referencia al segundo comentario, cabe diferenciar entre una noticia y un artículo de opinión: la noticia es universal, es un hecho físico contrastable y se expone públicamente con una supuesta objetividad. Los artículos de opinión y las reflexiones son completamente subjetivas. En consecuencia, el plagio de las mismas (sin citar la fuente) es mucho más grave.

Una solución

Después de esta crítica, voy a proponer lo que para mí podría ser una solución (aunque imagino que también ingenua) que beneficiara a ambas partes:

Si vas a utilizar un chiste, opinión o reflexión de otra persona (bloguero, twittero, persona en general) en tu programa, sección o publicación; díselo de antemano y ofrécele algo significativo a cambio: cita su autoría, o, si no quieres nombrarle, cómprarle ese chiste o artículo; porque estoy convencida de que en el 80% de los casos la respuesta va a ser afirmativa: después de todo, y como he dicho antes, escribimos para que lo que comunicamos llegue al mayor público posible o para ganarnos la vida con ello.

Y si ninguna de estas dos opciones te convence: ofrécele que sea colaborador o guionista de tu programa/publicación.

 Dicho esto, me gustaría remarcar mi licencia de Copyleft:


This work is licensed under a Creative Commons Attribution-NonCommercial-NoDerivs 3.0 Unported License.

Sed bienvenidos los que queráis compartir mis absurdos o contar conmigo para cualquier tipo de proyecto.  Podéis contactar conmigo en patricil[arroba]teoriasdelabsurdo[punto]com

Frases Absurdas (147)

"Tiene el doble por ciento de probabilidades de cagarla."

Chaplina dixit.

Discapooling

Ayer iba caminando por la Rambla del Poble Nou cuando me encontré con la secuela de El gos del barri y los ciegos lazarillos:

Esta representación gráfica también es obra de mi querido Perico Romero.

Si la anterior vez eran tres ciegos los que compartían un perro lazarillo a la vez; ésta, son dos inválidos los que comparten una silla de ruedas.

Lo del carpooling ya está muy pasado. Esto es el ahora. Ya es una realidad: El discapooling.

Las Monjas de la Gula

Ayer, Julio Arriaga -alias El Artixta- me invitó a participar en una sección de la sección que tiene junto a Mery Cuesta en el programa de radio de Olga Vallejo Extraradi, de COMRàdio. Todo muy meta. La sección de Mery y Julio se llama Programa Cultureta, y la subsección en la que tuve mi aparición estelar de 1 minuto de duración se llama Bombolog.

Como 1 minuto me parecía incluso demasiado para explicar qué es lo que hago yo aquí, leí una Teoría del Absurdo que tenía apuntada en una libreta y que desarrollé para la ocasión. Podéis escucharme al principio de este vídeo o bien leerla más abajo; la he transcrito porque se me oye con bastante ruido y además con los nervios del directo cambié palabras, me atasqué... Que yo no soy oradora, vaya:

** VIAJES EN EL TIEMPO ** PROGRAMA CULTURETA Mery Cuesta & Julio Arriaga (en Extraradi de Com Ràdio).

Gracias a Julio y a Mery por ese minuto de aire. Me lo respiré entero.

Las Monjas de la Gula

Las monjas de clausura son infiltradas del diablo. Esas señoras de aspecto afable y rechoncho se pasan la vida encerradas en su convento VIP (Un reducto al que nadie más tiene acceso), fabricando a sus anchas dulces y postres rellenos de colesterol para vendérselos luego a los cristianos.

Tocinillos de cielo, yemas, mostachones, rosquillas, torrijas, pestiños, pets, torrijas. Esa es su ocupación principal; promover el pecado capital de la gula desde el seno mismo del cristianismo. Ese es el único fin de su contacto con el mundo exterior; una pecaminosa transacción de la que además obtienen beneficio. Las monjas de clausura. Las monjas de la usura.

También tienen tienda online y escriben libros de recetas que se venden por Ebay .

Frases Absurdas (146)

"¿Tienes Gelocatil de 1 Giga?"

Una compañera de trabajo dixit.

Ouija Emoticón, Dj Ouija

Ouija Emoticón

 

Tendrían que hacer una actualización del tablero de la ouija en la que además de tener las letras ordenadas como en un teclado, se incluyeran símbolos para que los espíritus modernos pudieran manifestar sus emociones y gestos faciales:

- ¿Hola? ¿Espíritu?
- :O Hola
- ¿Cómo te llamas?
- Carmen :P
- Hola, Carmen
- ;*
- ¿Qué tal, cómo estás?
- Muh bie! :) Pero ahora me tengo que ir. Mandame mail a espirituah69@outmail.com ESC

Ejemplo con un espíritu andaluz y púber.

(La Ouija tiene tildes pero no las usa)

El espíritu podría tontear con los que le invocan. Con la Ouija corriente eso es impensable.

Dj Ouija

Gracias a mi antiguo compañero de piso -americano- me enteré de que "Ouija", en inglés, se pronuncia [wichi]; como la onomatopeya del scratch en unos platos de Dj:

Wichi wichi wichi.

Eau de BonÀrea (Area de Guissona)

Un buen día, un amigo estaba en un supermercado BonÀrea (Àrea de Guissona) y subió a facebook una foto de un producto que encontró en una de esas cajas blancas en las que exponen las bandejas de pollo, hamburguesas, canelones y fuet:

Para los que no sepáis qué es el BonÀrea, se trata de una franquicia alimentaria especializada en productos cárnicos que se sacrifican, procesan y envasan en el pueblo de Guissona (Lleida). Empezaron con la carne, pero poco a poco fueron diversificando sus productos incorporando lácteos, aceites, pastas... y ahora, colonia eau de toilette:

"Se trata de una colonia fresca de uso diaro, con un aroma citrico intenso y un fondo amaderado, aunque sea una gran desconocida su olor es muy perdurable y bien podría pasar por una de gama alta, aunque sea todo lo contrarío. Aunque la vendan como unisex, yo la enfocaria mejor al público masculino por ese toque a madera, de hecho yo la uso muy esporadicamente, es mi pareja y mi hija pequeña los que se han hecho fan de ella y la usan a diario. Y la verdad sea dicha es que huele más que bien."

Giovanka dixit.

No sé si me perturbaría más que mi hija pequeña oliera a hombre o que oliera a mi marido.

Hasta el momento de escribir este post, yo pensaba que el BonÀrea estaba sólo en Cataluña, pero al parecer han ido invadiendo el territorio fronterizo hasta conquistar la capital:

Han extendido el olor cítricointensoconfondoamaderado por contagio físico.

En el BonÀrea de mi barrio no la tienen, pero no me atrevo a preguntar por ella.

Frases Absurdas (145)

"¿Pero tú qué eres; activo, pasivo o ambidiestro?"

Patricil dixit.

Doctores impresionados, 2ª parte: Análisis de orina

Hace unos días os expliqué una anécdota que me sucedió cuando fui a hacerme una higiene bucal para amortizar los últimos días de Mutua que me quedaban después de haber dejado mi trabajo.

Pues bien, además de esa higiene bucal; también aproveché para hacerme un cheque preventivo, que incluía un análisis de sangre y uno de orina.

Fui al médico y, después de tricotarme la vena, la doctora me dio uno de esos frasquitos que se parecen tanto a los de Play-Doh (de hecho, recuerdo guardar plastilina en uno cuando era pequeña; aunque nuevo, claro) y me dijo que tenía que llenarlo como mínimo hasta la primera rayita.

Para no defraudarla, le dije que había ido al baño antes de salir de casa, excusándome de antemano por si no alcanzaba sus expectativas. Fui al baño del médico, superé con creces la primera marca de la presa y volví a la consulta muy satisfecha:

- Al final casi lo lleno.

- ¡MUY BIEN!

Y entonces, al escuchar su felicitación y ver su cara de asombro; me sentí muy orgullosa de mí misma. Había impresionado a la doctora. Y me había felicitado por hacer algo muy desagradable: Llenar un bote con pis. Muy bien, Patricil ¡MUY BIEN!*


*Esto me recuerda que una vez un hombre me piropeó por la calle diciéndome esto mismo, pero sin la admiración. Un solemne “Muy bien”.

Mi doble nº 9: La chica de la litera de arriba

A esta doble la conocí en mi viaje por Argentina, concretamente en Bariloche; más concretamente en mi habitación del hostal. Es una mezcla entre mi doble número 5 (la actriz porno, quien a su vez es una doble de Charlotte Gainsbourg) y yo misma:

No me lo invento. Una chica del hostal me confundió con ella.

Mis otras dobles están aquí.

Frases Absurdas (144)

"King África y Nelson Mandela son lo mismo."

Cines dixit.

El lugar ideal para atar a tu rehén (+)

En un episodio de True Blood (3x04 - nine crimes/nueve delitos) revelan la forma más eficaz de retener a un rehén:

Nena, el Kame Hame no va a funcionar.

Atarlo al inodoro, con la tapa levantada y sin ropa interior. No hay ninguna necesidad fisiológica por la que el secuestrador tenga que moverlo de ahí. Se le puede dar de comer y beber sin desatarlo. Puede hacer sus necesidades del mismo modo. Y si tiene frío, se le echa una mantita por encima y listos. Ya no hay que temer que el prisionero intente escapar alegando que necesita ir al baño.



ACTUALIZACIÓN:

En la página de Teorías del Absurdo en facebook han comentado que para poder hacer esto, el secuestrador ha de tener otro baño en casa para cuando él tenga que hacer sus necesidades.

No pasa nada, no hace falta otro baño; si el secuestrador tiene que utilizar el váter, basta con que se haga un hueco entre las piernas del rehén:

El gos del barri y los ciegos lazarillos

Hace cosa de un mes, yendo en bici por el Barrio Gótico de Barcelona, vi un perro lazarillo guiando a tres ciegos a la vez.

El primero asía al perro y los otros dos formaban una cadena humana, sujetándose a los hombros de su predecesor como si formaran parte de un trenecito de bodas. Un trenecito de ciegos en el que cada uno de ellos ejercía de guía para su seguidor y el perro era el conductor; el Gos del Barri.

La representación gráfica de la escena es obra de Perico Romero.

Frases Absurdas (143)

Jugando al Pictionary:

- ¡Un bote de perfume!

- ¡Te he dicho que es con una palabra!

- ¡Ah! Entonces... ¡Colonia!

Patricil dixit. Dejà vu.

Boquillas Pantone

Doctores impresionados, 1ª parte: Higiene bucal / Por qué los colmillos son más amarillos que el resto de los dientes

Como ya sabréis los que os paseéis con mayor regularidad por aquí, por lo general mis inquietudes acerca de la vida suelen cuestionar detalles tan intranscendentes que a menudo no tienen una respuesta definida. Por esa razón, soy yo misma quien elabora las teorías que responden a mis propias preguntas. Que sean absurdas se debe a que la base científica en la que me apoyo para formularlas tiende a cero.

Por eso cuando estoy ante un médico, sea cual sea su especialidad, me gusta aprovechar la oportunidad y hacerle alguna pregunta trivial relacionada con su ámbito para que la conteste científicamente. El objetivo es dignificar mi fútil curiosidad haciendo que un entendido en el tema la resuelva con propiedad, obligándole a otorgarle la misma importancia y magnitud con la que razona y expone de forma científica enfermedades, patologías y otras cuestiones de mayor importancia.

Eso fue lo que hice hace año y medio, estando tumbada junto a la navaja multiusos mesa de herramientas del dentista, a punto de dejar mi boca a su merced para que me hiciera una higiene bucal:

- ¿Le puedo hacer una pregunta? Es sólo una curiosidad.

- Sí, claro.

- ¿Por qué tenemos los colmillos más amarillos que el resto de los dientes?

- ¡HOSTIA!

Esa fue su reacción. "¡HOSTIA!". Como si a pesar de escudriñar bocas con su retrovisor dental de lunes a viernes, no se hubiera dado cuenta de aquel hecho hasta entonces; como si fuera una gran revelación en su carrera como odontóloga.

Ella no se esperaba mi pregunta, pero yo tampoco me esperaba su respuesta. Fue una reacción espontánea demasiado violenta como para encajar en el ambiente estéril y respetuoso de una sala de dentista. Salió de su boca con tanta fuerza, que hizo ceder varios milímetros las gomas de la mascarilla que llevaba sujetada a sus orejas, atravesándola con una reverberación impecable. Una verdadera hostia.

A pesar de mi sorpresa ante su sorpresa, yo no le contesté con otro “¡HOSTIA!”:

- Es que hace años me di cuenta de que mis colmillos eran más amarillos que el resto de los dientes. Eso me traumatizó bastante, porque yo me cepillo los dientes 3 veces al día; así que revisé las fotos de mis amigos en las que salían sonriendo para ver si era porque yo me los estaba cepillando mal (los dientes) o si era algo generalizado; y vi que la mayoría los tenían más amarillos que el resto.

La doctora seguía en shock, maravillada por la revelación. Finalmente salió del trance y me dijo que eso debía de ser por la curvatura que tienen los caninos y por la cantidad de esmalte de los mismos. La verdad es que no lo recuerdo muy bien; su primera reacción fue tan significativa que eclipsó sus argumentos científicos.

Hoy me ha dado por buscar respuestas en Internet (buscar respuestas en Internet, así en general), porque lo intenté sin éxito cuando me di cuenta del amarillismo generalizado (entonces todavía no existía Yahoo! Respuestas) y no volví a intentarlo; ni siquiera después de la higiene dental (que me siguió dejando el colmillo algo más amarillo que el resto de los dientes).

Dientes, dientes, que eso es lo que les jode.

A continuación reproduzco la explicación de una odontóloga que he encontrado en Yahoo! Respuestas, no cuadra mucho con la que improvisó la dentista que me estaba haciendo la higiene bucal, pero parece fiable:

"El color natural de los dientes se debe a la dentina que está debajo del esmalte. Cuanto más gruesa es la capa de dentina, más amarilla se ve esa región del diente. Eso vale para toda la boca.

El canino es el diente que posee mayor grosor de dentina pues llega a tener un espesor de 4 mm en algunas regiones. Al contrario, el menor grosor de dentina se encuentra en los incisivos donde, en algunos lugares, no va más allá de 1.5 mm.
Por esa razón, en un mismo individuo y en condiciones normales, los incisivos serán los dientes más claros y los caninos serán los más oscuros."

Ya puestos, os recomiendo ver Canino (Dogtooth). Está muy bien.

Frases Absurdas (142)

"Hay que comprar bombillas de bajo consumo para tu baño, que pasas mucho tiempo allí."

Madricil dixit.

El fracaso de las cámaras digitales sin pantalla

Cuando se fabricaron las primeras cámaras réflex analógicas ya sabían que en el futuro existirían las digitales. De hecho, sabían cómo hacerlas; pero no existían aún las pantallas LCD y era poco práctico poner un monitor común en una cámara que pretendía ser portátil.

Ante la impotencia de ese visionarismo, lo que hicieron fue dejar constancia de su conocimiento marcando en las cámaras comercializadas el lugar donde debería ir en un futuro ese display:

No, señores; ese marco no señala el lugar donde está ubicada la película fotográfica, ese marco es un mensaje petulante del pasado: “Nosotros ya sabíamos que aquí tendría que haber una pantalla”.

Ya sé que esto es bastante improbable, pero explicaría que la primera cámara fotográfica digital dirigida a los consumidores fuera precisamente la primera con pantalla LCD:

Casio QV-10.

No se comercializó popularmente ninguna cámara intermedia que tuviera visor pero no display que mostrara las fotos. Y si lo hicieron, pasaron sin pena ni gloria.

Parece tener todo el sentido del mundo. Dejando de lado que previsualizar la imagen en la pantalla en vez de hacerlo en el visor es mayormente una cuestión de comodidad (la mayoría de la gente que dispara con réflex digital nunca usa el display para previsualizar la imagen), ¿de qué sirve una cámara digital si no se puede comprobar el resultado del disparo justo después de haberlo realizado?

La mayoría de los "fotógrafos" amateurs que hemos tocado únicamente cámaras digitales diríamos que sirve de poco; pero para los que se han iniciado o han tenido más contacto con la fotografía analógica, esta inmediatez es precisamente una razón importante por la que sienten reticencia hacia la fotografía digital (hay también razones técnicas, por supuesto) .

Una cámara digital sin display sería la solución para aquellos que fotografían con digital pero añoran la actitud que se adopta ante una cámara analógica:

• Medirían antes de disparar, en vez de disparar primero y medir después; dándole más valor, atención y conocimiento de causa a la imagen que van a capturar.
  

• Mantendrían la magia de examinar el resultado después de la sesión fotográfica y no durante la misma (a no ser que enchufaran un monitor externo a la cámara).

En estos casos, lo más evidente sería prescindir de la pantalla de la cámara, pero, teniéndola, ¿quién es capaz de ignorarla?

Tamaño Portugal

La mujer del tiempo de Antena 3 mide lo mismo que Portugal (pero lleva tacones).

Frases Absurdas (141)

"La diferencia entre follar de día por dinero y hacerlo de noche es que a lo primero se le llama actriz porno y a lo segundo prostituta. Bueno; eso, y la cámara."

Folken dixit.

Hace el mismo ruido que el cepillo eléctrico del anuncio de Oral B (NSFW)

Cada vez que veo el anuncio de Oral B:

Esto es lo que me viene realmente a la cabeza:

Enlace al vídeo en Youtube

Señores de Oral B, ¿están seguros de que es una buena idea destacar lo ruidoso que es su cepillo?


Como dato anecdótico, quiero apuntar que esto ha salido a cuento de:

Clic en la imagen para ampliar.
(el orden de los comentarios está invertido)

Frases Absurdas (140)

"¿Perdone, a cuánto están las medias?"

Patricil dixit en El Corte Inglés.

Cómo saber si eres un gula egoísta

¿Alguna vez te has preguntado: "¿Seré yo un gula egoísta?"?*

El siguiente esquema te sacará de dudas:

(Actualizado a raíz de los comentarios)

Haz clic aquí para amplicar la imagen.

Yo soy una gula egoísta.


* Así es como creo yo que deberían escribirse las interrogativas directas subordinadas por otra interrogativa directa.

Ketchup con Redbull

El Ketchup y el Redbull (o cualquier otra bebida energética) tienen algo en común: Con ellos, todo sabe igual. A Ketchup o a Redbull.

Además, son productos complementarios: El Ketchup se usa para disimular el sabor de las comidas (sanas pero de sabor cuestionable) de los niños y de los "niños tardíos"; y el Redbull para tapar el sabor de las bebidas (alcoholizantes pero de sabor cuestionable) de los adolescentes y los "adolescentes tardíos".

La pregunta es: ¿Qué pasaría si mezcláramos Ketchup con Redbull?

Obtendríamos Redchup Ketbull, el ocultasabores universal. Apto para sólidos y líquidos. Para jóvenes y niños.

Si untáramos una boñiga en dicho mejunje podríamos comérnosla sin poder diferenciarla de un filete. Se serviría con todos los Mc. Menús. A la gente le encantaría.

Frases Absurdas (139)

“No vale ser listo”

Mi tío dixit en una partida de Trivial.

Caucasio

Solución: [Caucásico portando un reloj casio]

Cronos y otras fobias

A continuación dejo un corto que grabé en octubre para un concurso del metro de Barcelona (concurso que no gané, por supuesto).

Escribí el guión y lo rodé y monté en menos de tres días; utilizando a un amigo, la cámara de su Iphone y el micrófono cutre de mi ordenador. Bajo estas premisas tan optimistas os dejo mi segunda obra:

Ver cortometraje en Youtube: Cronos y otras fobias

Mi ópera prima fue: ¿Qué tienen en común un té y un polvo rápido? (El buen té)

Frases Absurdas (138)

- Tengo frío
- ¿Quieres que te caliente?
- Espérate a que me acabe el Cola-Cao

Patricil dixit.

Por qué no nos dan pena los peces

Todos los animales que se venden frescos en el mercado se venden muertos y casi siempre pelados o despellejados e incluso troceados. Todos excepto los crustáceos, los moluscos, los cefalópodos y los peces -conocidos comestiblemente como marisco y pescado-, que son los únicos animales que se venden vivos (o bien moribundos o bien fenecidos en el camino), se cocinan vivos, e incluso hasta se pueden comer vivos.

¿Y esto, por qué?

1. Porque no sangran (Actualizo: o sangran muy poco)

2. Porque no emiten ningún tipo de sonido cuando sufren
3. Porque no son acariciables

Es por estas razones que dejarlos morir asfixiados, cortar sus cabezas, abrirlos por la mitad, meterlos vivos en agua hirviendo o matarlos de un mordisco, no nos parecen actos tan crueles y desalmados.

Ahora imaginad esas escenas acompañadas de berridos como los de las vacas o los de cualquier otro animal de carne blanca o roja, y llenas de sangre:

Interpretación libre de los sonidos que emitirían estos animalicos.

La forma en la que se trata a estos animales es la más cruel de todas; sin embargo, nadie siente pena por ellos. Nadie dice "¡Ay... pobre pescadito, se está muriendo!". Los únicos que dan un poco de lástima son algunos crustáceos como los percebes cangrejos y las langostas, porque son los únicos que pueden e intentan defenderse. Los demás están condenados a sufrir y a morir en silencio.

Ignoro si los "vegetarianos que a veces comen pescado" son de los que lo son por salud o por los "pobres" animales maltratados; pero ahí dejo también esa piedra con mano incluida.


Y todo esto es lo que le decía a mi madre para que no me obligara a comerme la merluza.

Suspicious Tosta Ricas

Frases Absurdas (137)

"Fui a un gimnasio a estudiar reaggeton"

Una concursante de Gran Hermano (versión Argentina) dixit.

El post más personal que he escrito nunca

Aviso: Este es un post explícito y parte del contenido del mismo puede resultarle antisexy a algunos hombres, pero es didáctico para la mayoría de mujeres.

A juzgar por las estadísticas de la página del blog en facebook, el 50% de los que me leéis sois mujeres (el 49,15% en edad fértil) y el 48% hombres; así que intuyo que al 2% restante le va a resultar didáctico a la par que antisexy.

El otro día leí en el blog de Peturbado que hay una aplicación para Android para controlar el ciclo menstrual, predecir la próxima menstruación y ovulación y todo eso tan Sex and the City. Me lo instalé. "Menstrual Calendar", se llama.

Desde que me vino mi primera menstruación (fue un fatídico día en Port Aventura), yo siempre he utilizado un calendario de bolsillo donde voy haciendo crucecitas sobre los días de sangrado para poder contar cuánto me falta para volver a tener la cara llena de granos y la barriga de chocolate.

Mi calendario menstrual de este año (anverso).

A continuación os pondré un par de pantallazos con algunos datos curiosos que hay que cumplimentar en la aplicación los días claves del período:

• Síntomas:

Entre el listado de síntomas que tiene que seleccionar la mujer que está padeciendo la regla, hay uno que sobra:

Tal vez la persona que utilice esta app para tomar nota concienzudamente de todos los detalles de los periodos de menstruación no sea la que padezca los sangrados (bleeding), pero es más que evidente que uno de sus claros síntomas es el Spotting.

• Hechos:

Al ver esta otra pestaña, me vinieron a la cabeza varias dudas:


- Temperatura: ¿Temperatura de qué? ¿Dónde hay que poner el termómetro exactamente? (La solución, aquí; gracias a @jmduranse)

- Acto sexual (Intercourse): ¿Se creará automáticamente un gráfico con tu frecuencia y progresión sexual? ¿Hará también una previsión de cuándo volverás a tener sexo?

- Píldora 1: Supongo que se referirá a la píldora anticonceptiva.

- Píldora 2: Esta debe de ser la del analgésico contra el dolor de cabeza. Puede ser una posible razón por la que no se haya marcado la casilla de "Acto sexual".


Pero sobretodo, la incógnita más alarmante fue: ¿Qué es el moco cervical? ¿Tengo yo de eso? Después de ver los resultados de búsqueda en Google Image, me di cuenta de que en efecto, sí lo he tenido (y lo seguiré teniendo).

Para los que, como yo, no tengáis claro qué es; he aquí una explicación sencillita de un foro de internet que os sacará de dudas:

"Cuando estás en tus días fértiles, o sea en los días en que puedes salir embarazada, sientes humedad en la vagina. En esos días puedes encontrar en la entrada de tu vagina el moco cervical."

¡Aaaaah, claro! ¡Así que que me salga ese flujo raro no significa que esté cachonda perdida! Menos mal, me traumatizaba pensar que me había "corrido" viendo El Gran Prix del verano o pidiéndole una barra de cuarto a la panadera de mi barrio, la Manoli.

Si queréis una explicación más ginecológica de lo que es el moco cervical (comúnmente conocido como "flujo" a secas) y para qué sirve, podéis leerla aquí. Es un artículo de la Wikipedia, así que cabe la posibilidad de que lo haya escrito un chaval de 15 años. Pensar que un texto de este tipo pueda ser de alguien como él da miedo, ¿verdad? Pues eso es la Wikipedia, chicos; la Encarta del presente. (He enlazado 'Encarta' a la entrada correspondiente de la Wikipedia, por supuesto).

Por cierto, mirad qué comentan también en el foro:

"No debes confundir el moco cervical con el descenso del semen. Si tienes dudas, haz esta prueba:

Debes tocar la entrada de la vagina con un pequeño trozo de papel higiénico o con sus dedos y coger un poquito de la mucosidad.
Luego deja caer la mucosidad dentro de un vaso con agua fría.
Si la mucosidad se disuelve en el agua, NO es moco."

Esto no lo dicen porque alguien pueda creer que lo que le sale de la vagina precisamente después de que le eyaculen dentro -sin preservativo- es moco cervical en vez de semen; si no porque al parecer el semen puede tardar incluso días en descender (yo esto tampoco lo sabía, lo he leído en los comentarios a una pregunta de Yahoo! Respuestas. He cruzado por completo la línea del rigor bibliográfico, ya veis). De ahí que se pueda dar la confusión del Quién es quién; uno es Susana y el otro Pedro.

Por último, aquí va una recompensa para los hombres que hayáis leído el post entero. Un argumento: ¡Vamos, mujer, que es soluble!

Solución al caso del aguacate, el salero y el cuchillo en la boca

Ya he elegido (exactamente un mes después) la teoría del absurdo más convicente para El caso del aguacate, el salero y el cuchillo en la boca. En realidad, como no hay premio, he elegido dos.

La primera es de Nesta:

Señores de Aguacate, tengo a su hijo secuestrado. Si no aceptan mis peticiones procederé a torturarlo. Comenzaré realizando diversos cortes y aplicando sal en los mismos, para posteriormente pasar a despellejarlo vivo. Si siguen sin hacer caso a ms exigencias me veré obligado a ir cortándolo poco a poco y enviarle los trozos en zumo. Ojito, que estoy mu loca.

Atentamente, Luisa Pérez López.

Y la segunda de Jonathan Millán:

Es un emoticono tratando de sobrevivir en el mundo real.
Los 3 objetos són esto .\. salero cuchillo limón.
Creo que intenta decirnos que está triste y confundido :/ pero no se aclara.
Pobre emoticono :(

Podéis leer el caso y todas las teorías propuestas aquí. ¡Gracias a todos por participar!

Frases Absurdas (135 y 136)

Hoy hay ración doble de frases absurdas con una misma receta; algo que, como écouteur, me apasiona: Las conversaciones de madres e hijas en los baños públicos de los aeropuertos.

- Mamá, ¿por qué hace peste?
- Porque la caca no lleva ambientador.

Madre de una niña que estaba cagando dixit.

- ¿Qué lleva Papá Noel?
- Calzoncillos
- ¿Y el Rey Melchor?
- Pene

Hija de una madre que estaba meando (lo sé porque yo estaba en el cubículo contiguo) dixit.

Por cierto, en el próximo post publicaré la teoría más absurda de las que habéis propuesto para El caso del aguacate, el salero y el cuchillo en la boca. Si se te ocurre alguna puedes añadirla aquí.

Reyes Magos, o todos cutres o ninguno

¿De qué sirve que Baltasar ahora sea negro de verdad si Melchor y Gaspar siguen llevando peluca y barba falsas?

Niños, para saber si Baltasar es negro o pintado, sólo hay que fijarse en si lleva o no guantes.

Así, lo único que consiguen es evidenciar su cutrez y mermar la credibilidad de los otros dos. Yo creo que Baltasar debería volver a estar pintado:

Antes sí que eran negros de verdad. Negro charol.

¡Ay, Baltasar! Que esos labios carnosotes creo que tampoco son tuyos...

O que deberían buscar a un Melchor y un Gaspar con pelo-barbas de verdad; o por lo menos con unas menos delatoras, como las que usan en cine. O todos cutres o todos creíbles, hombre; pero con una coherencia, como antes:

¿Os habéis fijado en que hay un estándar real para el asimiento de niños?

Luego la gente cree que Baltasar es el preferido de los niños por ser negro; por eso de no ser racistas, por lo exótico, porque va el último, porque debe de ser el más puteado... Pero no es así; el Rey Baltasar no es el favorito por ser negro, si no porque no tiene barba.

Actualización (11 de enero de 2011):

Perla del Turia propone que el Rey Baltasar sea un negro pintado de negro. Yo creo que lo ideal es que Melchor y Gaspar sean dos negros pintados de blanco.

Y para terminar, ahí va un consejo basado en algo que he aprendido hoy: No dejéis el regalo más grande para el final, porque correréis el riesgo de que se trate de una caja vacía.