Ya lo siento, pero esta historia llevaba en el tintero desde que me la contaron hace casi un año y tenía que hacerla pública a pesar de que con ella lo único que estimule sea el posicionamiento de este blog en temas de excretación. A pesar de ello, lo más curioso es que
llegan más visitas de gente que busca fotos de sexo explícito entre Bob Esponja y Patricio (Sí, fotos)
que de deposición.
Mientras estudiaba los dos últimos años de carrera estuve trabajando en un cine, y la verdad es que
anécdotas vividas en primera persona me sobran (1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8) sobretodo porque el cliente tipo de ese cine eran y sigue siendo la raza HOYGAN; pero hay una anécdota en particular de todas las que me contaron que es digna de ocupar varios párrafos, incluso con introducción:
Las puertas de salida de las salas de los cines tienen un sensor que activa la alarma de un cuadro de mandos cuando éstas están abiertas.
Si la alarma suena durante la proyección de una película, sólo puede significar 2 cosas:
a) Alguien se ha ido de la sala porque no soportaba ni un minuto más la película
b) Alguien ha abierto las puertas para que se cuelen sus amigotes
Por lo menos ésto era lo que todo el mundo pensaba
hasta que apareció el hombre sin verguenza -ni pudor-:
Un día, uno de mis compañeros de trabajo entró en una sala al ver que la alarma de las puertas no paraba de sonar cuando la película apenas había empezado. Entró con su linternita y cuando se acercaba hasta una de las puertas de salida, vio que estaba medio abierta. Tiró de ella, se asomó y se encontró a un tío
en cuclillas y con los pantalones bajados:
Estaba cagando (al imaginar la escena, por favor incluid la linterna enfocando hacia el cagón. Dudo mucho que la escena real fuera así, pero sin duda la historia gana mucho dramatismo).
Claro, mi compañero -
Paco- se sobresaltó al encontrarse con tal escena y después de espetar un "¡¿Pero qué hace?!" dio media vuelta y fue directamente en busca del encargado para contarle lo sucedido. Un par de minutos después, volvieron ambos con cierto recelo a sabiendas de que
iban a encontrarse con un buen pastel. Pero al abrir la puerta de salida, vieron que
allí no había rastro alguno, ni del hombre ni de sus sobras.
"¡Llevaría un kleenex, yo qué sé!" (Ésto fue lo que me respondió Paco cuando le pregunté lo mismo que os ronda por la cabeza a vosotros ahora).
Tras asomarse al tramo que llevaba hasta la siguiente puerta de acceso al exterior, para
comprobar que allí tampoco había ni rastro; salieron de la sala y volvieron a ocupar sus puestos manteniendo en su cabeza la misma pregunta: ¿Cómo habría tenido tiempo aquel individuo de acabar la faena, recogerla e irse sin dejar huella?
Pocos minutos después, apareció un hombre en la entrada del cine que preguntó por el encargado:
- Perdone, he tenido que salir de la sala porque me ha dado un apretón. Lo lamento mucho, pero...
¿me podría dejar volver a la sala? Esque todavía queda más de media película.
Y mi gerente no pudo negárselo.
ACTUALIZACIÓN: Ya que estamos, podéis proponer también por aquí teorías de cómo se deshizo el hombre de sus heces en tan poco tiempo y sin dejar rastro.
