Frases absurdas (81)

"Joder, ya te vale, Carles; te vas a correr y no avisas."

Violentlyhappy dixit después de que Carles volviera de correr.

Qué fórmula tan previsible, by the way

No sé si en la vida real (is this real life?) los americanos abusarán tanto de esta fórmula, pero estoy harta de oírla en series y películas. Tanto, que ahora me resulta totalmente previsible; antes de que el actor/actriz en cuestión acabe de pronunciar la línea de su guión, yo ya tengo el by the way sonando en mi cabeza.

"Well, I'm George, by the way"

Esa disculpa por la intromisión, por meterse donde no le llaman, por aportar datos sin que se los pregunten. Tal vez al otro no le importe un carajo quién sea o cómo se llama, pero no puede decírselo, no puede contestarle "Well, I don't give a fuck" porque con su by the way, el interlocutor ya le ha avisado de que lo que acaba de hacer es una aportación gratuita.

Una alluda porfabor

¡Bándalico, eres un bandálico! (sic)

Migración del feed y suscripción por correo

He hecho algún cambio en el blog hasta que me decida a mudarme a Wordpress con servidor propio.

Uno de los cambios es la migración de la dirección del feed a Feedburner (ya era hora) así que os pido a aquellos que me leéis vía RSS (Google Reader o similares) que cambiéis el antiguo feed por este:

http://feeds2.feedburner.com/teoriasdelabsurdocom

A los que no estáis suscritos ¡¿a qué esperáis?! Si no usais un lector de feeds podéis suscribiros por correo:

Introduce tu dirección de e-mail:

Facilitado por FeedBurner

Frases absurdas (80)

- Salió por la tele que una banda de rumanos robaban placas solares
- ¿Romanos? ¿Sí, no? y las vendían en Internetus
- Claro, en Internetus palito palito punto cero

María y Patricil dixit.

Guarderías Disney: Vacío legal

Por lo general, las guarderías/parvularios/kinders (como los huevos, sí) tienen identidades de marca especialmente lamentables. Parece que los propios niños sean los que eligen el nombre y diseñan dibujan el logotipo para este tipo de centros, los centros Comic Sans.

Esa '0' con forma de aceituna rellena de anchoa.

Entre todo este enjambre de aparcaniños risibles, hay dos grandes grupos dignos de mención:

- Las guarderías que portan como logotipo un animal, o su variante de peluche (normalmente un oso):

Guardería para adictos al juego

- Las guarderías Disney, o guarderías con nombre o imagotipo de dibujos animados:

Guardería para hijos de lesbianas separadas

El segundo grupo es extraordinario. Pondría mi mano en el fuego a que existen guarderías con el nombre de todos los personajes de Disney (Mickey, Minnie, Donald&Daisy, Aladín, Baloo, Vagabundo La Dama y el Vagabundo...) e incluso la mismísima guardería Disney. Aunque en realidad se puede incluir en este alijo de rapiña de identidad a todas las que utilizan un nombre ya registrado y explotan una imagen sin pagar sus derechos.

Para más inri, según la normativa del registro mercantil, no se puede adoptar una denominación idéntica a la de otra sociedad preexistente (Fuente); y hay más guarderías Mickey que Reyes Magos en Centros Comerciales.

Me pregunto qué pasará si alguien intenta inscribir su empresa bajo el nombre de cualquier otra multinacional conocida:

"Hola, buenas, sí, mire, la denominación social es, tome nota, 'Hidromasajes Sprite'. Sí, Sprite, igual que el refresco, ¿no le parece ingenioso? Así nos aprovechamos de la imagen y la notoriedad de The Coca-Cola Company."

¿Visto así suena ridículo, verdad?

Y, volviendo a las dos categorías destacables de guardería, ahí va un pequeño sondeo para comprobar si la teoría es absurda o no:

Conclusión personal: Si yo tuviera una guardería la llamaría GUARDERÍA MANOLO

Tengo un corazón que no me cabe en el pecho, literalmente

Podéis llamarme Afrodita.

Después de 40 minutos corriendo, bajo al vestuario me doy cuenta de que se me ha salido el corazón del pecho.

Haz realidad tu proyecto más loco

Este es un post patrocinado.

Ya que los que rondáis por aquí tenéis ideas muy locas y risibles (dato corroborado por las soluciones aportadas al caso de la Mujer-arado y el del Yonki-jedi), ahora tenéis la oportunidad de llevarlas a cabo gracias a una propuesta de Pull&Bear, que me ha llegado vía Bloguzz: The PullandBear World Project:

Se trata de un concurso con el que buscan 3 proyectos rompedores relacionados con el arte, la música, el cine, la fotografía, el medioambiente, el deporte o compromisos sociales; para que sus cabezas pensantes las lleven a cabo por todo lo alto. Tú pones la idea y ellos te la financian.

Este es uno de los vídeos promocionales, realizado por el ilustrador y animador gráfico Ángel de Fraganillo a.k.a. Antihéroe, a quien sigo desde hace algunos años:



Para participar hay que grabar un vídeo de una duración máxima de 1 minuto presentando la idea y por qué debe llevarse a cabo. Ha de ser una idea desenfadada y poco común, una acción divertida que haga que la gente se fije en ella. En la Web podéis ver los vídeos que han presentado hasta el momento, para que os hagáis una idea.

La fecha límite es el día 10 de julio, y elección la tomará un jurado, así que no os echéis atrás porque la gente haya enviado sus vídeos hace tiempo y tenga más votos en la Web.

Una camisola y un "muñaco" que he recibido por cortesía de Pull&Bear.

Frases absurdas (79)

"Es como en el chiste de la película de las Spice Girls"

Una compañera de trabajo dixit.

Lamentable: Disección de mi palabro favorito

Hacía mucho que no abusaba de esta palabra, pero ahora, de nuevo, me sorprendo vocalizándola en público y en privado.

Mirad qué sonoridad y qué rotundidad tiene, es una palabra que insta totalmente al gesto del desprecio:

LAMENTABLE

Hay dos momentos álgidos en este adjetivo, y son los resaltados en negrita. La 'L' le da la sonoridad y la 'T' la rotundidad: empezamos con la boca abierta en un gesto de total incredulidad, y acto seguido arrugamos la nariz y espetamos la lengua contra los dientes.

Ahora, implementad la absoluta negación a vuestro rostro, menead la cabeza de lado a lado. Ahí está, ya lo tenéis, el desprecio absoluto.

La reencarnación del Manitas

¿Recordáis al Manitas, verdad? Aquel hombre risueño que hacía dibujos a lo grande en el programa infantil Art Attack.

Al parecer, el Manitas se ha hormonado como un pollo del KFC para hacer este lamentable romántico homenaje a su exnovia:

"Love Story" One Man. One Dream. One Chance.

Vía: Machacas

Frases absurdas (78)

"Quiero que me lo ingresemen"

Un cliente dixit.

The Any Key, la llave del año

Esa roña no es mía.

The Any Key. La llave que convierte a tu ordenador en una máquina del tiempo. Una máquina del tiempo que no te lleva al año que tú quieras, te lleva a "any any", a "cualquier año". Es una máquina del tiempo random.

Por suerte, la Any Key no viene de serie en los teclados, con lo que se evita que cada vez que aparece un error de sistema como este:

La gente no se vaya, literalmente.


Próximamente: Esc + Any Key

El juego de la Deconstrucción

Hace unas semanas me dieron un folleto de un bar-restaurante que estaba junto al Museo Dalí, en Figueres. Yo estaba en la cola del museo, eran cerca de las 14h y el hambre acechaba, así que le eché una ojeada para castigarme provocándome una fuerte salivación (¿Dicho así suena grave, verdad?). No me hizo falta un análisis muy exhaustivo para darme cuenta de que probablemente todas las imágenes procedían de Google Image: La foto del Big Mac no dejaba lugar a dudas.

Así que, ya de vuelta, decidí usar ese folleto para jugar a un juego que me inventé hace tiempo, sirviéndome de la tendencia de muchos Fotologgers de usar imágenes del buscador de Google como complemento visual para expresar sus sentimientos: Yo lo llamo El juego de la Deconstrucción.

Se trata de adivinar el término de búsqueda que introdujo en Google la persona que ha utilizado la imagen en cuestión.

Por ejemplo, cuando alguien escribe algo íntimo y conmovedor acerca del silencio, la imagen que compaña su texto suele ser una de éstas; cuando está de exámenes, utiliza una de estas fotos, y cuando le confiesa su amor a alguien públicamente se sirve de algo así.

Hay que aclarar que la facilidad o dificultad de este juego depende totalmente de la mediocridad de la persona que ha usado dicha foto.

Una vez explicada la dinámica, ahí va el folleto. Las imágenes que están marcadas son las que he conseguido localizar, he enlazado una captura de la página de búsqueda de Google donde se encuentra cada una de ellas, así como la palabra clave en cuestión. A ver si encontráis las otras, son 7 6 4 en total:

Para ver la deconstrucción de la imagen con las palabras clave, pulsa aquí.

Ahora que lo pienso, a este juego ya había jugado otra vez por aquí...

Frases absurdas (77)

- ¿Quién ha dicho eso?
- Se dice el pecado, pero no el pecador
- Piensa el ladrón que todos son de su misma condición
- Pero cuando el río suena, agua lleva

Patricil dixit.

Renuncié a interpretar a la princesa Leia para perpetrar un EPIC FAIL

Sucedió a finales del curso 1993-1994. Como cada año, en mi colegio se celebraba el Festival de Fin de Curso -un evento tan importante que se merece esas mayúsculas- donde todas las clases que cursaban Educación Primaria tenían que representar un espectáculo para padres y alumnos. Ese año la temática era sobre películas, y nuestro profesor decidió que nosotros escenificaríamos Star Wars.

Elegimos quién interpretaría cada papel mediante votación; y para decidir quién sería la princesa Leia, votaron entre las que teníamos el pelo más largo. Supongo que pensaron que era más práctico enroscarse la melena que ponerse una ensaimada a cada lado de la cabeza.

Salí como candidata electa (de las 2 que éramos), pero me di cuenta de que aceptar el papel supondría una jugada para mi madre porque tendría que hacerme el traje, y ella nunca ha sido amante de la costurería; así que en un arrebato de madurez, le dije a mi profesor que renunciaba al papel.

A cambio, tuve que conformarme con el modesto papel de "Título de la película". Bueno, en realidad ni siquiera eso, yo sólo fui la letra 'T'. Mi cometido era entrar en escena cuando empezaba a sonar la banda sonora, hacer la rueda y colocarme entre la 'S' y la 'A', cogiéndolas de la mano, y luego desaparecer del escenario por un lateral.

La customización era la siguiente:

- Ropa negra

- Zapatillas tipo Victoria, de color blanco

- La letra que nos habían asignado, recortada en tela blanca, pintada con pintura fluorescente y cosida en el pecho.

- Varias estrellas, también recortadas en tela blanca fluorescente, cosidas uniformemente sobre las extremidades.

El disfraz no parecía nada complicado o engorroso (o por lo menos eso pensaba yo), así que no me pareció que supusiera un problema para mi madre. Con lo que no contaba era con la ineptitud de las madres de dos de mis compañeras, que eran precisamente las estaban a mi lado:

ZTARWARS FAIL (Vista con flash)

Vista real desde el público (a oscuras).

De todos modos, no me lamento por mi renuncia al papel estrella de verdad, porque gracias a mi humildad pasé a la posteridad en el anuario 1993-1994, aunque fuera formando parte de un EPIC FAIL galáctico.

Oh...Bamos (sic.)

Frases absurdas (76)

"Una sola caña es una racanería, es tomársela mirando el reloj, es agacharse a por una moneda de 1 céntimo, sin que haya otra de 1 € al lado."

El Hombre de la Pústula dixit.

Rencillas entre vecinos

De todos los vídeos que circulan por Internet, uno de mis favoritos es el de Las vecinas locas; un filme cuya trama se enreda tanto que al final te quedas sin saber quién es el malo. Un final abierto, que dicen.

Cuando estuve en Madrid, hace poco más de un mes, me alojé en casa de una amiga que había vivido algo parecido en su edificio, aunque en su caso fue un altercado por escrito así que lo que ha permanecido como prueba del hecho no ha sido un corto si no un monólogo.

Todo empezó un día X, en el que apareció colgado en el rellano del edificio el siguiente cartel:

Ya está bien con el despertador. ¿Tenemos que aguantarlo cada 10 min. Desde las 6.30 de la mañana? ¡Vale ya! ¡Queremos dormir!

El día X+1 apareció colgada junto esta queja una réplica de dos folios de longitud:

Estimado/a vecino/a, en contestación a su anónimo, lamento indicarle que mi despertador va a seguir sonando a las 6:30 de la mañana, hora en la que algunas personas tenemos la desagradable tarea de levantarnos para ir a trabajar. Estoy con usted en que puede ser una experiencia bastante traumática tener que despertarse de madrugada escuchando el sonido de un aparato tan molesto, pero por otro lado tan necesario, para una simple trabajadora que debe cumplir un horario estricto de oficina.

Créame cuando le digo que he intentado buscar una técnica de despertar tan silenciosa como la que utilizan algunos vecinos a la hora de saludar en el portal, que me permita levantarme sin emitir ningún tipo de sonido, ni humano ni electrónico, pero no he sido capaz de hallarla.

En respuesta a su tan delicada queja he intentado ver si se puede bajar el volumen del despertador, pero lamento decirle que el fabricante de dicho utensilio debía de ser tan mal vecino como yo puesto que no cayó en la idea de incorporar un regulador de volumen para evitar molestar al vecino que duerme plácidamente en su domicilio. Con mucho gusto le facilitaré los datos de dicho fabricante para que dirija hacia él su más enérgica protesta a la cual me sumaré con mucho gusto.

En cuanto a las reiteraciones, permítame indicarle que son 2, efectivamente cada 10 minutos y se corresponden a la necesidad de arrancar a esta increpada marmota, del sueño pesado que le invade cada mañana.

Por otro lado, también quisiera añadir que no hay medida de presión más eficaz que la palabra, con lo que pongo a su disposición el trozo de descansillo que pueda corresponderme, para debatir cualquier solución relacionada con el asunto que nos ocupa.

Sin más que añadir, se despide atentamente,

La vecina del 2º D:

Elena A.M.


Podéis ver el original aquí.


Relacionado: Más disputas entre vecinos en Tablón de anuncios informal o Muro de las lamentaciones

La despedazadora

La despedazadora.

Comer a lo neandertal, como un ser primitivo, pero delante de un ordenador: La fusión de las etapas más alejadas de la evolución del hombre.



¿Os habéis fijado? La marca de agua del blog está dentro del vídeo, y no ha sido de forma premeditada.

Frases absurdas (75)

"Yo por 1 céntimo no me agacho; pero por 1 euro y 1 céntimo, sí."

Un señor dixit mientras paseaba por las calles de Figueres.

El bebé que intentó hablar a los 3 meses en una lengua extranjera y falló

Anoche tuve un sueño. Vale, esto suena a juego de palabras facilón. No lo leáis como una intencionada y pseudoingeniosa referencia a ésto o ésto otro. Fue así sin más, tuve un sueño, fue anoche, y sí; os lo voy a contar.

El escenario era un campo de fútbol. Yo estaba de pie, en las gradas, con un bebé de unos tres meses entre mis brazos. El bebé era mi hijo y acababa de pronunciar sus primeras palabras: "I, you". Yo, que sé muy bien cómo tratar a los niños, le miré y le dije "No se dice 'I, you', se dice 'Me, you'". Ya que hablas, habla bien, coño.

Tras mi observación, obviamos el ridículo y nos presentamos debidamente –en castellano-; Algo totalmente lógico y natural entre dos personas que experimentan su primera toma de contacto verbal. Hablamos de la vida, de nuestros gustos, del sabor de mi leche materna, qué sé yo.

El caso es que en mi sueño había dado a luz a un bebé de habla precoz, un bebé empollón que había llevado a cabo el proceso de autoaprendizaje básico del lenguaje de forma intensiva. Después de 9 meses de estudio en mi sombrío y húmedo útero y de 3 meses más de listening en el exterior, mi arrogante retoño había decidido pronunciarse prematuramente y a lo grande: en inglés.

Podría haber dicho cualquier cosa en un castellano más que correcto y su hazaña habría sido recordada para siempre como la de "El bebé que aprendió a hablar a los 3 meses"; pero fue tan impaciente y codicioso que quiso fardar del conocimiento de una segunda lengua. No le bastaba con tener el nivel lingüístico de un niño de 10 años, ansiaba ser "El bebé que aprendió a hablar a los 3 meses, y en una lengua extranjera" y ahora iba a ser “El bebé que intentó hablar a los 3 meses en una lengua extranjera y falló”.

Venga, no me llores, ¿no ves que yo te quiero igual?

Publicidad contra el uso del altavoz del móvil en el Metro

Apágalo
Por favor, no pongas música en voz alta.

Mantén el volumen bajo
Usa los auriculares con consideración.

Firmado por El Sistema de Transporte de Londres.


Por cosas como esta sigo diciendo que África empieza en los Pirineos.

Relacionado: El fin del mundo está cerca.

Perros de jubilado

Entrañables chuchos de mandíbula inferior pronunciada y pelaje zarrapastroso que comparten el peso de la vida con ancianos y discapacitados.

Frases absurdas (74)

"María (la chica de finanzas) tiene que cerral Abril."

Patricil dixit en la oficina.

Este mes, colocado gratis

No, no le regalamos un colocón de drogaína. No sea loco, léalo bien. Le regalamos al joven del jersey rojo de la foto, que se ha colocado esnifando Titanlux.

Foto por cortesía de Laura y Noelia de Síndrome Nola.

Frases absurdas (73)

"Dame dos entradas para The Who"

Un señor en el cine dixit.

Piropos en movimiento

El origen de los piropos no está en la química si no en la física. Concretamente en la relatividad del movimiento de los cuerpos.

Para que se produzca esta ovación pública entre desconocidos, son necesarios, como mínimo, dos cuerpos voluminosos con un contacto visual factible entre sí a una distancia inferior a 5 metros; y lo más importante: Uno de los cuerpos tiene que estar en movimiento y el otro en reposo o bien desplazándose a una velocidad inferior a la del primero.

"Te vi a comé la regla con cuchara, guapa" (sic.)

Distinguimos a partir de estas variables los Cuerpos A y B y las Situaciones X e Y.

Cuerpo A: El cuerpo emisor

El Cuerpo A recibe un estímulo visual proyectado por el Cuerpo B, que le provoca a A una reacción exteriorizada verbalmente mediante la articulación alta y clara de una palabra o frase evocadora; o la emisión de un sonido abrupto y vacío de significado; como el que se obtiene al intentar darle un beso al aire, en cuyo contexto original va acompañado del canturreo de un nombre felino/perruno o de la ofrenda alimentaria "Friskies, Friskies".


Cuerpo B: El cuerpo receptor

El Cuerpo B dispone de un tiempo de reacción muy breve ante la galantería ofrecida gratuitamente por el Cuerpo A, antes de que este desaparezca de su campo de visión; por lo que la respuesta más común es obviar el fugaz suceso.

Añadimos también, que cuando el Cuerpo B está en movimiento, es susceptible de un incremento reflejo en su aceleración relativa.


Situación X: Cuerpo A cobarde

En esta situación del suceso, encontramos al Cuerpo A en movimiento y al Cuerpo B en reposo o desplazándose a una velocidad inferior a la de A.

Ejemplo: El Cuerpo A circula en coche mientras el Cuerpo B circula a pie.


Situación Y: Cuerpo A osado

El Cuerpo B está en movimiento mientras que el Cuerpo A se encuentra en reposo o desplazándose a una velocidad inferior a la de B.

Ejemplo: El Cuerpo B circula en bicicleta o a pie mientras el Cuerpo A está parado.


A pesar de que las circunstancias físicas indispensables se dan con extremada frecuencia entre los distintos elementos del universo, son necesarios múltiples factores externos combinados entre sí para provocar esta reacción en el cuerpo vitoreante ante la intromisión de determinados cuerpos en su campo visual.

¿Te parezco simpático?

Visto en un mercadillo de Londres.

Espera a que saque la lengua.

La Carme

Hoy voy a importar una entrada de mi difunto comatoso fotolog, con todo el descaro del mundo -aunque muchas de las imágenes del absurdo las rescate de ahí- pero con un fin justificado, ya que el otro día me volví a encontrar con ELLA:


13/06/06

Hay personas que marcaron nuestra infancia de las que no volvemos a saber nada, hasta que la casualidad y/o el destino hacen que se produzca el glorioso reencuentro.

Este es el caso de la dueña del bar de mi antiguo colegio, conocida comúnmente como La Carme:

- Experta en el arte de la atención al cliente (ladrarle a los niños y camelar a padres y profesores) y en el lanzamiento raso de bolsas de Fritos a 2 metros de distancia.

- Leyenda por no aceptar las monedas de 1 peseta, por pegarle un manguerazo a un niño que rompió sin querer el vaso que le había pedido para tomar su medicina, y por cobrarle los sobres de azúcar a los que se habían mareado y los cubitos de hielo a los que habían sufrido un pelotazo craneal.

Cuál fue mi sorpresa al bajar la mirada (y eso que yo soy más bien bajita) y encontrarme a esa mujer en el mismo vagón de metro. Me resultó imposible detener la risa que nacía de mis adentros al recordar su currículum y comprobar:

1. Que las barras de bar están alzadas varios centímetros

2. Que tiene piernas

3. Que mi cara le resultaba familiar (me conocía como la furullera, que supongo que viene de "follonera")

Surgió en mí una expresión de estreñimiento, derivada de mi esfuerzo por mantener la compostura; totalmente en vano, ya que al ver como La Carme se precipitaba sobre un asiento que iba a ser desalojado cual buitre carroñero sobre presa putrefacta, la risa brotó de mi estómago y estalló a pocos centímetros de su cara.

Imagen del bar, extraída del teaser de un escenario para Counter Strike basado en las instalaciones de mi colegio y creado por alumnos del mismo.