"No han versionado la canción, la han erosionado"
Patricil dixit.
sábado, 28 de febrero de 2009
viernes, 27 de febrero de 2009
El recuerdo perenne de los vuelos para fumadores
Iberia fue la primera compañía española en adoptar una política antitabaco en todos sus vuelos, a partir de septiembre de 1999; pero no fue hasta el 23 de julio de 1999 cuando se modificó el Real Decreto de 1988 estableciendo estas mismas limitaciones para todos los vuelos comerciales con origen y destino dentro de territorio nacional; donde hasta el momento, la legislación decretaba esta prohibición sólo para vuelos que duraran menos de 90 minutos.6 años más tarde, en diciembre de 2005, la ley de medidas sanitarias frente al tabaquismo recogía una nueva actualización donde se prohibía fumar en aquellas aeronaves con origen y destino en territorio nacional y en todos los vuelos de compañías aéreas españolas, incluidos aquellos compartidos con vuelos de compañías extranjeras.
Es decir, hace 10 años que no existen vuelos nacionales para fumadores y unos 3 años que está prohibió fumar en todos los vuelos de compañías aéreas españolas, ya sean vuelos nacionales o internacionales.
¿Por qué las azafatas nos siguen alertando de que "este es un vuelo no fumador" cuando ya todos habíamos olvidado que alguna vez existieron ese tipo de vuelos?
¿No es hora ya de dar paso a un sencillo y educado "Les recordamos que está prohibido fumar"?
¡Y no, yo no fumo!
jueves, 26 de febrero de 2009
Frases absurdas (57)
- Tengo el oído súper desarrollado
- ¿Qué querías para beber?
- ¿Qué?
- ¿Qué querías para beber?
- ¿Qué?
toxico dixit en la barra de un bar.
La solución real y la solución WTF del caso de la mujer-arado
Los que no sepáis de qué va el enigma de la mujer-arado, la chica arrastrada por una moto sin razón aparente; podéis leerlo aquí.
Tras seleccionar las 5 teorías más absurdas como respuesta a este caso, aquí tenéis la solución más WTF, votada por mayoría (23/35):
b) "Los motoristas arrastraban a la mujer-arado con vistas a dejarla junto a la ambulancia, es decir, para socorrerla.
El hecho de que fuera arrastrándose por el suelo probablemente se deba a que, fuera cual fuese la dolencia que aquejaba a la pobre mujer-arado, le impedía adoptar otra postura que no fuera la completamente horizontal.
Se me ocurre que despertó esa mañana y leyó un post-it que decía "Te he inyectado nitroglicerina en el oído interno, ya sabes, donde está el sentido del equilibrio. Si te pones de pie, o aunque sólo te sientes, tu cabeza explotará. También he dejado filetes descongelando para comer, yo no vendré, tengo una reunión con unos clientes. Un beso" Maldiciendo su suerte, la pobre mujer arado, sin poder vestirse siquiera, cogió el móvil de la mesilla y llamó a una amiga suya para pedirle ayuda, mientras se arrastraba fuera de la cama, salía reptando de su casa y bajaba a la calle en ascensor, todo esto desnuda y hablando por el móvil, la cabeza pegada al suelo. El pañuelo fue la única solución que encontraron para transportar a la mujer, y lo demás ya es de sentido común."
Tras seleccionar las 5 teorías más absurdas como respuesta a este caso, aquí tenéis la solución más WTF, votada por mayoría (23/35):
b) "Los motoristas arrastraban a la mujer-arado con vistas a dejarla junto a la ambulancia, es decir, para socorrerla.
El hecho de que fuera arrastrándose por el suelo probablemente se deba a que, fuera cual fuese la dolencia que aquejaba a la pobre mujer-arado, le impedía adoptar otra postura que no fuera la completamente horizontal.
Se me ocurre que despertó esa mañana y leyó un post-it que decía "Te he inyectado nitroglicerina en el oído interno, ya sabes, donde está el sentido del equilibrio. Si te pones de pie, o aunque sólo te sientes, tu cabeza explotará. También he dejado filetes descongelando para comer, yo no vendré, tengo una reunión con unos clientes. Un beso" Maldiciendo su suerte, la pobre mujer arado, sin poder vestirse siquiera, cogió el móvil de la mesilla y llamó a una amiga suya para pedirle ayuda, mientras se arrastraba fuera de la cama, salía reptando de su casa y bajaba a la calle en ascensor, todo esto desnuda y hablando por el móvil, la cabeza pegada al suelo. El pañuelo fue la única solución que encontraron para transportar a la mujer, y lo demás ya es de sentido común."
El Hombre de la Pústula dixit.
Y aquí tenéis la que seguramente sea la respuesta real del caso:
"La dueña del pañuelo no era la mujer arrastrada, sino la chica de la moto. La chica -que iba en el asiento de atrás- le dio un tirón de bolso a la mujer-arado y ésta se agarró a lo primero que pilló: el pañuelo. Por eso la chica de la moto no quería soltarlo; era suyo, y sabía que al ir ella sobre la moto tenía las de ganar; pero no contaba con la cabezonería de la mujer-arado, y cuando pasaron justo a la Ambulancia se asustó al pensar que iban a llamar a la policia y soltó su pañuelo para poder acelerar y huir a mayor velocidad."
Esta propuesta está avalada por un artículo de El Periódico de Cataluña de agosto de 2008 y por este artículo del ADN de Barcelona publicado hoy (26/II/09).
Basándonos en esta teoría de mi madre, el marcador queda así:
Gana la mujer-arado, 2-1. Se ha hecho justicia.
En cuanto al premio, es éste:
La revista Pornotapados, obra de Paloma Blanco.
Espero que sea del agrado del ganador. Confío en que sí (póngase en contacto conmigo para que le haga llegar el fascículo).
Para los que no conozcáis a El Hombre de la Pústula, os recomiendo encarecidamente que leáis alguno de sus textos.
¡También quiero felicitar a Sith por su teoría, ya que dobla la longitud del enigma en sí!
Un detalle: Me ha parecido particularmente divertido que sólo una persona hiciera referencia a la presencia de Wally dentro de la imagen que recreaba los hechos. Supongo que el WTF era de tal magnitud que superaba su nimia existencia.
Gracias a todos por vuestras aportaciones risibles.
Y aquí tenéis la que seguramente sea la respuesta real del caso:
"La dueña del pañuelo no era la mujer arrastrada, sino la chica de la moto. La chica -que iba en el asiento de atrás- le dio un tirón de bolso a la mujer-arado y ésta se agarró a lo primero que pilló: el pañuelo. Por eso la chica de la moto no quería soltarlo; era suyo, y sabía que al ir ella sobre la moto tenía las de ganar; pero no contaba con la cabezonería de la mujer-arado, y cuando pasaron justo a la Ambulancia se asustó al pensar que iban a llamar a la policia y soltó su pañuelo para poder acelerar y huir a mayor velocidad."
Mi madre dixit.
Esta propuesta está avalada por un artículo de El Periódico de Cataluña de agosto de 2008 y por este artículo del ADN de Barcelona publicado hoy (26/II/09).
Basándonos en esta teoría de mi madre, el marcador queda así:
Gana la mujer-arado, 2-1. Se ha hecho justicia.En cuanto al premio, es éste:
La revista Pornotapados, obra de Paloma Blanco.Espero que sea del agrado del ganador. Confío en que sí (póngase en contacto conmigo para que le haga llegar el fascículo).
Para los que no conozcáis a El Hombre de la Pústula, os recomiendo encarecidamente que leáis alguno de sus textos.
¡También quiero felicitar a Sith por su teoría, ya que dobla la longitud del enigma en sí!
Un detalle: Me ha parecido particularmente divertido que sólo una persona hiciera referencia a la presencia de Wally dentro de la imagen que recreaba los hechos. Supongo que el WTF era de tal magnitud que superaba su nimia existencia.Gracias a todos por vuestras aportaciones risibles.
miércoles, 25 de febrero de 2009
martes, 24 de febrero de 2009
Por fin alguien recordó que tenemos un bidé en casa
El bidet, ese gran olvidado.
Deja que al menos lo use tu mascota, total.
domingo, 22 de febrero de 2009
Mi desafortunado disfraz de EPIC FAIL
El tema de los carnavales siempre fue bastante traumático para mí. Después de toda una infancia consintiendo que me embutieran en una bolsa de basura cuando celebrábamos carnaval en el colegio, no volví a ponerme un disfraz hasta hace un par de años.
Esta vez tampoco me había planteado disfrazarme, pero un domingo cualquiera se me ocurrió el disfraz perfecto: Iba a disfrazarme de dominguero; con mi gorra de propaganda, mi camiseta XL también de propaganda, unas bermudas, un buen peluco, una riñonera, una funda portamóvil para el cinturón y, por supuesto, un par de chanclas con correas de velcro que envolvían unos flamantes calcetines blancos.
Sabía que esa estampa iba a ser muy poco favorecedora, pero cuando me puse todos los complementos me di cuenta de que era de un antisexy totalmente devastador. No me atreví a llevarlo. Así que decidí que iba a recurrir a lo que me puse en 2007: El disfraz de Wally. Es fácil, poco engorroso y permite pasar inadvertido durante el trayecto de tu casa al bar si te quitas un par de complementos.
Además, tenía dos objetivos en mente:
1. Hacer de mi caracterización un experimento sociológico: Contaría cuántas personas me decían: "¡He encontrado a Wally!".
2. Convertir mi atuendo en un disfraz solidario: Haría creer a todos esos beodos del punto 1 que eran los tipos más perspicaces del local, unos genios del humor.
La primera vez que me disfracé de Wally, tuve que oír la inédita frase unas 20 veces. Algunos me pidieron hacerse fotos conmigo, y muchos otros encontraron a Wally cuando vieron que se había colado de forma espontánea en el encuadre de su foto carnavalesca. Pero esta vez no fue así:
No me había disfrazado de Wally. Me había disfrazado de camarera del Dixi. Me había disfrazado de EPIC FAIL.
Decidí que no debía derrumbarme ante tal infortunio y asumir mi nuevo papel, así que empujé las puertas abatibles que separaban a los enfermos de sus elixires y le dije a uno de los asiduos que estaba franqueando el paso hacia la barra: "¿Qué te pongo?".
Esta vez tampoco me había planteado disfrazarme, pero un domingo cualquiera se me ocurrió el disfraz perfecto: Iba a disfrazarme de dominguero; con mi gorra de propaganda, mi camiseta XL también de propaganda, unas bermudas, un buen peluco, una riñonera, una funda portamóvil para el cinturón y, por supuesto, un par de chanclas con correas de velcro que envolvían unos flamantes calcetines blancos.
Sabía que esa estampa iba a ser muy poco favorecedora, pero cuando me puse todos los complementos me di cuenta de que era de un antisexy totalmente devastador. No me atreví a llevarlo. Así que decidí que iba a recurrir a lo que me puse en 2007: El disfraz de Wally. Es fácil, poco engorroso y permite pasar inadvertido durante el trayecto de tu casa al bar si te quitas un par de complementos.
Además, tenía dos objetivos en mente:
1. Hacer de mi caracterización un experimento sociológico: Contaría cuántas personas me decían: "¡He encontrado a Wally!".
2. Convertir mi atuendo en un disfraz solidario: Haría creer a todos esos beodos del punto 1 que eran los tipos más perspicaces del local, unos genios del humor.
La primera vez que me disfracé de Wally, tuve que oír la inédita frase unas 20 veces. Algunos me pidieron hacerse fotos conmigo, y muchos otros encontraron a Wally cuando vieron que se había colado de forma espontánea en el encuadre de su foto carnavalesca. Pero esta vez no fue así:
No me había disfrazado de Wally. Me había disfrazado de camarera del Dixi. Me había disfrazado de EPIC FAIL.
Disfraz de Wally
Disfraz de EPIC FAIL
Decidí que no debía derrumbarme ante tal infortunio y asumir mi nuevo papel, así que empujé las puertas abatibles que separaban a los enfermos de sus elixires y le dije a uno de los asiduos que estaba franqueando el paso hacia la barra: "¿Qué te pongo?".
sábado, 21 de febrero de 2009
viernes, 20 de febrero de 2009
Votación: La solución más absurda del caso de la mujer-arado
Gracias a todos los que habéis aportado vuestras teorías para intentar resolver el extraño caso de la chica arrastrada por una moto sin razón aparente. Se han generado nada menos que 91 comentarios, la mayoría de varios párrafos de longitud. ¡Todo un récord, vaya!
De todas las propuestas, he seleccionado las 5 teorías más absurdas -árdua tarea porque se os ha ido mucho la olla- para que votéis cuál es la más WTF de todas.
Procedimiento:
1. Un sólo voto por persona. No se aceptarán votantes anónimos
2. Se puede votar hasta el miércoles 25 de febrero a las 00:00
3. El jueves se hará el recuento de los votos y se anunciará quién es el ganador y cuál es su premio WTF ( tenéis algunas pistas en el post anterior)
4. En caso de no poder contactar con el ganador, se le otorgará el premio al siguiente clasificado y así sucesivamente.
Ahí van las 5 teorías:
a) Estaban repitiendo la escena de Indiana jones cuando le arrastra un jeep, porque era el día del orgullo freak.
+Bonus: La chica no se soltaba porque da mala suerte romper la cadena.
b) Los motoristas arrastraban a la mujer-arado con vistas a dejarla junto a la ambulancia, es decir, para socorrerla.
El hecho de que fuera arrastrándose por el suelo probablemente se deba a que, fuera cual fuese la dolencia que aquejaba a la pobre mujer-arado, le impedía adoptar otra postura que no fuera la completamente horizontal.
Se me ocurre que despertó esa mañana y leyó un post-it que decía "Te he inyectado nitroglicerina en el oído interno, ya sabes, donde está el sentido del equilibrio. Si te pones de pie, o aunque sólo te sientes, tu cabeza explotará. También he dejado filetes descongelando para comer, yo no vendré, tengo una reunión con unos clientes. Un beso"
Maldiciendo su suerte, la pobre mujer arado, sin poder vestirse siquiera, cogió el móvil de la mesilla y llamó a una amiga suya para pedirle ayuda, mientras se arrastraba fuera de la cama, salía reptando de su casa y bajaba a la calle en ascensor, todo esto desnuda y hablando por el móvil, la cabeza pegada al suelo. El pañuelo fue la única solución que encontraron para transportar a la mujer, y lo demás ya es de sentido común.
De todas las propuestas, he seleccionado las 5 teorías más absurdas -árdua tarea porque se os ha ido mucho la olla- para que votéis cuál es la más WTF de todas.
Procedimiento:
1. Un sólo voto por persona. No se aceptarán votantes anónimos
2. Se puede votar hasta el miércoles 25 de febrero a las 00:00
3. El jueves se hará el recuento de los votos y se anunciará quién es el ganador y cuál es su premio WTF ( tenéis algunas pistas en el post anterior)
4. En caso de no poder contactar con el ganador, se le otorgará el premio al siguiente clasificado y así sucesivamente.
Ahí van las 5 teorías:
a) Estaban repitiendo la escena de Indiana jones cuando le arrastra un jeep, porque era el día del orgullo freak.
+Bonus: La chica no se soltaba porque da mala suerte romper la cadena.
b) Los motoristas arrastraban a la mujer-arado con vistas a dejarla junto a la ambulancia, es decir, para socorrerla.
El hecho de que fuera arrastrándose por el suelo probablemente se deba a que, fuera cual fuese la dolencia que aquejaba a la pobre mujer-arado, le impedía adoptar otra postura que no fuera la completamente horizontal.
Se me ocurre que despertó esa mañana y leyó un post-it que decía "Te he inyectado nitroglicerina en el oído interno, ya sabes, donde está el sentido del equilibrio. Si te pones de pie, o aunque sólo te sientes, tu cabeza explotará. También he dejado filetes descongelando para comer, yo no vendré, tengo una reunión con unos clientes. Un beso"
Maldiciendo su suerte, la pobre mujer arado, sin poder vestirse siquiera, cogió el móvil de la mesilla y llamó a una amiga suya para pedirle ayuda, mientras se arrastraba fuera de la cama, salía reptando de su casa y bajaba a la calle en ascensor, todo esto desnuda y hablando por el móvil, la cabeza pegada al suelo. El pañuelo fue la única solución que encontraron para transportar a la mujer, y lo demás ya es de sentido común.
El Hombre de la Pústula dixit.
c) La solución es que la chica era gitana.
Para casarse, necesitaba hacer la prueba del pañuelo.
Salió bien, quedó rojo, pero dos malvados quisieron robar el vital elemento impidiendo la boda, en plan serie mala de Telecinco.
No sin mi pañuelo, dijo después la afectada.
Para casarse, necesitaba hacer la prueba del pañuelo.
Salió bien, quedó rojo, pero dos malvados quisieron robar el vital elemento impidiendo la boda, en plan serie mala de Telecinco.
No sin mi pañuelo, dijo después la afectada.
Ebrun dixit.
d) Los tres viajantes son auténticos fanáticos del señor Miguel Noguera y llevan a cabo todas las propuestas que éste hace en su blog. En este caso se trata de la performance de una versión rudimentaria de El ciclomotor y el remolque.
Lo más jodido del asunto es el 'detalle ambulancia'. Hacen el experimento pero saben que puede ser peligroso y causar heridas. Siguen el dogma Noguera, pero no las tienen todas consigo. A veces dudan del mentor, atraviesan una crisis de fe.
Lo más jodido del asunto es el 'detalle ambulancia'. Hacen el experimento pero saben que puede ser peligroso y causar heridas. Siguen el dogma Noguera, pero no las tienen todas consigo. A veces dudan del mentor, atraviesan una crisis de fe.
Elopositor dixit.
e) Los de la moto estaban compinchados con otros mendas para robar la ambulancia, lo único que necesitaban era un señuelo para que bajaran los ambulancieros. Y qué mejor que un maniquí del Zara, caracterizados por su gran realismo.
Tras robar la ambulancia y gracias a sus sirenas, pudieron huir a toda mecha.
Tras robar la ambulancia y gracias a sus sirenas, pudieron huir a toda mecha.
Yes we jarl dixit.
domingo, 15 de febrero de 2009
Mis dobles dándose el filete
A izquierda mi doble nº3: La chica del álbum de fotos de Facebook y a derecha mi doble nº5: La actriz porno. Trecotín en el centro.
Lo más probable es que cuando se publique este post yo esté tumbada en una de las playas de Tenerife, tomando el sol y comprobando cada quince minutos la evolución de la marca del bikini sobre mi piel. Os dejo con esa adorable estampa navideña y con la historia-concurso de la mujer-arado hasta mi regreso a mediados de semana. Sed buenos.Aprovecho para comentar que mi doble nº5 y el montaje en general son una pista de lo que será el premio sorpresa del concurso. Participad si no lo habéis hecho ya, y si lo habéis hecho y se os ocurre una solución todavía más WTF, volvedlo a hacer.
viernes, 13 de febrero de 2009
Frases absurdas (54)
Contexto: En el cine.
- Oiga, señora, está prohibido grabar las películas. Váyase de la sala o llamo a la policia.
- Ay, pero si ya he grabado casi la mitad...
- Oiga, señora, está prohibido grabar las películas. Váyase de la sala o llamo a la policia.
- Ay, pero si ya he grabado casi la mitad...
El curioso caso de la Mujer Arado
ACTUALIZACIÓN:
Como veo que os sobran las ideas y todas ellas son de un absurdo más que loable, voy a seleccionar las mejores propuestas para que podáis votar cuál es la que más WTF.
Tenéis de plazo hasta el próximo miércoles día 18 de febrero (hasta las 00:00) para comentar cuál es vuestra teoría al respecto.
Intentaré que haya premio, no prometo nada; ¡pero lo intentaré!Habrá premio, un premio WTF y estoy segura de que os gustará (tenéis una pista en el post publicado el día 15 de febrero).
Ahí va el enigma:
Hoy he sido testigo del WTF más WTF que he visto en mi vida, una situación mucho más absurda, inquietante y surrealista que cuando aquella desconocida se coló en mi apartamento; y necesito vuestra ayuda para poder resolver la incógnita:
Eran las 21:30, y yo salía de ver The curious case of Benjamin Button de los cines Yelmo Icaria (@Hombre Estufa: Sí, es una película excelente). No había casi nadie en la calle y estaba chispeando. Anduve hasta el final de la calle y cuando iba a cruzar el paso de peatones vi pasar frente a mí una moto que iba a velocidad moderada, ocupada por dos personas: un chico que conducía y una chica que iba sentada tras él.
Ella estaba girada y mientras se agarraba con una mano al conductor, en la otra sostenía un pañuelo de color granate en cuyo extremo había otra mujer que iba arrastrando detrás de la moto. Literalmente. Había una chica de unos veinitipico años, bien vestida y con las medias rotas, que iba agarrada a ese pañuelo y estaba siendo arrastrada sobre el asfalto. La vi pasar ante mí, tumbada de lado y agarrada a ese pañuelo, mirándome con la misma mirada perdida que tiene la gente que va en el metro. No abrió la boca.
No estoy segura acerca de qué actitud hay que tomar ante tal estampa. Es de risa.
La moto siguió recto a la misma velocidad y atravesó el cruce hasta que pasó al lado de una ambulancia que estaba parada en la esquina; entonces, la joven que iba sobre la moto soltó el pañuelo y la que iba remolcada (llamémosla mujer-arado) rodó hacia uno de los coches que estaban aparcados pocos metros detrás de la ambulancia. La moto siguió de largo, sin pararse, y los ocupantes de la ambulancia salieron en busca de la croqueta humana.
Momento WTF.
Plano de la trayectoria.
Entrega del paquete.
Poco después se oyeron unas sirenas de fondo.
Es todo un misterio. He intentado buscar un razonamiento que justifique tal actitud masoquista por parte de una y ruin por parte de los otros, pero ninguna de mis teorías tiene demasiado sentido:
1- Le dieron un tirón de bolso y no quería soltarlo: para empezar, quiero pensar que nadie es tan terco. Además la mujer-arado iba agarrada a un pañuelo y no a un bolso, y de haber sido así, la chica de la moto sólo tendría que haber soltado antes el pañuelo para deshacerse de ella.
2- Estaban intentando robarle el pañuelo: no creo que la chica de la moto hubiera tenido muchas dificultades en arrancarle el pañuelo, y lo que estaba haciendo era sujetarlo.
3- La estaban torturando: ésta es la opción que me parecía más válida, ya que justificaría que la chica de la moto no soltara el pañuelo; pero sólo tendría sentido si la mujer-arado hubiera estado atada al pañuelo, y tras corroborarlo con mi acompañante puedo decir que no lo estaba. Aún así, no descarto esta opción ya que es posible que los de la moto supieran que ese pañuelo tenía mucho valor para la mujer-arado y que no iba a soltarlo.
4- Estaban jugando: no tiene mucho sentido pero explicaría que ambas partes estuvieran de acuerdo en ello.
5- Huían de la policía: como los 3 no cabían en la moto, decidieron que uno de ellos tenía que ir en un improvisado sidecar.
¿Cuál creéis que es la más válida? ¿A alguien se le ocurre otra explicación?
Un dato a tener en cuenta es que los chicos de la moto la soltaron al pasar frente a la Ambulancia.
Ayudadme a reconstruir la historia para que pueda dormir tranquila.
Es todo un misterio. He intentado buscar un razonamiento que justifique tal actitud masoquista por parte de una y ruin por parte de los otros, pero ninguna de mis teorías tiene demasiado sentido:
1- Le dieron un tirón de bolso y no quería soltarlo: para empezar, quiero pensar que nadie es tan terco. Además la mujer-arado iba agarrada a un pañuelo y no a un bolso, y de haber sido así, la chica de la moto sólo tendría que haber soltado antes el pañuelo para deshacerse de ella.
2- Estaban intentando robarle el pañuelo: no creo que la chica de la moto hubiera tenido muchas dificultades en arrancarle el pañuelo, y lo que estaba haciendo era sujetarlo.
3- La estaban torturando: ésta es la opción que me parecía más válida, ya que justificaría que la chica de la moto no soltara el pañuelo; pero sólo tendría sentido si la mujer-arado hubiera estado atada al pañuelo, y tras corroborarlo con mi acompañante puedo decir que no lo estaba. Aún así, no descarto esta opción ya que es posible que los de la moto supieran que ese pañuelo tenía mucho valor para la mujer-arado y que no iba a soltarlo.
4- Estaban jugando: no tiene mucho sentido pero explicaría que ambas partes estuvieran de acuerdo en ello.
5- Huían de la policía: como los 3 no cabían en la moto, decidieron que uno de ellos tenía que ir en un improvisado sidecar.
¿Cuál creéis que es la más válida? ¿A alguien se le ocurre otra explicación?
Un dato a tener en cuenta es que los chicos de la moto la soltaron al pasar frente a la Ambulancia.
Ayudadme a reconstruir la historia para que pueda dormir tranquila.
jueves, 12 de febrero de 2009
La cuchara: "Análisis freudiano del subconsciente" ó "Demostración plausible del ELLO"
Situaciones como la que veréis a continuación sólo suceden cuando dos factores que aletargan el Yo (Ego) y el SuperYó (Superego) unen sus fuerzas: El sueño y el alcohol. Aquí tenéis en primicia al Ello (Id) en todo su esplendor:
Nota: Por favor, ignorad la música de fondo; este fragmento de vídeo lo extraje de un montaje de vídeo que le hice a la protagonista por su cumpleaños, y esa canción es (o por lo menos era) una de sus favoritas.
Me he dado cuenta de que hay una frase que no transcribí y es: "Que voy fatal", en el segundo 0:12 aprox.
Nota: Por favor, ignorad la música de fondo; este fragmento de vídeo lo extraje de un montaje de vídeo que le hice a la protagonista por su cumpleaños, y esa canción es (o por lo menos era) una de sus favoritas.
Me he dado cuenta de que hay una frase que no transcribí y es: "Que voy fatal", en el segundo 0:12 aprox.
miércoles, 11 de febrero de 2009
Eurochino con derecho de admisión
Visto cerca de mi casa.
En mi barrio hay, además de muchos cajeros, varios "Todo a 1 euro"; pero éste es el más exclusivo de todos. Es una verdadera lástima que mi parche de pirata ya no me siente como antaño.
martes, 10 de febrero de 2009
Frases absurdas (52)
Contexto: Se oye el sonido de recepción de un SMS.
- (Sonríe mientras se le sube el rubor en las mejillas)
- ¿Ayayay... y esa sonrisita? ¿Quién te ha enviado el mensaje?
- Heineken
- (...)
- Qué pasa, no estoy acostumbrada a recibir mensajes multimedia
- (Sonríe mientras se le sube el rubor en las mejillas)
- ¿Ayayay... y esa sonrisita? ¿Quién te ha enviado el mensaje?
- Heineken
- (...)
- Qué pasa, no estoy acostumbrada a recibir mensajes multimedia
Patricil dixit.
domingo, 8 de febrero de 2009
El origen orgánico de los personajes animados
Veamos en qué se inspiraron realmente para crear los siguientes personajes ficticios o de dibujos animados:
Piolín no es un canario cabezón. Piolín es un pavo guillotinado y puesto del revés.
Bob Esponja es un trozo de tortilla y Patricio no es una estrella, sino un calamar.
El Smiley es el paso previo a una tortilla con tomate frito.
El juego de Pac-man está inspirado en una cena de alto contenido en colesterol
Piolín no es un canario cabezón. Piolín es un pavo guillotinado y puesto del revés.
Bob Esponja es un trozo de tortilla y Patricio no es una estrella, sino un calamar.
El Smiley es el paso previo a una tortilla con tomate frito.
El juego de Pac-man está inspirado en una cena de alto contenido en colesterol
viernes, 6 de febrero de 2009
Doble nº 6: La mitad de Laura
Casi se me olvida otra de mis dobles, aunque en realidad es media doble. Se llama Laura e iba a clase conmigo en la Universidad (dicho así parece que de eso haga años).
En realidad nadie diría que nos parecemos, pero tenemos algunos rasgos de la cara similares por lo que a simple vista sí nos damos un aire. De esta foto hace ya 3 ó 4 años:
Mis otras dobles, aquí.
En realidad nadie diría que nos parecemos, pero tenemos algunos rasgos de la cara similares por lo que a simple vista sí nos damos un aire. De esta foto hace ya 3 ó 4 años:
¿Asusta, verdad?
Mis otras dobles, aquí.
jueves, 5 de febrero de 2009
Esta cornisa es mía
El otro día hablaba de las convenciones sociales en el metro, y hoy es el turno de las convenciones sociales en la calle. Más bien de la ausencia de ellas y de una en concreto.
Si hay algo que temo de los días de lluvia en los que no llevo paraguas no es mojarme, sino superar los constantes duelos que tienen lugar bajo las cornisas. Cada vez que me topo de frente con alguien que se está resguardando bajo la misma cornisa, los dos nos miramos a los ojos con dureza y psicológicamente se activa en nuestra mente la misma táctica que utilizan en las películas de coches: "A ver quién de los dos cede y se aparta antes de que nos choquemos".
Siempre suelo ser yo: Me faltan agallas para mantenerme tan firme y arrogante como para seguir pegada a la pared sin inmutarme; pero también me siento estúpida cada vez que le cedo la cornisa a otro transeúnte: ¿Quién dice que él la merece más que yo?
Por esta razón, he decidido redactar mi propia normativa para el uso de las cornisas en los días de lluvia:
Ante la intersección de dosvehículos viandantes que circulen bajo la misma vía cornisa, se aplicará la siguiente normativa:
1. Sólo podrá resguardarse bajo la cornisa aquel que no lleve paraguas.
2. Tendrá preferencia de paso bajo la cornisa el que circulando por su derecha esté bajo la misma.
Excepciones a la norma nº 2:
a) El viandante con preferencia cederá el paso cuando disfrute del cobijo de un gorro o capucha.
b) El viandante con preferencia cederá el paso cuando el otro transeúnte supere los 60 años de edad.
Mi último paraguas, momentos antes de su muerte.
Sé que -de momento- nadie va a acatar esta norma, pero por lo menos yo ya tengo un criterio para ceder la cornisa o justificar el accidente en caso de colisión.
Si hay algo que temo de los días de lluvia en los que no llevo paraguas no es mojarme, sino superar los constantes duelos que tienen lugar bajo las cornisas. Cada vez que me topo de frente con alguien que se está resguardando bajo la misma cornisa, los dos nos miramos a los ojos con dureza y psicológicamente se activa en nuestra mente la misma táctica que utilizan en las películas de coches: "A ver quién de los dos cede y se aparta antes de que nos choquemos".
Siempre suelo ser yo: Me faltan agallas para mantenerme tan firme y arrogante como para seguir pegada a la pared sin inmutarme; pero también me siento estúpida cada vez que le cedo la cornisa a otro transeúnte: ¿Quién dice que él la merece más que yo?
Por esta razón, he decidido redactar mi propia normativa para el uso de las cornisas en los días de lluvia:
Ante la intersección de dos
1. Sólo podrá resguardarse bajo la cornisa aquel que no lleve paraguas.
2. Tendrá preferencia de paso bajo la cornisa el que circulando por su derecha esté bajo la misma.
Excepciones a la norma nº 2:
a) El viandante con preferencia cederá el paso cuando disfrute del cobijo de un gorro o capucha.
b) El viandante con preferencia cederá el paso cuando el otro transeúnte supere los 60 años de edad.
Mi último paraguas, momentos antes de su muerte.
Sé que -de momento- nadie va a acatar esta norma, pero por lo menos yo ya tengo un criterio para ceder la cornisa o justificar el accidente en caso de colisión.
miércoles, 4 de febrero de 2009
ZAS! en toda la boca de Coldplay
Spot de ZAS! Baños
Coldplay - Viva la vida
Me acabo de entrar de que los grafismos del anuncio de Zas! los hizo porterodelantero.
Relacionado: Chris Martin, modelo de catálogo
Relacionado: Chris Martin, modelo de catálogo
Juegos de palabras Risibles
Visto en la máquina de snacks de mi universidad.
Transcribo el texto porque la imagen fue tomada con la cámara de un móvil en el que todavía consta el logotipo de Amena:
Trocito
Redondo de
Irrisistible
Sabor en
Kantidad
Y además
Superdivertido
Deliciosamente i-Risistibles.
martes, 3 de febrero de 2009
Frases absurdas (50)
- ¿Por qué 'snif' es "llorar"? Nunca lo he entendido, ¿quién llora haciendo 'snif'?
- 'Snif' es lo que hace uno al recoger el moco para dentro cuando llora. Menos cuando lloras a moco tendido, que se sobreentiende que no lo recoges.
- 'Snif' es lo que hace uno al recoger el moco para dentro cuando llora. Menos cuando lloras a moco tendido, que se sobreentiende que no lo recoges.
Alguien dixit.
lunes, 2 de febrero de 2009
20 cajeros a la redonda
Hoy he hecho algo bastante absurdo -de algún modo tendré que justificar el nombre del blog-. Tenía el día libre, y he aprovechado para hacer algunos recados que tenía pendientes desde hacía semanas. Llovía y yo no había cogido el paraguas, así que me encasqueté la capucha del abrigo y mientras iba caminando me fui dando cuenta de que cada vez hay más bancos y cajas en mi barrio.
No tenía nada mejor que hacer, así que cuando acabé mi lista de quehaceres saqué mi libreta del bolso, cogí un boli, dibujé la manzana de mi casa y las 8 cuadras que la rodean y me di una vuelta por el barrio señalizando en mi improvisando plano los lugares donde hay una sucursal de un banco o caja. Imaginad la escena: Lloviendo, tapada con la capucha de mi abrigo, serpenteando todas las calles y parándome cada dos por tres para apuntar cosas en una libretita. Parecía retrasada mental, vamos.
El caso es que yo ya sabía que en el callejero de las Páginas Amarillas podía obtener toda esta información en unos pocos clics; pero oye, me pareció divertido hacer trabajo de campo. Además, al cotejar mis datos con los del Callejero me he dado cuenta de que había sucursales que no aparecían en la web.
Éste es el dibujo resultante en mi cuaderno de campo:
En realidad el dibujo indica los lugares donde he perdido dinero.
Nada menos que 20 sucursales en sólo 9 manzanas. Además, teniendo en cuenta que una de las cuadras es un parque y la mitad de otra pertenece a una biblioteca, me parece una cantidad desmesurada.
Supongo que es un indicador útil para tasar el valor de una vivienda; pero aún así, da qué pensar.
Os invito a comprobar cuántos cajeros y sucursales de banco o caja hay alrededor de vuestra casa. Sólo tenéis que completar vuestra dirección en el callejero de las Páginas Amarillas y señalar la opción de la leyenda que muestra los "cajeros" que hay en el plano.
A ver si alguien me supera.
Próximamente: Panaderías y pastelerías vs. Bancos y cajas.
No tenía nada mejor que hacer, así que cuando acabé mi lista de quehaceres saqué mi libreta del bolso, cogí un boli, dibujé la manzana de mi casa y las 8 cuadras que la rodean y me di una vuelta por el barrio señalizando en mi improvisando plano los lugares donde hay una sucursal de un banco o caja. Imaginad la escena: Lloviendo, tapada con la capucha de mi abrigo, serpenteando todas las calles y parándome cada dos por tres para apuntar cosas en una libretita. Parecía retrasada mental, vamos.
El caso es que yo ya sabía que en el callejero de las Páginas Amarillas podía obtener toda esta información en unos pocos clics; pero oye, me pareció divertido hacer trabajo de campo. Además, al cotejar mis datos con los del Callejero me he dado cuenta de que había sucursales que no aparecían en la web.
Éste es el dibujo resultante en mi cuaderno de campo:
En realidad el dibujo indica los lugares donde he perdido dinero.
Nada menos que 20 sucursales en sólo 9 manzanas. Además, teniendo en cuenta que una de las cuadras es un parque y la mitad de otra pertenece a una biblioteca, me parece una cantidad desmesurada.
Supongo que es un indicador útil para tasar el valor de una vivienda; pero aún así, da qué pensar.
Os invito a comprobar cuántos cajeros y sucursales de banco o caja hay alrededor de vuestra casa. Sólo tenéis que completar vuestra dirección en el callejero de las Páginas Amarillas y señalar la opción de la leyenda que muestra los "cajeros" que hay en el plano.
A ver si alguien me supera.
Próximamente: Panaderías y pastelerías vs. Bancos y cajas.
Cómo ahorrar tiempo dentro del metro o tren (actualizado)
Hay convenciones sociales que no forman parte de la normativa de uso de los transportes públicos, pero que sin embargo se están practicando con cada vez más asiduidad entre sus usuarios con el fin de economizar el tiempo dentro de las instalaciones del metro o tren:
Es un fenómeno digno de estudio. Se trata de una consciencia colectiva que hemos adoptado cada vez más usuarios tras la observación y el reconocimiento de la solidaridad y el trabajo en equipo.
Esta costumbre está tan extendida que ha llegado al punto de que si alguien obstruye la cadena de solidaridad humana que se genera en una de las escalera automáticas del metro o tren, puede sentir en su nuca el odio de los que van a perder 10 segundos de su vida inmóviles tras su flácido culo. Tan sólo los extranjeros son observados con mayor transigencia al obstaculizar el paso, ya que se da por hecho que ésta es una costumbre autóctona que no está normalizada; pero aún así, no quedan libres de injurias y "tsés".
2. Esperar en el lugar exacto del andén donde para el vagón que más nos conviene a nuestro destino
(Aportación de Vaka)
Esta costumbre está clavabada en la mente de la mayoría de los usuarios del metro o tren. Es muy común sobretodo cuando la boca de acceso a nuestro transbordo o a la salida que mejor nos convenga está al final del andén. Por eso lo vagones de los extremos van siempre tan cargados.
Sin embargo, hay enlaces a otras líneas que están a mitad o a un tercio del andén y al final uno sabe calcular con exactitud en qué punto exacto del andén debe situarse para acceder a la puerta exacta del vagón exacto que le deja frente a la boca del transbordo.
Una actitud extrema ante esta práctica es ir hasta el extremo del andén por donde accede el tren para ver lo antes posible si se trata de un convoy largo o corto, y poder así recalcular el punto exacto donde parará el vagón que más nos convenga. Ésto sólo es posible en el caso de las estaciones descubiertas, claro.
3. Caminar por el interior del convoy hasta llegar a uno de sus extremos
Otra costumbre por la que abogamos todos aquellos que tenemos dificultades para llegar puntuales a nuestras citas es la de caminar por el interior de los vagones hasta llegar al extremo que más nos convenga según nuestro destino; ya sea una boca de acceso hacia un cambio de línea (transbordo) o hacia una de las salidas al exterior.
Téngase en cuenta que ésta no es una práctica gratuita; sólo se actúa de este modo si -por fortuna- el metro/tren llega justo cuando acabamos de acceder al andén, de manera que no nos da tiempo de caminar hasta el otro extremo por el exterior del convoy.
4. Cambiar de andén cruzando el vagón de metro
(Aportación de Violentlyhappy)
Esta no es una práctica que contribuya al ahorro de tiempo dentro de las instalaciones del metro, pero sí a la comodidad del usuario en pro de su carisma y su sedentarismo.
Puede llevarse a cabo sólo en las estaciones de metro en las que los raíles de ambas direcciones de la línea estén separados por 3 andenes: Uno desde el que se accede al convoy que va en una dirección (A), otro desde el que se accede al que va en la dirección contraria (B) y un andén central desde el que se puede acceder a los convoys que van en sendas direcciones (AB).
En ocasiones, estas paradas de metro tienen varias líneas (Ej: Clot L1, L2), por lo que es frecuente que un usuario que venga de un transbordo de esa misma parada vaya a parar al andén de la dirección contraria a la que él precisa ir (A) y tenga que subir y bajar las escaleras para situarse o bien en el andén de la dirección opuesta a la que se encuentra (B) o bien en el andén central (AB).
El truco es obvio: Si el tiempo de llegada restante del metro del andén A es inferior al tiempo de llegada del metro del andén B, se trata de esperar a que llegue el metro del andén A para cruzar el vagón y situarnos en el andén AB. Una vez en éste, esperaremos con gesto chulesco a que llegue el metro que va en dirección B:
Ésta es una hazaña sólo para temerarios desvergonzados, ya que se corre el gran riesgo: Que se cierren las puertas del convoy A antes de haber podido cruzar el vagón para acceder a la plataforma AB, quedando en evidencia antelos ocupantes del vagón todos al estar atrapado dentro del vagón que va en dirección contraria a la que se pretendía alcanzar.
5. Aprovechar el tiempo para hacer otras cosas
Desayunar, leer, maquillarse, estudiar, dormir, escuchar música, jugar a la consola, hacerse la manicura, hacer sudokus o crucigramas, corregir exámenes...
¿Recordáis alguna otra práctica que se esté popularizando en los medios de transporte públicos?
1. Ocupar sólo el lado derecho de las escaleras mecánicas
Lo que se busca es dejar libre el paso a los que, por prisa o por sentirnos proactivos, subimos a pie las escaleras mecánicas del metro o tren.
Lo que se busca es dejar libre el paso a los que, por prisa o por sentirnos proactivos, subimos a pie las escaleras mecánicas del metro o tren.
Es un fenómeno digno de estudio. Se trata de una consciencia colectiva que hemos adoptado cada vez más usuarios tras la observación y el reconocimiento de la solidaridad y el trabajo en equipo.
Esta costumbre está tan extendida que ha llegado al punto de que si alguien obstruye la cadena de solidaridad humana que se genera en una de las escalera automáticas del metro o tren, puede sentir en su nuca el odio de los que van a perder 10 segundos de su vida inmóviles tras su flácido culo. Tan sólo los extranjeros son observados con mayor transigencia al obstaculizar el paso, ya que se da por hecho que ésta es una costumbre autóctona que no está normalizada; pero aún así, no quedan libres de injurias y "tsés".
A derecha tenemos a los parados y a izquierda a los que van a trabajar; los que suben a pie, vaya.
2. Esperar en el lugar exacto del andén donde para el vagón que más nos conviene a nuestro destino
(Aportación de Vaka)
Esta costumbre está clavabada en la mente de la mayoría de los usuarios del metro o tren. Es muy común sobretodo cuando la boca de acceso a nuestro transbordo o a la salida que mejor nos convenga está al final del andén. Por eso lo vagones de los extremos van siempre tan cargados.Sin embargo, hay enlaces a otras líneas que están a mitad o a un tercio del andén y al final uno sabe calcular con exactitud en qué punto exacto del andén debe situarse para acceder a la puerta exacta del vagón exacto que le deja frente a la boca del transbordo.
Una actitud extrema ante esta práctica es ir hasta el extremo del andén por donde accede el tren para ver lo antes posible si se trata de un convoy largo o corto, y poder así recalcular el punto exacto donde parará el vagón que más nos convenga. Ésto sólo es posible en el caso de las estaciones descubiertas, claro.
3. Caminar por el interior del convoy hasta llegar a uno de sus extremos
Otra costumbre por la que abogamos todos aquellos que tenemos dificultades para llegar puntuales a nuestras citas es la de caminar por el interior de los vagones hasta llegar al extremo que más nos convenga según nuestro destino; ya sea una boca de acceso hacia un cambio de línea (transbordo) o hacia una de las salidas al exterior.Téngase en cuenta que ésta no es una práctica gratuita; sólo se actúa de este modo si -por fortuna- el metro/tren llega justo cuando acabamos de acceder al andén, de manera que no nos da tiempo de caminar hasta el otro extremo por el exterior del convoy.
4. Cambiar de andén cruzando el vagón de metro
(Aportación de Violentlyhappy)
Esta no es una práctica que contribuya al ahorro de tiempo dentro de las instalaciones del metro, pero sí a la comodidad del usuario en pro de su carisma y su sedentarismo.
Puede llevarse a cabo sólo en las estaciones de metro en las que los raíles de ambas direcciones de la línea estén separados por 3 andenes: Uno desde el que se accede al convoy que va en una dirección (A), otro desde el que se accede al que va en la dirección contraria (B) y un andén central desde el que se puede acceder a los convoys que van en sendas direcciones (AB).
En ocasiones, estas paradas de metro tienen varias líneas (Ej: Clot L1, L2), por lo que es frecuente que un usuario que venga de un transbordo de esa misma parada vaya a parar al andén de la dirección contraria a la que él precisa ir (A) y tenga que subir y bajar las escaleras para situarse o bien en el andén de la dirección opuesta a la que se encuentra (B) o bien en el andén central (AB).
El truco es obvio: Si el tiempo de llegada restante del metro del andén A es inferior al tiempo de llegada del metro del andén B, se trata de esperar a que llegue el metro del andén A para cruzar el vagón y situarnos en el andén AB. Una vez en éste, esperaremos con gesto chulesco a que llegue el metro que va en dirección B:
Si el metro A no llega antes que el B, nos tocará ejercitar los glúteos si no queremos perderlo.
Ésta es una hazaña sólo para temerarios desvergonzados, ya que se corre el gran riesgo: Que se cierren las puertas del convoy A antes de haber podido cruzar el vagón para acceder a la plataforma AB, quedando en evidencia ante
5. Aprovechar el tiempo para hacer otras cosas
Desayunar, leer, maquillarse, estudiar, dormir, escuchar música, jugar a la consola, hacerse la manicura, hacer sudokus o crucigramas, corregir exámenes...
1. Stevie-on-Subway, 2. Geisha, 3. Maquillaje en el Metro, 4. Studying on Subway, 5. subway siesta, 6. La superbe gamine du métro à l'ipod et au gros casque, 7. Subway Play Station 2, 8. nail beauty, 9. Sudoku: What's so great about it?
¿Recordáis alguna otra práctica que se esté popularizando en los medios de transporte públicos?
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