Aparición de un acondroplásico en un charcho

Pintura al óleo, literal ¿Sería cruel pisarlo, no?

Imagen cedida por la lectora anónima que me encontré aquél día y que reencontré hace apenas una semana, cuando fui en busca de una chica que me habían presentado esa misma tarde -que también se declara fan- a la que había perdido dentro de una discoteca. Cuando logré localizarla estaba junto a ella, en el lavabo. El imán de sus vejigas las había unido.

En cuanto a la aparición; la pondré en la estantería, junto a las demás.

Frases Absurdas (109)

"Avatar es una mezcla entre Pocahontas, Bailando con lobos y El último Samurai."

Javier Galán dixit.

NOTA: Sé que esta frase no es ni mucho menos absurda; de hecho muchas de las frases que publico como "absurdas" en realidad me parecen sensatas. Además, es que ni siquiera he visto la película.

Personificar a las mascotas

En un afán por humanizar -y por tanto ridiculizar- a las mascotas, hace tiempo que proliferan en internet vídeos de gatos cagando en el váter. Gatos adiestrados (los perros sólo saben hacer cosas como ésta o ésta otra) que acaban su función haciendo scratches sobre la taza en un infructuoso intento (la raíz de la palabra 'intento' es negativa, de modo que lleva implícito el fracaso del acto en cuestión; de haber sido triunfal, habría utilizado la expresión "en su tentativa") por tapar sus excrementos.

Pero luego apareció el gato que dio con el modo de superar la etapa de frustración, y lo consiguió de forma humana y espontáneamente:

1, 2, 3, 4, 5.
Enlace externo

Este gato hace desaparecer de su vista las heces con el mismo sistema con el que la gente que no se atreve a coger la escobilla camufla los grumos que se han quedado pegados en el fondo de la taza: Poniendo papel higiénico encima.

Llegados a este punto de personificación, la dueña intenta razonar con él. Traduzco:

"¿Con eso ya es suficiente, no?".

Insight: "Joder, Noa (todos los gatos se llaman Noa, los perros se llaman Kira), ya lo has tapado, ¿es que no lo ves? EL PAPEL HIGIÉNICO ES CARO."

NOTA: Acabo de ver que desde el día 11 de diciembre llevo 2 años con el blog.

NOTA 2: Aprovecho la casualidad numérica para comunicar que el día 11 de enero emigraré a Argentina por un tiempo indeterminado, con motivos indeterminados; de modo que es posible que el blog quede abandonado durante una temporada.

Al lado

"Al lado" es un perímetro relativo que se agranda cuanto más entrenadas tienes las piernas.

Frases Absurdas (108)

- ¿Has visto a Dani Martín en el anuncio contra la violencia de género?
- Sí, está muy bueno... yo ahí me lo follaba
- Hombre, yo tanto como eso no... pero sí dejaría que me follara

Dos chicas dixit.

Vello público

Mi primera vez, de puta madre

En el cine en el que trabajaba hay una especie de diploma que se le da a los niños que van a ver una película en la gran pantalla por primera vez y no pueden remediar contárselo a la taquillera; donde tienen que poner su nombre, edad y el filme con el que se van a desflorar. Yo no sé exactamente cuál fue la primera vez que fui al cine, pero, aunque de mi infancia cinéfila sólo recuerdo estar sentada en las escaleras-pasillo del cine Coliseum viendo Aladdín en un pase continuo, creo que la primera película que vi fue Las Tortugas Ninja.

Estaba sentada exactamente ahí, junto a mi amigo Willy.

Digo que fue Las Tortugas Ninja (1990) porque de manera espontánea sólo recordaba haber visto Aladdín (1993), pero también me acuerdo de haber ido a ver Las Tortugas Ninja, aunque sea un recuerdo inducido por mis padres:

Al parecer, en diciembre de 1990 mi madre (1, 2, 3, 4) le dijo a mi padre que me llevara al cine. A juzgar por las fechas del estreno, y teniendo en cuenta que la película debió estar en cartelera durante varias semanas, deduzco que le pidió que me llevara al cine mientras ella preparaba la cena de Navidad. Se lo preguntaré mañana. Fuimos al cine Niza, posteriormente sala de baile Niza y actualmente espejo público permamente; donde proyectaban Teenage Mutant Ninja Turtles doblada en español y vendida como una comedia de aventuras familiar, que resulta más o menos para todos los públicos hasta que en el fragmento final de la película, las tortugas empiezan a enumerar grandilocuencias para definir el desenlace de su hazaña y el mestre Estallicó maestro Astilla hace el gag:

"He hecho una gracia aja ja ja"
Ver vídeo desde Youtube

El 'cojonudo' me pasó desapercibido; pero salí del cine y llegué a mi casa gritando una y otra vez "de puta madre". Imaginad una niña de 4 años voceando "DE PUTA MADRE" por la calle. Fue algo más o menos así:

El único uso justificable de la tipografía Comic Sans es para enunciados infantiles.

Y por eso, niños, tenéis que ir a ver las películas en versión original.




NOTA: En la película original, dicen "Cowabunga" en lugar de "de puta madre". Imagino que los dobladores dirían:

- 'Cowagunga' ¿Qué palabra de mierda es esa? ¿Tú sabes cuál es su traducción, Jose?

- Joder, no tengo ni idea... Ponemos "de puta madre", ¿no? No hay adjetivo más superlativo que ese.

- De puta madre.

Actualización: Dice mi madre que ya me había llevado al cine en otras ocasiones. Vaya.

Frases Absurdas (107)

"Un basurero es un usurero de la basura."

Patricil dixit.

Drunks Dance Fight

Hace bastante que no saco a la luz ninguna anécdota, así que hoy he rescatado una de hace un par de meses: Estaba una tarde en la Rambla del Raval tomándome un té mientras escuchaba a un grupo de Reggae -eran las fiestas de La Mercè-, y cuando fui hacia el escenario vi que la gente no estaba mirando a los músicos sino la batalla de baile de estos dos borrachos cualesquiera:

Ver vídeo desde Youtube

Frases Absurdas (106)

"¿Lo dije tú o lo dijiste yo?"

Una amiga dixit.

Robert Pattinson actuando en un Belén viviente

Origen del logotipo de Quick Burger

Relacionado: El origen orgánico de los personajes animados

Frases Absurdas (105)

"¿De qué está rellena esta almohada, de pulmones de niño?"

Patricil dixit.

La multifuncionalidad de los baños públicos

Por cuestiones de espacio, el mobiliario de cada uno de los cubículos de los váteres públicos suele ser bastante minimalista; de modo que sus cuatro componentes básicos se convierten en multifuncionales a la fuerza:


1. Letrina.

La taza del váter, a cuyo diseño podrían añadirle -por afinidad con respecto a su polisémico- un asa a cada lado; cosa que ayudaría a inyectar la presión necesaria para garantizar un café de la mejor calidad.

La lápida de la sepultura residual es el elemento más funcional del baño: Sirve para expulsar, para admitir, para descansar y para ejercitar. Siendo todas ellas actividades básicas que aseguran un desahogo para el cuerpo y la mente.






2. Cisterna

La cisterna sirve como alternativa para algunas de las actividades que se llevan a cabo en el retrete y para eliminar las pruebas de la mayoría de las mismas; pero también para dejar tu copa mientras tanto, porque:



- Dejar tu cubata en la barra mientras vas al lavabo: FAIL
- Dejar que alguien custodie tu cubata mientras vas al lavabo: FAIL
- Llevarte el cubata y dejarlo sobre la cisterna mientras estás haciendo uso del lavabo: WIN




3. Dispensador de papel higiénico

El papel higiénico es vital para aquellos que hacen su propia colada y el expendedor de papel lo es para los fumadores. Es curioso que sus diseñadores hayan reparado en este uso alternativo, acoplándole un cenicero; y que los que diseñan los váteres públicos no le hayan hecho aún un recoveco al depósito para colocar el cubata (¡ojo, nicho de mercado!).






4. Escobilla

La escobilla es la minipimer del baño, una batidora que por más que pongamos bajo el grifo siempre albergará restos entre sus hélices cortantes. Es la gran olvidada: Sólo la usan los que no tienen pudor de asirla y los que tienen demasiado pudor como para no hacerlo.

Pero barrer hacia el averno las hojas secas que se quedan a sus puertas no es su única utilidad, a algunos desaprensivos también se les antoja usar el escobillero como brocha para apuntalar sus olfativos frescos sobre los azulejos.




Hacía mucho que no sacaba a relucir al excusado. Espero que con esta nueva capa de brillo haya quedado excusada.

Slogan para las patatas fritas Walkers

Puntualizo que no soy nada fan de los chistes de Chuck.

Frases Absurdas (104)

- Qué gato más bonito tiene
- Sí, y es muy buena persona

La mendiga del gato con collar hawaiano* dixit.

*Foto de Idaho.

Peter Pan

(Pronunciado a la inglesa)

Solución [Pita Pan]

Juicio en el metro, por favor

No es la primera, ni la segunda, ni la tercera, ni la cuarta vez que escribo sobre el metro y las costumbres de sus gentes; ni siquiera es la quinta. Es -junto con la caca y la ropa interior- uno de los temas más recurrentes del blog; y en esta ocasión, al diseccionar la fauna del metro he detectado tres tumores: los falsos testigos, los encubridores y los cómplices (este último es una aportación de Álvaro).

Los falsos testigos son esa gente que baja corriendo las escaleras del andén. Esas personas que te hacen precipitarte a ti también, creyendo que todavía estás a tiempo de coger el último tren. Pero llegas al andén y no hay nada; quedan aún dos minutos en el marcador, Rocky se ha puesto a hacer estiramientos y detrás de ti baja otro corredor indignado que ha seguido tu pistoletazo de salida.

Pero eso no es todo, a este señor le sigue a su vez una hilera de atletas que -imitando a sus predecesores- han creado un bucle de falsos testigos que durará aproximadamente un minuto y medio; momento en el que la siguiente persona que valide su billete y eche a correr siguiendo a la procesión, llegará al andén y se encontrará allí el metro, a punto de irse. Para ese señor, el que le ha pasado el testigo será -valga la redundancia- un testigo real, de los de mano en Biblia.

Venga Rocky, cuesta arriba, con un par. Tal vez a Toyota le interese fomentar esta actividad como réplica a la campaña de Volkswagen.

Los falsos testigos tienen delito, pero los más condenables son los encubridores. Estás validando el billete y oyes que llega un metro. Te fijas en la gente que baja las escaleras de los dos andenes para deducir si el que llega es el tuyo o el que va en dirección contraria y evitar así generar el bucle de falsos testigos; y ves que la persona que está bajando las escaleras que van a tu andén lo hace con toda la tranquilidad del mundo. O bien el metro es el de la otra vía o ya está cerrado las puertas, así que te relajas; hasta que llegas al andén y ves las puertas del vagón cerrándose con el encubridor dentro. ¿Tanto le costaba dar una señal, un pequeño trote?

Y por último encontramos a los cómplices. Las personas que acaban de salir del vagón del metro y te ven bajar las escaleras mientras ellos las suben. Esa gente sabe perfectamente si te va a dar tiempo de coger el metro o no. Son cómplices del metro y también de los encubridores; y se toman la libertad de juzgarte, echándote encima el reojo del indulto o el de la condena.

Frases Absurdas (103)

"Hay una página web que es muy buena, empieza por w"

Un compañero de trabajo dixit.

Teorías del Absurdo en Facebook

He creado una página en Facebook para Teorías del Absurdo. La estoy usando para publicar los pequeños alfileres que se pierden entre la paja de mi cuenta de Twitter, y también la utilizaré para hacer declaraciones off-topic (justificaciones por la falta de publicación, básicamente), y para compartir otras cosillas que se me ocurran y que no tengan cabida en el blog; así que os invito a que me sigáis también por ahí.

Por qué les llamamos braguitas y no bragas

'Braga' suena a que alberga algo muy poblado y casto; un imperio viejo ya conquistado que vive de viejas glorias. Como la ciudad.

Esto es una braga:

Cuello alto y color carne tibia.

Esto es una braguita:

Y lo de al lado la Ministra de Fomento de Braga, intentando rejuvenecer sus infraestructuras.

Frases Absurdas (102)

"¿El anticuario no es donde venden peces viejos?"

María dixit.

Especial mascarillas cárnicas

Algunos recordaréis mi post del perdón; aquel en el que os colé una loncha de jamón dulce cocido por una de chóped.

Pues bien, el pasado viernes conocí a una mujer que se puso un filete de pavo en la cara y se la cubría entera:

Su loncha es más nutritiva.

Por qué la mayoría de los hombres no usan tanga

Frases Absurdas (101)

"Has estudiado audiovisuales y no sabes ni arreglar un DVD"

La madre de porterodelantero dixit.

Sacacorchos fortalecedor

Porque prestarle más atención a la maquinaria de gimnasio que a un torso ejercitado no es tan raro.

Sonrisas de fade out (o La Transición de una Sonrisa)

Tras saludar a una persona con la que te has cruzado por la calle, hay una transición entre nuestro rostro sonriente y amable -producto de la interacción social- y el de stand by. Es algo así como un fundido de salida. Un degradé. Un momento de metamorfosis totalmente ridículo; ya que mientras vuelves a tu rostro insustancial por defecto, te ves a ti mismo sonriéndole a la nada, como la gente que habla sola por la calle o la que usa manos libres.

Es una sensación desagradable, pero el periodo de desvanecimiento hacia nuestra cara en reposo es completamente necesario: Cruzarnos con alguien, ofrecerle un 'hola' acompañado de una sonrisa, y luego volver a poner en reposo los músculos faciales muy bruscamente nos haría parecer aún más neuróticos y bipolares.

También los que usaban el manos libres por la calle parecían esquizofrénicos al principio, pero con el paso del tiempo parece que esos adaptadores para mancos han sobrevivido dignamente en el mercado, porque ya no nos parece tan raro ver a la gente usándolo mientras pasea con las manos en los bolsillos, o mientras está sentada rascándose zonas pestilentes con una mano y escarbando bien hondo con la otra; pero en realidad lo que ha pasado es que las personas que hablan solas se han convertido, a los ojos del resto de transeúntes, en personas que hablan a través de un manos-libres. Han pasado de ser percibidos como locos a parecer unas personas presuntuosas ¿No está mal, no? La pretenciosidad parece una lacra más llevadera, aunque las miradas de rechazo siguen siendo las mismas.

Frases absurdas (100)

"Moderno se es por dentro"

Patricil (otra vez, sí) dixit.

En realidad este no es el dixit nº 100 sino el 101. Me he descontado.

ADove para las mujeres reales

Estrella Damm, patrocinadora oficial del botellón

No soy muy fanática de la cerveza -practico su ingesta únicamente con fines sociales-, así que no tengo mucha cultura al respecto; pero recuerdo que hubo un tiempo en que el color corporativo de las cervezas españolas era el dorado, igual que el de la mayoría de las cervezas de importación.

Pero con el tiempo, el color rojo se ha ido apoderando de su identidad visual: Cruzcampo, Mahou, Amstel; y sobre todo, Estrella Damm. De las cervezas españolas, la Damm es la más roja de todas, la preferida por los catalanes y por los servesa-amigo-uan-iuro.

Mi teoría al respecto es que al darse cuenta de que se había convertido en la distribuidora por excelencia de los vendedores ambulantes ilegales; la cervecera catalana pensó que para facilitar su rotación de stocks, lo mejor era disfrazar sus latas para crear confusión acerca de la naturaleza de las mismas: ¿Coca-Cola o Cerveza? ¿Cóuca-Cola o Bier?

Para la policía, esta estética tan confusa al principio debió suponer un gran reto. Me imagino a un Mosso d'Escuadra viendo como un grupo de jóvenes bebe de unas latas rojas, pensando ¿Voy o no voy?, y que después de muchas tentativas "Va, venga; si pegan otro buche, voy", al acercarse con intención de ponerles una multa resulte que son Coca-Colas. El bochorno de principiante del mosso pidiéndoles perdón; justificándose: "Claro, es que como las latas son tan parecidas... ".

Seguro que esa es la razón por la que algunos policías aún miran con ojitos de madre disgustada a los que beben cerveza por la calle; pero no les dicen nada, esperan que su autoridad materna les cohíba y se den por aludidos.

Aún así, el camouflage à la Coca ya no es eficaz; así que, señores de la Damm -y del resto de cerveceras-, ya va siendo hora de cambiar de táctica. Propongo un camuflaje más Redbull. O mejor aún, camuflaje de tetrabrik de zumo, o de potito Nutribén. Seguro que tardan meses en darse cuenta, y muchos meses más en arriesgarse a meter la pata.


Actualizado: Anónimo (búscate un apodo, por favor, que se me hace raro referenciar al todo y la nada) ha encontrado el caso de unos agentes probablemente confundieron las Coca-Colas con cervezas, pero no quisieron quedar en ridículo y tiraron hacia adelante con la multa; podéis leer la noticia aquí.

Frases Absurdas (99)

- Era un vampiro gay
- Chupaba dos veces

Patricil dixit.

Estar más guapo callado

El dicho "Estar más guapo callado" no es un insulto a la inteligencia; no significa que seas una persona anodina e insulsa que no tiene nada interesante que aportar a la conversación, que das vergüenza ajena y que por favor te limites a asentir con la cabeza. No es una expresión irónica, es una frase literal: En realidad, "Estar más guapo callado" es un insulto a la belleza.

Hay gente a la que, estéticamente, no le sienta bien el movimiento facial; personas que son más agraciadas cuando permanecen en una postura estática. No tiene nada que ver con la voz, el discurso o la dentición; éstos son sólo complementos que amparan o perjudican su defecto. Yo estoy más guapa callada.

Las hijas de Zapatero normalizadas

Queda claro que la culpa es de la madre.

Imagen sustraída a Juanelo, quien acaba de estrenar la 3ª Temporada viñetera de su Clemencia Senil.

Frases Absurdas (98)

"No; el sábado no hay descuento, que es víscera de festivo."

Alguien dixit.

Perros niño

Hace aproximadamente un año, escribí una entrada con un titular inverso al de hoy en la que criticaba una curiosidad que había observado en varios países, donde era o es bastante común ver a gente paseando a sus hijos con una correa. Dicha entrada ha recibido varios comentarios anónimos de padres y madres que entraron en búsqueda de una correa para sus revoltosos hijos y se encontraron con un latigazo directo a su amor paternal:

Anónimo dijo...

El dia que tengas un crio que en vez de caminar corra a todas partes buscando SIEMPRE el peligro, quizás echaras uno de esos en falta, hay que ser idiota para comparar un niño con el perro, lo mismo puedes hacer con el carrito del niño y una silla de ruedas. (sic)

28 de junio de 2008 13:34

Patricil dijo...

Querido anónimo:

Igual también debería ponerle un bozal para que no se meta mierdas en la boca, cosa que SIEMPRE hacen los niños.

Los carritos de niño y las sillas de ruedas fueron inventadas para las personas, no para los perros; al contrario que la correa. El día que vea un perro sentado en una silla de ruedas o en un carrito, también lo criticaré, no lo dudes xDD

28 de junio de 2008 13:50

Nunca pensé que pudiera ver a un perro montado en una silla de ruedas o en un carrito de bebé a no ser que se tratara de una broma; pero el anónimo me exigió una satisfacción y yo di mi palabra a lo Robin Hood.

El caso es que una amiga estuvo hace un par de meses en Nueva York y me escribió diciéndome que el oficio de paseador de perros en carrito de bebé eran algo muy común en los confines de Sherwood Central Park:

Ramshid bajádole la capota a Rufo para que no coja frío en las pezuñas mientras disfruta de un agradable paseo por Central Park, alejado del ruido y la contaminación de la gran manzana.

Y ahora que tengo la miel en los labios, en realidad no sé muy bien qué criticar al respecto; supongo que lo más desconcertante del asunto es que no aprovechen el carro para vender cervezas y samosas por el parque.

Despelote

Este agosto, mi única compañía en casa fue ésta pelota hinchable de tamaño grotesco (ya os la había presentado en otra ocasión), que sólo ejerció su compañía en el comedor porque la hinché allí y luego me di cuenta de que no salía por la puerta.

Cuando volvió mi madre a finales de mes tuve que deshacerme de ella, así que decidí grabar en vídeo la despedida:

Ver el vídeo desde Youtube

Frases absurdas (97)

"¿El espidifen es para el dolor de mujer?"

Anthony (un compañero de trabajo inglés), dixit.

Pagadnos más o lo haremos gratis

Varias empleadas de limpieza se han manifestado esta tarde fregando las calles de Barcelona.







FAIL.

Los anormales de la technocumbia

Visto en el colmado latino de Vía Laietana (Barcelona)

Imagen sustraída a Porterodelantero, a quien entrevistarán hoy el jueves 8 de octubre a las 23h en el programa Cabaret Elèctric de iCat FM (92.5) junto a su socio Gonzalo Díaz, a raíz de su proyecto Mi peli de clics.

Vasos y tazas incapaces

En el trabajo tengo una taza gigante del Starbucks de Londres que me regalaron cuando pasé allí mi último cumpleaños. Es una taza realmente grande, de modo que al llegar por la mañana a la oficina; voy a la cocina, me hago una taza de té de las normales, lleno la grande con agua fría y ya voy servida como mínimo hasta la hora de comer.

¿Sabría alguien decirme con exactitud qué cantidad de agua bebo durante mi horario laboral?

No, por supuesto, porque la única información que nos facilitan los vasos y tazas son el made in o el Ikea. La capacidad de los mismos no está indicada en ninguna parte. Parece como si todo el mundo diera por hecho que hay unas medidas estandarizadas que todos conocemos, o bien que los vasos sirven sólo como decantadores de botellas y latas donde sí se indica cuántos cl. de líquido hay. Y aunque así fuera, ¿qué pasa si quiero distribuir equitativamente el contenido de una botella de 1l. entre 4 personas? ¿Tengo que llenar los vasos a ojo y hacer una segunda pasada hasta que coincida el horizonte de los mismos? Quiero ser justa, pero no cutre, hombre.

Los únicos vasos en los que sí está indicada la cantidad son aquellos que están predestinados a la venta de líquidos "a granel", como los vasos de caña y los vasos desechables que sirven en los establecimientos de comida rápida, aunque dicha medida no indica la capacidad del recipiente, sino el límite del mismo hasta el que deben llenarlo: "Son 50cl. hasta aquí, el resto tiene que ser hielo/espuma".

Para describir mi taza he tenido que decir "grande" y "gigante". ¿Acaso os parece normal ir al Starbucks y pedir una taza grande de té? No voy nunca a Starbucks y una de las razones tal vez sea esa: es totalmente contradictorio ir a un sitio guay y pedir las cosas como si tuvieras 5 años.

Además, cuando voy a una cafetería quiero saber con certeza de qué tamaño será el zumo recién exprimido o la horchata, sin tener que pedirle al dependiente que me enseñe el recipiente.

Como solución, propongo la estandarización de tres tamaños de vaso/taza, con los siguientes nombres; a saber:

20cl. Un quinto (como la cerveza)

Ejemplo: Quería un quinto de zumo de naranja

33cl. Un vaso de lata, Un vaso de tercio o un tercio a secas (como la cerveza), o un vaso de cuarto (como el pan)

Ejemplo 1: Ponme un tercio de horchata.

Ejemplo 2:
- ¿Serías tan amable de darme un vaso de agua?
-¿Cómo de grande?
- Con un vaso de cuarto bastará, es para el Fluimucil. Gracias.

50cl. Un vaso de medio (como el pan)

Ejemplo: Ponme una taza de medio

He decantado el contenido de una lata en la taza y por la capacidad sobrante yo calculo, así, a ojo, que es de medio litro.

Los terrones de azúcar no formaban parte del experimento, son sólo una muestra de rechazo de mis compañeros hacia la taza, que tras desaparecer en varias ocasiones, ha sido propuesta como escobillero.

Se supone que esto son pies de foto.

Spoiler de las Olimpiadas (actualizado)

Cobi (también) es una mano.

Actualización 30/IX/09

Mel comentaba que siendo Cobi una mano, debería tener manos de Cobi; así que ha decidido homenajear la obra de Mariscal convirtiendo a Cobi en un fractal:

Y con la euforia, le ha dado también por hacer un fractal totalmente gratuito de Trecotín. Gracias por ésto.

Frases Absurdas (96)

"¿Qué es eso, Bailéis?"

Mi abuela dixit.

Dar indicaciones

Este mediodía estaba sentada en el metro escuchando música, bastante enajenada; y de reojo vi que la mujer que estaba junto a mí se había girado para preguntarme algo, y que al ver que llevaba puestos los cascos y que miraba en otra dirección, se volvía y le preguntaba a la chica que estaba a su otro lado. Me supo bastante mal, así que aparté un auricular para enterarme de lo que le preguntaba e intervenir si la otra no sabía responderle.

Le había preguntado si tenía que bajarse en Tetuan* para ir a la Gran Vía, y como no lo sabía; me quité los auriculares y le dije que la parada de Paseo de Gracia la dejaba allí, algo que me sé al dedillo porque me bajo muy a menudo en esa parada; pero que era una calle muy larga (joder, su propio nombre lo indica) y que dependía de dónde quisiera ir. La mujer contestó que iba a Plaza España.

Entonces sucedió. El momento de conexión telepática. La chica y yo nos miramos, y con esa mirada tanteamos si la otra sabía a ciencia cierta cuál era la mejor combinación, porque ninguna había caído en la respuesta correcta de forma espontánea, como cuando yo contesté en un acto reflejo cuál era la siguiente parada que daba a la Gran Vía.

Cuando algún transeúnte nos pregunta cómo llegar a cierto lugar o dónde está cierta calle, el problema no es que no lo sepamos, sino que no caemos en ello; nos haría falta un espacio considerable de tiempo para estar seguros de la respuesta; de modo que dudamos, y si le damos una respuesta sin mostrar seguridad, en vez de ayudarle le estamos generando son todavía más dudas: "¿Qué hago, hago caso de sus indicaciones? No parecía muy seguro... ¿y si se equivoca? ". Por eso cuando me preguntan una dirección, yo siempre respondo al instante y con rotundidad, aunque luego, cuando ya he tenido unos segundos para reflexionar, a menudo me doy cuenta de que le he indicado mal; pero por lo menos le he ahorrado la incertidumbre.

De todos modos, no os recomiendo que hagáis lo que yo hago inconscientemente; ya que a pesar de que dudemos acerca de si serán veraces o no, todos hacemos caso de las indicaciones; aunque sólo sea durante las dos primeras manzanas, antes de contrastarlas con otra persona.

Como decía, la chica y yo nos miramos para sondear si la otra tenía la respuesta directa. En ese momento yo estaba pensando "Podría hacer transbordo en Passeig de Gràcia y coger la línea verde hasta Plaza España. ¿Plaza España es la línea verde, no? Creo que sí. Pero el transbordo de la L2 a la L3 en Paseo de Gracia es terrible**. Si no contestas tú ahora mismo, tendré que dar mi respuesta y saldrás con lo de que el transbordo es muy largo y ya la habremos liado."

Por cómo me miró, supe que ella no caía en la respuesta, necesitaba más tiempo para pensar; pero al instante dio en el blanco de forma implacable: "Tienes que hacer transbordo en Universitat y coger la L1 hasta España.". Le di la razón con firmeza, añadiendo detalles para que pensara que yo iba a indicarle lo mismo, de modo que a la mujer no le quedó ninguna duda de que la habíamos guiado perfectamente. Lo que se dice un buen trabajo en equipo.

Y así es como se guía, con la convicción de un perro Lazarillo.







* La parada de metro de Tetuan es una de mis favoritas. Iba a explicar el porqué pero he recordado que ya lo hice hace casi 5 años:

Ven ya a disfrutar la nueva atracción de Metro Aventura:

Desafía la fuerza del viento intentando acceder al andén del metro cuando faltan 30 segundos para su llegada....¡Y explícalo si puedes!

Sólo en la parada Tetuan (L2)

¿A qué estás esperando?

** Es un transbordo de unos 15 minutos. Lo he hecho una sola vez en toda mi vida y no he vuelto a repetirlo. De modo que si venís a Barcelona, no hagáis jamás el transbordo de la L2 (lila) o la L4 (amarilla) a la L3 (verde) o viceversa (L3 a L4/L2); siempre hay una alternativa.


*** Ya que me ha quedado una entrada de lo más larga, voy a aprovechar para decirle a los que me leen a través del feed que en el anterior post publiqué un banner muy majo de Trecotín que no ha aparecido en el post que muestra el lector de feeds.



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• Frases Absurdas (28)

Haz feliz a Trecotín (actualizado)

Ya que el año pasado el blog quedó séptimo a en la categoría de humor, he decidido volver a apuntarme ahora que se supone que hay más lectores. Y digo se supone porque instalé feedburner hace un par de meses, así que hasta entonces no supe cuánta gente estaba suscrita al blog.

Lo que sí sé es que gracias al concurso noté un incremento en las visitas; así que ¿tal vez alguno de los que me leeis habitualmente me conocisteis a raíz de eso? El caso es que necesito vuestros votos, así que si creéis que lo merece, dadle un par de monedas a esta pobre rumana para que no tenga que irse a canturrear al siguiente vagón.

Aquí tenéis las instrucciones:

1. Regístrate en bitacoras.com si aún no eres miembro, haciendo clic aquí.

2. Una vez registrado, te llegará un e-mail de activación a tu bandeja de entrada. Tienes que seguir el enlace y, una vez activada la cuenta, hacer log in con tu usuario y contraseña.

3. Al parecer este año piden que tengas un mínimo de actividad social para poder votar en los premios, así que tendrás que votar algunas de las noticias que salen en la portada de bitácoras y dejar uno o dos comentarios.

4. Luego, ya puedes entrar en la sección de votaciones haciendo clic aquí.

5. Y, por último, votar a Teorías del Absurdo poniendo la url del blog (www.teoriasdelabsurdo.com) en las categorías "Blog de Humor" y "Blog Personal".

No debería llevaros más de 3 5 minutos. Gracias de antebrazo :)

Frases Absurdas (95)

- "Vaso virgen" queda mucho más pro, como los CDs cuando no tienen nada.

- Eso sería con los vasos desechables, los CDs regrabables pueden estar vacíos y no ser vírgenes; los vasos corrientes igual.

- Sí, por eso son refillables, si fuesen vírgenes serían refollables.

Geko dixit.

Chistes en cadena

A raíz de la última entrada del blog de Hugo, he recordado que uno de los tantísimos posts que tengo pendientes y que no estoy escribiendo por razones personales, por periodo vacacional, por estar liada, por excusas varias; bueno vale; por pereza, es una teoría de mi amigo Endikus. Al igual que Hugo, él también dice que los chistes están desapareciendo; pero su argumento no es que hayan sido substituidos por un humor más elaborado o "intelectual", si no que lo que está matando los chistes es Internet. Concretamente el fenómeno viral, ya que ahora la gente en vez de contarse chistes, se cuenta las wtfuckeces que ha visto por Internet; principalmente en Youtube.

A esta teoría yo le añado que la culpa primaria de la extinción de los chistes es de los e-mails en cadena. Cuando empezaron a popularizarse estos e-mails, el contenido de la mayoría era de "cachondeo", un género español del humor , el género español del humor. Y muy a menudo eran chistes ilustrados con imágenes dentro de powerpoints, o chistes escritos directamente tras 10 párrafos de direcciones de e-mail y varios gifs animados. Además, los chistes tradicionales se transmiten boca a boca y los e-mails en cadena de buzón a buzón; así que es fácil pensar que teniendo un sistema de distribución equivalente y el mismo tipo de humor, la gente fuera sustituyendo poco a poco su necesidad o costumbre de contar chistes por un cómodo reenvío de los mismos.

A partir de ahí, al superar poco a poco (algunos más lentamente que otros) el mal vicio de los e-mails en cadena por culpa de su saturación; hemos pasado a enviarnos o comentarnos de viva voz otro tipo de noticias y documentos absurdos.

El Post 400

Hace unas semanas me di cuenta de que he sido bastante desconsiderada al no tener una página "Sobre mí" en el blog. Esas páginas con retazos de información personal y una foto, que acaban siendo las más visitadas del blog. Os he estado privando del cotilleo y eso está muy mal, porque yo soy la primera en husmear dichas páginas para saber quién se encuentra detrás y si es tan atractivo e interesante como lo que escribe, o tan vulgar como merece. Así que he aprovechado la ocasión para exponerme formalmente, aquí.

Además, y como ya se ha convertido en una cuestión de rigor, aquí tenéis la 3ª entrega del vídeo conmemorativo del post nº 400:

El Post 400 (Ver a mayor tamaño)

Resumen de capítulos:

Post 200: Patricil starring "Dramatic Patricil"
Post 300: Marcin Wegrecki starring "Dramatic Polish Octopus"
Post 400: Juankiblog starring "Dramatic Juankiblog"

Se aceptan propuestas para el Post 500.

BBQ

Solución: [Barbie Queue]

Frases absurdas (94)

- ¡Joder, mirad qué tía!
- Atropéllala, que me la follo muerta.

Un colega de porterodelantero dixit.

Links matrimoniales

Celebrar un enlace en el sentido geek de la palabra. Festejar por todo lo alto las reciprocidades en nuestro blogroll, esos lazos de amor que surgen de forma arbitraria -o inducida- entre dos bitácoras cuando cada uno admira el blog del otro y quiere que todo el mundo lo sepa. Una pedida de mano correspondida. Cuando surge el amor.

Claro que igual que en las bodas clásicas, ya sean por la iglesia o por lo civil, también hay gente que se casa por intereses económicos o de status; ya sea con un cubano, un viejo rico, un famoso o una web de casino.

La parte amarga es que dentro de esta poligamia blogueril, también algunos de los enlaces se mantienen por costumbre; porque no nos atrevemos a romper nuestra relación con el otro, a decirle: "Ya no te quiero, has cambiado mucho, ya no hablamos, lo hice porque me dabas pena, no es por ti; es por mí."


Próximamente: Los votos matrimoniales, la demostración de una unión democrática (idea de Endikus)

Jesús llama a tu puerta

Le di tu dirección, insistió mucho en ir a tu casa.

Esta imagen le llegó por e-mail al equipo de atención al cliente de mi trabajo, e iba acompañada del siguiente texto:

'Agua y Sangre que brotaste del Sagrado Corazón de Jesús como manantial de Misericordia, en vos confío'

Cuando llegue a tu PC, escóltalo hacia su próximo punto de parada.
Por favor, no lo dejes durmiendo en tu computadora. El mensaje que Él lleva es muy importante y necesita dar la vuelta a todos. Que Dios te bendiga.
Jesús está caminando por el mundo.

Jesús, ese ciberokupa, ese adicto a Internet.

Frases absurdas (93)

"No hay nada sobre la mesa, es todo roble."

Miguel Noguera dixit en el Ultrashow del 23 de Mayo.

Vinagre de Modenna

"Pon: Foto cedida por mi amiga Delia, se declara NO MODERNA."

Delia dixit.

Dolencias del camino y otras penas

Como ya comenté, he estado diez días caminando por rocódromos. Diez días en los que he ido calzada como una completa guiri y en los que me he sorprendido a mí misma diciendo "No sé qué ponerme hoy" cuando sólo llevaba dos camisetas y dos pantalones en la mochila.

No voy a recrearme en ninguna anécdota en particular porque todas han sido breves y lamentables; como que me pillaran robando pinzas, que me adelantara un grupo de vacas y que en un acto de desesperación paliativa me pusiera a imitar el andar de los gigantes y cabezudos, bajo la lluvia, con la mochila a cuestas y enfundada en una capelina enorme.

Pero me llevé las pinzas.

Lo más lógico sería pensar que gracias al Camino de Santiago todos esos pueblos perdidos de habitantes octogenarios rejuvenecen, pero en realidad no es así; al llegar al final de cada etapa, los peregrinos se convierten en jóvenes envejecidos que pasean por los pueblos cojeando hacia la farmacia (patrocinador no oficial) y que hacen cola para aferrarse a las barandillas y favorecer así el descenso unitario de los escalones.

Tal vez todo esto suene desalentador, pero en realidad para mí ha sido una bonita experiencia que me ha servido para confirmar que, tal y como yo sospechaba, la parte más horrenda y problemática de mi cuerpo son mis pies.

He llegado a Barcelona con las plantas de los pieses doloridas, los talones destrozados, callos en el reverso de los dedos y ampollas debajo de las uñas de los dedos gordos, dos uñas que se me van a caer próximamente. En vez de hacer el camino andando parece que lo haya hecho montada en pony y con los pies descalzos.

Pero las desdichas podales no se quedaron en Galicia. Ya de vuelta a la civilización, cogí un día una bici para volver a casa y de camino se me rompió una de las sandalias. Conseguí mantener la suela más o menos fija presionando con la planta del pie contra el pedal; pero al aparcar la bici me di cuenta de que ese sistema no me permitiría hacer un moonwalk hasta mi casa.

Intenté reconstruir la sandalia un par de veces sin ningún éxito, así que la única alternativa digna que me quedaba era caminar descalza. Saludé a los borrachos cualquiera que habían presenciado mi drama desde la puerta del bar y seguí cojeando semidescalza, con la chancla en la mano y una sonrisa en la cara para dejar claro que había sido un accidente y generar consciencia colectiva en la gente con la que me cruzaba "Pobre chica, se le ha roto la chancla y tiene que ir descalza... yo en su lugar me moriría de vergüenza; pero mírala a ella, qué simpática, luciendo esa preciosa sonrisa que tiene."

Como decía, el Camino de Santiago es una experiencia de lo más enriquecedora. Os la recomiendo a todos.

Relación causa-efecto.

Frases absurdas (92)

"No tengo entradas, tengo ideas descabelladas"

El Hemp (a quien, por cierto, debo mi sobrenombre) dixit.

¡¿Quién quiere ser millonario?!

Propongo una nueva versión de ¿Quién quiere ser millonario? en la que el título se lea como si fuera una pregunta retórica totalmente irónica: ¡¿Quién quiere ser millonario?!, ¡¿Quién va a querer ser millonario?!

En esta versión alternativa del programa, el objetivo de los participantes será fallar todas las preguntas a posta para demostrar que les da igual el dinero, que realmente son felices con poco y que no ostentan una vida material. Un concurso en el que los concursantes ponen a prueba su humildad.


Mecánica

El jugador empieza con 1 millón en su marcador; y por cada pregunta errónea se le resta una cantidad de dinero, hasta llegar a cero fallando la última pregunta. Si durante el transcurso del juego el concursante acierta una de las preguntas, se lleva automáticamente la cantidad que le queda en su marcador.

Las preguntas serán totalmente obvias, y sólo habrá una errónea; de modo que si el concursante acierta será porque es estúpido o porque es codicioso. Objetivo de humillación y ridiculización pública en ambos casos.

Claro, diréis; "pues a mí por un millón de euros me da igual quedar en ridículo ante toda España". Pero aquí nadie ha hablado de euros. La moneda será una de esas que están tan devaluadas, un dato que se le omitirá por completo a los participantes, quienes darán por hecho que se trata de nuestra moneda en curso.


El Ganador

¿Qué pasa si alguien falla todas las preguntas? ¿Se va realmente con las manos vacías y el pecho palomo pensando que podría haber ganado 1 millón de euros si hubiera renunciado a su orgullo? Por supuesto que no, esto es televisión; hay que exprimir la emoción a tope.

Si alguien consigue resistir la tentación hasta el último momento, perdiéndolo todo; se le contará que como ha demostrado ser una persona con una gran integridad moral merece llevarse realmente un millón de euros, pero cuando coja el cheque sonará una gran bocina de esas de hacen un "Uauauauaaaaaaa" totalmente nasal y el presentador le dirá: "¡Oh! Vaya, Jesús, ¡qué pena! Querido amigo... ¡esta era la última prueba! Tendrías que haber rechazado el cheque para demostrar que eres una persona pura y honesta. Es una lástima que todo este calvario haya sido en vano, pero aún así has sido un duro participante. Que pase el siguiente.".

En caso de que el concursante rechace el cheque, el presentador volverá a ofrecérselo alegando que ésta era la última prueba, y que al rechazarlo la había superado. Si de nuevo vuelve a rechazarlo, se generará un bucle infinito en el que el presentador seguirá intentando convencer al concursante de que "Esta vez sí, de verdad; juro por la audiencia que esta era la última prueba"; pero nunca será así, de modo que finalmente, ya sea por fatiga, hambre u otras necesidades fisiológicas, el concursante aceptará el dinero y lo que quedará en la mente de todos los telespectadores es que no queda ninguna esperanza para la raza humana, que está totalmente corrompida.

Vídeo: ¿Quieres ser el jefe?

Patricil está caminando (y así durante 10 días)

Tenía pensado publicar una última entrada un poco más elaborada; tengo varias a medio acabar pero ando justa de tiempo, así que pongo el cartelito de cerrado por vacaciones hasta nuevo aviso, así sin más. Me voy a hacer el Camino de Santiago, desde O Cebreiro hasta Santiago de Compostela; así que aprovecharé para desintoxicarme de la red durante estos días.

Los que llevéis poco tiempo por aquí, podéis aprovechar para leer los posts destacados del menú lateral. Aparecerán 10 diferentes cada vez que refresquéis la página y creo que he puesto 30 o así -sí, en el colegio era de las que tenía los libros totalmente humedecidos a base de subrayador amarillo- así que tenéis para un buen rato, aunque seguro que lo dedicáis a algo más importante; sí, seguro que sí.

Frases Absurdas (91)

"Desi, ten cuidado con la arena que la gente va tumbada."

Un dominguero dixit.

Pulsadores de ascensor para obesos, miopes y niños

Muy Homer Simpson.

Anoche me desperté y había alguien en mi habitación

Anoche estaba hecha polvo pero aún así me acosté a las 2 am., como de costumbre, para intentar alargar al máximo la asunción de que lo próximo que iba a hacer era ir a trabajar. Estaba ya dormida cuando en una fase de semiiconsciencia me di la vuelta y noté, entre tinieblas, que había alguien sentado en el suelo de mi habitación, apoyado en el armario. Intenté enjuagar mis ojos para verlo con más claridad y me di cuenta de que era un amigo mío.

Me levanté de la cama, pensando en cuánto tiempo debía hacer que estaba ahí sentado, observándome mientras yo dormía con la boca abierta y con un pecho asomando por el costado de mi camiseta. Me acerqué hacia donde estaba y le dije "Oye, ¿qué haces ahí sentado?, vete a la habitación de al lado que hay dos camas libres"; alargue el brazo, ya que parecía que estaba bastante desmejorado, como si estuviera durmiendo la mona después de una borrachera; y al palpar una textura rígida y plasticosa sobre él solté una carcajada estrepitosamente neurótica mientras le decía "¡¿Pero qué haces con la careta de Marshall?!"; intenté quitársela y cuando palpé las puertas enterabiertas del armario me di cuenta de que había estado hablando con Jason Segel; con un póster de su última película que me habían regalado -junto con una pelota hinchable de un tamaño grotesco- hacía unos días y que mi madre había colgado en el pomo de la puerta.

I love you, Marshicil.

Lo más inquietante es que ésto ya me había pasado en otra ocasión, aunque en lugar de confundir un póster con una persona, había confundido un montón de ropa que tenía encima del escritorio con alguien que estaba sentado sobre él, mirándome fijamente mientras yo dormía.

Como colofón, mientras yo vivía anoche un nuevo episodio como sonambulista, mi mejor amiga soñaba que me quedaba embarazada y no quería abortar porque quería ser madre soltera. Tal vez ese era e preludio de otro sueño que yo tuve.

Por si alguien tiene especial interés en sueños extraños y estados de semiinconsciencia ahí van algunas entradas relacionadas:

• Groenbank, el sueño revelador
• Ser consciente de que estás soñando
• La cuchara, "análisis freudiano del subconsciente" ó "Demostración plausible del ELLO"

Frases absurdas (90)

- ¿A qué hueles?
- A pesto

Patricil dixit, empuñando el tupper de su comida.

Aprovecho la ocasión -claro que sí, en este blog no hay entradas de relleno, es todo pavo- para clavar un post it con chincheta: Me voy unos días a Londres, así que esta va a ser mi excusa para que no me tiréis el chóped. Tal vez aproveche el tiempo del trayecto para acabar una de esas ideas que de tanto macerarse acaban oliendo a pesto, pero no prometo nada.

El pequeño drama de la vida

Soluciones al caso del foulard mancillado y al caso del disquete repudiado

En realidad sólo voy a dedicarle la entrada al del disquete, pero en vistas de que nadie se ha enterado de que ya había desvelado cuál era el cierre de la anécdota del fular del cagar, os diré que lo encontraréis en forma de actualización al final de ese mismo post.

Vayamos a lo importante, vayamos al pasado; pongámonos nostálgicos como yo me puse al ver de nuevo la lucecita amarilla con forma pixelada de mi disquetera.

Ayer arranqué el disquete que me encontré en aquel montón de basurillas repudiadas para ver qué contenía:

Qué derrochadores, han usado sólo 1.224kb; podrían haberlo apurado un poco más.

¿Menudo revival, eh? Del 1996 nada menos. Del 17 de febrero. Curiosamente ayer por la tarde cogí dos bicis del mierda de servicio de Bicing y estaban en el anclaje nº 17. Los archivos son del 17 del mes 2, las 2 bicis son del anclaje nº 17. Me pregunto si el 1996 será gratuito. Igual recorrí 1.996 metros cada vez, pero como las bicis de Bicing no llevan cuentakilómetros no puedo saberlo. Si por lo menos funcionaran en condiciones se lo perdonaría, pero así no; es indignante tener que ir a tres paradas de Bicing distintas para encontrar una que tenga alguna bici que no esté estropeada para que luego que encima no lleve cuentakilómetros; yo por ahí no paso.

Bueno, volviendo al asunto de los archivos del disquete "Tango 100 - 7"; parece que son archivos intermedios de una librería estática. No sé lo que significa eso realmente, pero por lo que he podido averiguar investigando en Google por ahí va la terminología. Que alguien nos ilumine con su sabiduría informática o tendré que acudir a Yahoo! Respuestas.

Actualización: Araya ha encontrado el programa en cuestión: Tango

Frases absurdas (90)

- ¿Ves Lost?
- No, veo House

Otra compañera de curro (no la de la anécdota fecal -cuya solución ya ha sido desvelada-) dixit.

Disquetes de 3 1/2 y otros trastos

Los trastos abandonados son las golosinas que te ofrece la calle, son esos caramelos rellenos de droga que tu madre te decía que no aceptaras de extraños. Son la tentación de Diógenes. Sabes que no tendrías que llevártelos, que ni siquiera tendrías que mirarlos, como a los mendigos, los yonkis, las putas o los punkis; pero es inevitable echar una vistazo con el rabillo del ojo.

El pasado jueves por la noche, cuando volvía para casa, me encontré con un montón de cacharros apilados cerca de Arco de Triunfo; supongo que sería El dia dels trastos en el barrio del Born. Como era de noche y había dos chicos revolviendo el vertedero, me acerqué para que no se llevaran las mejores botellas de cristal.

Había algunos muebles, una caja llena de disquetes de varios colores y otros chismes en los que no reparé porque los disketttes ya habían acaparado mi atención. Cogí uno al azar, uno de color verde; como quien elige la carta de una baraja para un truco de magia:

Lo llevo siempre en el bolso, por si algún día me dejo el pendrive y tengo que guardarme un dibujo del Paint.

Todavía no he podido abrirlo para ver qué contiene porque a pesar de que yo sí tengo disquetera, mi ordenador lleva un mes en coma. Mi teoría es que se trata del track nº7 de un disco llamado Tango 100. ¿Alguien da más?

Frases absurdas (89)

"Todos los obesos son familia"*

Alguien dixit.

*Hay una frontera en el sobrepeso a partir de la cual todos los obesos se parecen. Acaban teniendo todos la misma cara; algo así como lo que les sucede a los síndrome de Down.

El post del perdón

Llevo una semana sin actualizar. No os imagináis la presión interior que me está generando. Sé que cuanto más tiempo pase desde la última publicación, mejor tendrá que ser la siguiente, la del resurgimiento; el post del perdón, del "Has tardado en actualizar pero ha valido la pena".

Tal vez habría sido mejor ir sacando morralla durante los días de apatía blogueril, pero ahora que he roto la continuidad de publicación ya no os puedo poner en el plato una loncha de chóped sin que me la tiréis a la cara. Imaginad esa mascarilla de fiambre sobre mi rostro. Eso es lo que me merezco como castigo, y espero que pague mejor las falsas expectativas que estoy generando que el post que tenía pensado escribir hasta hace exactamente 30 palabras:

Si el chóped no tiene la cara de Patricil, Patricil tendrá la cara del chóped.

Si vas a cagar no te lleves el fular

No lo digo por experiencia. Esta anécdota es un poco cochina pero no empaña mi imagen sino la de una chica que iba en el coche con el amigo de una de mi trabajo. A pesar de no ser una historia autobiográfica, la fuente es veraz; no he omitido a ningún intermediario, no creáis que es como la leyenda urbana del amigo de un amigo que conoce al tipo que se encontró una uña de rata en su hamburguesa de McDonald's. Si esa historia fuera cierta, la teoría de los seis grados estaría totalmente desfasada.

Al parecer el amigo de mi compañera de trabajo es un tipo atractivo que suele ligar bastante cuando sale de noche, con chicas monísimas y divinas. Cierta noche, de fiesta en un viaje a Tenerife, cameló a una chica y decidieron irse a un lugar con cama. No sé si se trataba del apartamento/hotel de él o de la casa de ella. Subieron a su coche y a medio camino, en mitad de la nada, la chica le pidió que parara el coche para hacer pis entre los hierbajos de la cuneta. Recordad que se trata de una chica fina, si hubiera sido sólo pis podría haberse aguantado, pero al parecer se trataba de aguas mayores e incontinentes, y no tuvo más remedio que pedirle que parara el coche.

Desapareció de su vista, llevó a cabo el parto y se limpió con los pañuelos que llevaba en el bolso. Todo correcto, sin sospechas. Luego volvió al coche con toda la decencia del mundo, como si nada hubiera salido de su segundo orificio. Se sentó en el asiento del copiloto, dejó el bolso a un lado y con un grácil y majestuoso gesto abatió el foulard que llevaba en el cuello para apartarlo hacia un lado y chof. Chof en la cara del conductor.

No sé cuál es el desenlace, cuando mi compañera me contó la historia su amigo sólo le había adelantado la sinopsis por teléfono. Le preguntaré cuál fue el desenlace, aunque yo creo que esta historia podría ser el preludio de la secuela del caso de la mujer-arado.

¿Qué creéis que hizo él y qué hizo ella? Recordad que el objetivo de ese desafortunado trayecto en coche era un final amatorio.


Actualización: Mi compañera de trabajo me dijo que al final no hubo coito, pero no me ha dado más detalles.

Frases absurdas (88)

"Belén Esteban va a seguir en la tele hasta que Andreíta deje de comer pollo y empiece a comer polla."

Albertpelias dixit.

Tener ideas de bombero

Tener ideas tan extravagantes como la de agujerear los pisos de un edificio y atravesarlos con una barra de striptease.

Ver vídeo desde Youtube

Un oficio sin prejuicios. A ver en qué otro trabajo alguien se atrevería a proponer algo así sin que le tomaran por loco o incivilizado... Oh wait! en Googleplex!

Concurso Club Última Hora: Gana un viaje al Caribe para dos personas

A estas alturas todavía no tengo planes de vacaciones, así que me he apuntado a este concurso de Club Última Hora. Como no tenía muy claro si se referían a un eslogan para la campaña del viaje al Caribe o un eslogan para la marca, he decidido escribir un eslogan para cada cosa, así me curo en salud.

Nunca he ganado un concurso, así que mis expectativas no van muy allá, y menos ahora que parece que estoy pasando por una mala racha: En los últimos días me he restregado la rodilla contra el aslfato, se me ha quemado el ordenador, he tenido problemas con el disco duro externo, se ha estropeado el objetivo de la cámara de un amigo precisamente cuando yo la estaba manejando, ha muerto un pixel del sensor de mi cámara, me ha dejado mi compremetido (sic) en Facebook y he estado estoy febril y anginosa. Pero también me han pasado cosas buenas, así que ésto no son excusas para ponerme en modo emo, joe.


Las condiciones de participación en el concurso son las siguientes:

1.- Diseña una imagen como la de esta entrada con un eslogan para la campaña.

2.- Escribe una entrada en tu blog con el título “Concurso Club Ultima Hora: Gana un viaje al Caribe para dos personas” comentando tu participación en el viaje y tus expectativas.

Nota: Debe incluir un enlace a esta entrada y las condiciones de participación.

3.- Deja un comentario en la entrada del concurso en Club Ultima Hora indicando el enlace creado en tu blog.

4.- Envía el concurso a otros 5 blogs enlazándolos desde tu entrada para comunicarles tu participación.

Mis 5 elegidos para participar en el concurso son El Increíble Hombre Estufa, Porterodelantero, Mel, Nesta y Alan. Según las bases del concurso, la fecha límite de participación es el día 28 de junio, así que daos vidilla.