Las Monjas de la Gula

Ayer, Julio Arriaga -alias El Artixta- me invitó a participar en una sección de la sección que tiene junto a Mery Cuesta en el programa de radio de Olga Vallejo Extraradi, de COMRàdio. Todo muy meta. La sección de Mery y Julio se llama Programa Cultureta, y la subsección en la que tuve mi aparición estelar de 1 minuto de duración se llama Bombolog.

Como 1 minuto me parecía incluso demasiado para explicar qué es lo que hago yo aquí, leí una Teoría del Absurdo que tenía apuntada en una libreta y que desarrollé para la ocasión. Podéis escucharme al principio de este vídeo o bien leerla más abajo; la he transcrito porque se me oye con bastante ruido y además con los nervios del directo cambié palabras, me atasqué... Que yo no soy oradora, vaya:

** VIAJES EN EL TIEMPO ** PROGRAMA CULTURETA Mery Cuesta & Julio Arriaga (en Extraradi de Com Ràdio).

Gracias a Julio y a Mery por ese minuto de aire. Me lo respiré entero.

Las Monjas de la Gula

Las monjas de clausura son infiltradas del diablo. Esas señoras de aspecto afable y rechoncho se pasan la vida encerradas en su convento VIP (Un reducto al que nadie más tiene acceso), fabricando a sus anchas dulces y postres rellenos de colesterol para vendérselos luego a los cristianos.

Tocinillos de cielo, yemas, mostachones, rosquillas, torrijas, pestiños, pets, torrijas. Esa es su ocupación principal; promover el pecado capital de la gula desde el seno mismo del cristianismo. Ese es el único fin de su contacto con el mundo exterior; una pecaminosa transacción de la que además obtienen beneficio. Las monjas de clausura. Las monjas de la usura.

También tienen tienda online y escriben libros de recetas que se venden por Ebay .

Frases Absurdas (146)

"¿Tienes Gelocatil de 1 Giga?"

Una compañera de trabajo dixit.

Ouija Emoticón, Dj Ouija

Ouija Emoticón

 

Tendrían que hacer una actualización del tablero de la ouija en la que además de tener las letras ordenadas como en un teclado, se incluyeran símbolos para que los espíritus modernos pudieran manifestar sus emociones y gestos faciales:

- ¿Hola? ¿Espíritu?
- :O Hola
- ¿Cómo te llamas?
- Carmen :P
- Hola, Carmen
- ;*
- ¿Qué tal, cómo estás?
- Muh bie! :) Pero ahora me tengo que ir. Mandame mail a espirituah69@outmail.com ESC

Ejemplo con un espíritu andaluz y púber.

(La Ouija tiene tildes pero no las usa)

El espíritu podría tontear con los que le invocan. Con la Ouija corriente eso es impensable.

Dj Ouija

Gracias a mi antiguo compañero de piso -americano- me enteré de que "Ouija", en inglés, se pronuncia [wichi]; como la onomatopeya del scratch en unos platos de Dj:

Wichi wichi wichi.

Eau de BonÀrea (Area de Guissona)

Un buen día, un amigo estaba en un supermercado BonÀrea (Àrea de Guissona) y subió a facebook una foto de un producto que encontró en una de esas cajas blancas en las que exponen las bandejas de pollo, hamburguesas, canelones y fuet:

Para los que no sepáis qué es el BonÀrea, se trata de una franquicia alimentaria especializada en productos cárnicos que se sacrifican, procesan y envasan en el pueblo de Guissona (Lleida). Empezaron con la carne, pero poco a poco fueron diversificando sus productos incorporando lácteos, aceites, pastas... y ahora, colonia eau de toilette:

"Se trata de una colonia fresca de uso diaro, con un aroma citrico intenso y un fondo amaderado, aunque sea una gran desconocida su olor es muy perdurable y bien podría pasar por una de gama alta, aunque sea todo lo contrarío. Aunque la vendan como unisex, yo la enfocaria mejor al público masculino por ese toque a madera, de hecho yo la uso muy esporadicamente, es mi pareja y mi hija pequeña los que se han hecho fan de ella y la usan a diario. Y la verdad sea dicha es que huele más que bien."

Giovanka dixit.

No sé si me perturbaría más que mi hija pequeña oliera a hombre o que oliera a mi marido.

Hasta el momento de escribir este post, yo pensaba que el BonÀrea estaba sólo en Cataluña, pero al parecer han ido invadiendo el territorio fronterizo hasta conquistar la capital:

Han extendido el olor cítricointensoconfondoamaderado por contagio físico.

En el BonÀrea de mi barrio no la tienen, pero no me atrevo a preguntar por ella.

Frases Absurdas (145)

"¿Pero tú qué eres; activo, pasivo o ambidiestro?"

Patricil dixit.

Doctores impresionados, 2ª parte: Análisis de orina

Hace unos días os expliqué una anécdota que me sucedió cuando fui a hacerme una higiene bucal para amortizar los últimos días de Mutua que me quedaban después de haber dejado mi trabajo.

Pues bien, además de esa higiene bucal; también aproveché para hacerme un cheque preventivo, que incluía un análisis de sangre y uno de orina.

Fui al médico y, después de tricotarme la vena, la doctora me dio uno de esos frasquitos que se parecen tanto a los de Play-Doh (de hecho, recuerdo guardar plastilina en uno cuando era pequeña; aunque nuevo, claro) y me dijo que tenía que llenarlo como mínimo hasta la primera rayita.

Para no defraudarla, le dije que había ido al baño antes de salir de casa, excusándome de antemano por si no alcanzaba sus expectativas. Fui al baño del médico, superé con creces la primera marca de la presa y volví a la consulta muy satisfecha:

- Al final casi lo lleno.

- ¡MUY BIEN!

Y entonces, al escuchar su felicitación y ver su cara de asombro; me sentí muy orgullosa de mí misma. Había impresionado a la doctora. Y me había felicitado por hacer algo muy desagradable: Llenar un bote con pis. Muy bien, Patricil ¡MUY BIEN!*


*Esto me recuerda que una vez un hombre me piropeó por la calle diciéndome esto mismo, pero sin la admiración. Un solemne “Muy bien”.

Mi doble nº 9: La chica de la litera de arriba

A esta doble la conocí en mi viaje por Argentina, concretamente en Bariloche; más concretamente en mi habitación del hostal. Es una mezcla entre mi doble número 5 (la actriz porno, quien a su vez es una doble de Charlotte Gainsbourg) y yo misma:

No me lo invento. Una chica del hostal me confundió con ella.

Mis otras dobles están aquí.

Frases Absurdas (144)

"King África y Nelson Mandela son lo mismo."

Cines dixit.

El lugar ideal para atar a tu rehén (+)

En un episodio de True Blood (3x04 - nine crimes/nueve delitos) revelan la forma más eficaz de retener a un rehén:

Nena, el Kame Hame no va a funcionar.

Atarlo al inodoro, con la tapa levantada y sin ropa interior. No hay ninguna necesidad fisiológica por la que el secuestrador tenga que moverlo de ahí. Se le puede dar de comer y beber sin desatarlo. Puede hacer sus necesidades del mismo modo. Y si tiene frío, se le echa una mantita por encima y listos. Ya no hay que temer que el prisionero intente escapar alegando que necesita ir al baño.



ACTUALIZACIÓN:

En la página de Teorías del Absurdo en facebook han comentado que para poder hacer esto, el secuestrador ha de tener otro baño en casa para cuando él tenga que hacer sus necesidades.

No pasa nada, no hace falta otro baño; si el secuestrador tiene que utilizar el váter, basta con que se haga un hueco entre las piernas del rehén:

El gos del barri y los ciegos lazarillos

Hace cosa de un mes, yendo en bici por el Barrio Gótico de Barcelona, vi un perro lazarillo guiando a tres ciegos a la vez.

El primero asía al perro y los otros dos formaban una cadena humana, sujetándose a los hombros de su predecesor como si formaran parte de un trenecito de bodas. Un trenecito de ciegos en el que cada uno de ellos ejercía de guía para su seguidor y el perro era el conductor; el Gos del Barri.

La representación gráfica de la escena es obra de Perico Romero.