Frases absurdas (88)

"Belén Esteban va a seguir en la tele hasta que Andreíta deje de comer pollo y empiece a comer polla."

Albertpelias dixit.

Tener ideas de bombero

Tener ideas tan extravagantes como la de agujerear los pisos de un edificio y atravesarlos con una barra de striptease.

Ver vídeo desde Youtube

Un oficio sin prejuicios. A ver en qué otro trabajo alguien se atrevería a proponer algo así sin que le tomaran por loco o incivilizado... Oh wait! en Googleplex!

Concurso Club Última Hora: Gana un viaje al Caribe para dos personas

A estas alturas todavía no tengo planes de vacaciones, así que me he apuntado a este concurso de Club Última Hora. Como no tenía muy claro si se referían a un eslogan para la campaña del viaje al Caribe o un eslogan para la marca, he decidido escribir un eslogan para cada cosa, así me curo en salud.

Nunca he ganado un concurso, así que mis expectativas no van muy allá, y menos ahora que parece que estoy pasando por una mala racha: En los últimos días me he restregado la rodilla contra el aslfato, se me ha quemado el ordenador, he tenido problemas con el disco duro externo, se ha estropeado el objetivo de la cámara de un amigo precisamente cuando yo la estaba manejando, ha muerto un pixel del sensor de mi cámara, me ha dejado mi compremetido (sic) en Facebook y he estado estoy febril y anginosa. Pero también me han pasado cosas buenas, así que ésto no son excusas para ponerme en modo emo, joe.


Las condiciones de participación en el concurso son las siguientes:

1.- Diseña una imagen como la de esta entrada con un eslogan para la campaña.

2.- Escribe una entrada en tu blog con el título “Concurso Club Ultima Hora: Gana un viaje al Caribe para dos personas” comentando tu participación en el viaje y tus expectativas.

Nota: Debe incluir un enlace a esta entrada y las condiciones de participación.

3.- Deja un comentario en la entrada del concurso en Club Ultima Hora indicando el enlace creado en tu blog.

4.- Envía el concurso a otros 5 blogs enlazándolos desde tu entrada para comunicarles tu participación.

Mis 5 elegidos para participar en el concurso son El Increíble Hombre Estufa, Porterodelantero, Mel, Nesta y Alan. Según las bases del concurso, la fecha límite de participación es el día 28 de junio, así que daos vidilla.

Frases absurdas (87)

- Los argentinos van a ser los nuevos colonizadores del planeta
- Entrarán en guerra contra los gitanos

Patricil dixit.

So zurdo

Por naturaleza, todas las palabras que empiezan con el sonido [z] son malsonantes, al oído suenan totalmente despectivas. Una prueba: A ver quién es capaz de adivinar, por intuición, cuál de esta lista de palabras malsonantes (por zulpa culpa de la 'z') no es un insulto:

zafio, zaíno, zalamero, zamacuco, zamborutodo, zampahostia, zangandungo, zangarilleja, zanguango, zapallo, zapote, zopenco, zoquete, zorenco, zorilón, zorimbo, zorra, zote, zulla, zullón, zurdo, zurrapa, zurreta, zurriburri, zurrona, zurullo, zurumbo.

En el caso de la palabra 'Zurdo', a la peyorativa fonética se le une la semántica del adjetivo por definición y por contraposición con el significado de su adjetivo antónimo: 'Diestro'.


zurdo, da.

1. adj. Que tiene tendencia natural a servirse preferentemente de la mano y del lado izquierdos del cuerpo. U. t. c. s.

2. adj. Perteneciente o relativo a la mano zurda.

3. f. mano izquierda (‖ la opuesta a la derecha).

a zurdas.

1. loc. adv. Con la mano zurda.

2. loc. adv. coloq. Al contrario de como se debía hacer.

no ser alguien ~.

1. loc. verb. coloq. no ser cojo ni manco. U. m. en América.

diestro, tra.
(Del lat. dexter, dextra).

1. adj. derecho (‖ lo que cae a mano derecha).

2. adj. Que tiene tendencia natural a servirse preferentemente de la mano y el lado derechos del cuerpo. U. t. c. s.

3. adj. Hábil, experto en un arte u oficio.

4. adj. Sagaz, prevenido y avisado para manejar los negocios, sin detenerse por las dificultades.

5. adj. Favorable, benigno, venturoso.
¶ MORF. sup. irreg. destrísimo.

6. m. Hombre que sabe manejar la espada o las armas.

7. m. Torero de a pie.

8. m. Matador de toros.

9. f. mano derecha.

Siendo zurdo el antónimo de diestro lo son también sus significados, así que la definición de una persona zurda, en contraposición de una diestra es:

Alguien torpe, ingenuo, desprevenido, con problemas para manejar los negocios pasando por alto las dificultades, desfavorable, maligno, desafortunado y que no sabe manejar la espada o las armas.

Conclusión: El adjetivo 'Zurdo' puede considerarse un insulto. Así que no digáis que sois zurdos, decid que escribís con la mano zurda; o mejor aún, con la mano izquierda. Así no insultaréis a vuestras extremidades.

El Adiós

Adiós.

m. Pellejo flácido que cuelga de la zona del tríceps y que se balancea al compás de los movimientos bruscos del juego de muñeca-antebrazo propios de las despedidas.

Frases absurdas (86)

- Póngame un pincho de tortilla de patata ¿Lleva azúcar?

-No, nada de nada. Sólo lleva cebolla caramelizada, pero nada de azúcar.

La madre de Señorita Puri dixit.

Depilación infantil: Cuchillas y mitos

Los resultados del test han revelado que creéis que "Depilarse las piernas con la maquinilla de afeitar que tiraba un vecino" es la actividad menos probable (con un 56% de los votos) para ser llevada a cabo por unos niños que están en la guardería; mientras que la inmensa mayoría (96-97%) de los votantes estáis de acuerdo en que "Limpiar la mesa con los puños de la bata" y "Partirse la barbilla" es de lo más plausible.

Doy por hecho que habréis sido víctimas de una dura infancia a manos de la explotación infantil y la autoagresión física y que esa es la razón por la que semejantes barbaridades os parecen normales; aunque en realidad las tres afirmaciones son ciertas. De las propuestas, la falsa aseveración era: "Comparar el sabor de nuestra sangre".

Además, me he dado cuenta de que se me olvidó añadir "Comer hormigas" en la encuesta. Me gustaría saber qué nivel de credibilidad tiene eso. Y por si os lo preguntáis, las hormigas no saben a nada.

Ya que la respuesta más popular ha sido la de la depilación prematura, voy a relatar la versión extendida de esa anécdota tan de anuncio de Gillette:

Mi guardería estaba en un entresuelo, así que el patio de recreo era en realidad una terraza cualquiera, separada del exterior por un muro. Nunca supe a ciencia cierta qué había al otro lado, sólo sabía que algunos de nuestros juguetes iban a parar accidentalmente a esa otra dimensión y que cada cierto tiempo la Sita Tere cogía una escalera, pasaba al otro lado y traía los juguetes de vuelta, incluyendo algunos que no eran nuestros.

Todos contra el muro ¡No lloréis, cobardes!

Muchas de las ventanas del resto de las viviendas del bloque daban a nuestro patio, así que en ocasiones caían cosas accidentalmente -o no-. Más que un patio era un puro truco de magia, un misterio mucho más inquietante que el de los Reyes Magos.

En una de esas ofrendas vecinales lo que encontramos fue una maquinilla de afeitar, de las de cuchilla. Nos reunimos en consenso, y decidimos -deduzco que por imitación materna- deshacernos del poco vello que teníamos en las piernas. No hubo sangre, pero la Sita Susana por fin se dio cuenta de lo que estábamos haciendo y como yo era la portadora en ese momento, dirigió hacia mí su discurso, que sin duda alguna debía proceder de la propia experiencia:

"¿Pero qué haces? ¡Si te afeitas los pelos te saldrán gordos y negros!".

Por aquel entonces, yo no entendí a qué se refería. Mis piernas tenían un vello suave y rubio, prácticamente inapreciable; no podía creer que fueran a llenarse de cerdas, así que supuse que lo había dicho para asustarme, como cuando me hablaban del Coco o del Monstruo del Armario (¿un poco homófobo esto, no?).

Y esa cuchilla debía de tener un efecto retardante, ya que pasaron varios años hasta que empezaron a aparecer pelos dignos de consideración en mis extremidades. Esos pelos que he ido aguillotinando de forma más o menos periódica durante todos estos años con la ayuda de una cuchilla. Todo para poder afirmar que aunque el argumento de mi profesora se usa todavía, es totalmente falso. Es una leyenda urbana: Que os depiléis con cuchilla no hará que vuestros pelos salgan más negros y fuertes. Así que lo lamento por los alopécicos, pero que os afeitéis la cabeza no hará que os renazca una frondosa cabellera.

NOTA: Prometo que este será el último post en el que hable de guarderías. De verdad.

Pespunte corto

Me hilvané con fuerza a la barra superior, dobladillado entre el resto de los pasajeros. Tras varias puntadas del ocupante del al lado, no pude remendar engraparle con furia. Poco después logré bordarme en un asiento. ¡Ding!¡Ding! Estación de St. Lázare. Rápidamente sobrehilé a Benoit. Estaba bordado como un ribete en uno de los bancos de la plaza. “Deberías coserle un botón más a tu abrigo”, festoneó. Que le zurzan.

Frases Absurdas (85)

"Las palomas vuelan de lado, se las lleva el viento."

Patricil dixit.

Es aconsejable atiborrarse cuando te han dejado

Advertencia: Este no es un post personal.


Qué atún esa escena (estoy empezando a abusar de este recurso cinil) en la que una mujer empuña una tarrina de helado de un litro de nueces de macadamia mientras llora viendo una película romántica; lamentándose por el cerdo de su novio, que la acaba de dejar -por otra en un 85% de las ocasiones-.

Digo de película porque probablemente si os ha pasado esto en la vida real, hayáis metido mano indiscriminadamente a la nevera o al cajón de los caprichos (En mi casa siempre ha habido uno. Bueno. En realidad dos.) para empalmar con ansia el chocolate, el jamón dulce, el fuet y las galletas; culminando la orgía con un par de pequeñas suizas y ese helado de litro como postre, claro.

La escena de la vida real no parece tan atractiva como la de Amber luciendo un pijama diminuto mientras comparte entre sollozos un cubo de helado con su mejor amiga, Becka.

Pero en realidad este trastorno alimenticio es una práctica incluso recomendable: Ayuda a que te olvides de la persona en cuestión; no durante la ingesta, aunque en ese momento seguramente devores incluso tus propios pensamientos; sino después, cuando asoma la culpabilidad entre los pliegues de tus lorzas. Cuando te miras y ves esas carnes producto de tus farragosas engullidas de gorda deprimida y autodestructiva, entonces dejas de estar triste por el hombre del que estabas enamorada y empiezas a lamentarte por tu aspecto, porque temes que con tu sobredosis de edulcorante no vas a conseguir enamorar a ningún otro. Has superado la ruptura: ya no lloras por no poder recuperarle a él sino a tu figura. Lo siguiente es ir al gimnasio para sudar esos kilos de más y deshacerte de todos los resquicios de aquella carga amatoria que habías llevado encima.

Esta teoría sirve como explicación absurda para el caso de las apariciones en manchas de sudor.

Pasatiempos de guardería

En aquel post tan ácido del otro día listé una serie de pasatiempos que teníamos en la guardería y colé entre ellos uno falso; avisando, claro. Sólo un par de personas se atrevieron a señalar con el dedo al intruso, así que ahora os reto a que lo hagáis todos. Señaladle con el cursor y disparadle un clic:

Ay, qué recuerdos...

Frases absurdas (84)

"23 años es viejo; es casi tener 25, que es como estar entre 20 y 30."

Un amigo de El último bakala dixit.

Butterfly, la mosca de la mantequilla

Ya sé que jugar con el significado literal de esta palabra anglosajona no tiene un ápice de ingenio. Eso se convierte en algo obvio cuando ya hay otras teorías al respecto en Yahoo! Respuestas.

Lo que yo propongo es otra cosa. Propongo al Ratoncito Pérez de los lácteos (que no de los dientes de leche), al Hada del colesterol. No es una mosca untada en mantequilla como pensé inicialmente, sino una mosca con las alas de mantequilla. Moscas gigantes que se comercialicen como aplicadores de mantequilla para las tostadas del desayuno.

Pones tu butterfly encima de la tostada y cuando intente echar a volar, al no poder elevarse debido al peso de los dos tronchos de mantequilla que lleva por alas, embadurnará tu tostada de mantequilla con un par de aleteos. Una aberración de la naturaleza en pro del espectáculo alimenticio.

Las monodosis de mantequilla se venden por separado.

Además, Butterfly siempre se cae del lado de la mantequilla. Para no contradecir el refranero popular.

Próximamente: Butterbeefly. Sus tostadas con mantequilla y miel en un batir de alas.

Resolución del caso absurdo de las manchas de sudor

Ha llegado el momento de la verdad, de dar respuesta a esas dos preguntas que planteé en el caso de las apariciones en manchas de sudor.

Pregunta 1: ¿Cuál será la siguiente combinación de esta secuencia -aparentemente- lógica?

Estas han sido las manchas propuesta por:

• Entre machacas y becarios (Zith, Holden y Tone)
• Humor por horas (Alan)
  
• Blog de Petur, friki y aprendiz de PUA (Petur)
  
• Morilandia
  
• Algo nuevo (Mel)
  
• Versión Subtitulada (Nesta)
  
• El Increíble Blog Estufa (El Increíble Hombre Estufa)
  
• Perspectivas Disfuncionales (Alex Kocher)
  
• Sucede (Rubendomfer)
  

Y estas son las manchas que he conseguido con el sudor de mi frente cuerpo:



Como a pesar de que las manchas propuestas son realmente absurdas, ninguno de los participantes ha acertado (eh, ha sido culpa mía, no he podido estar a la altura de vuestras hipótesis), así he convocado un sorteo absurdo (otra vez) con la ayuda de mi madre y la baraja Familias de 7 países, para determinar quién serán los miembros de esta familia de ganadores de las 5 camisetas LolaFreak:

Enlace externo

Resultado: Abuelos polígamos con una sola hija, madre soltera. Todos de diferentes razas. Tiene que ser pecado, seguro.


Pregunta 2: ¿Cuál es la teoría que esclarece este caso absurdo?

De las teorías que habéis propuesto, la que más absurda me parece, -sobretodo porque pone en duda mi integridad física- es una de las propuestas por Mel:

"Significaría que tienes la misma forma corporal por delante y por detrás (como una lombriz). Eso te deja o muy plana, o con una espalda muy divertida."

Mel dixit.

Felicidades a los 6 ganadores, si no os importa, enviadme un e-mail para confirmar vuestra dirección y así poneros en contacto con Lolacamisetas. ¡Gracias a todos por participar!

Frases absurdas (83)

- Igual hasta me voy sola de vacaciones
- A ver si vas a conocer al bloguero de tu vida por ahí
- Sí, claro, por la calle, ¿no?

Patricil dixit.

Cómo mearse encima sin que nadie se dé cuenta

La verdad es que yo no lo sé. A los 5 años pensaba que sí lo sabía, pero me equivoqué. Otro EPIC FAIL más para mi prematura colección.


Aviso: Este también es un post antisexy (y cuando digo antisexy me refiero a que es personal y escatológico)


Era verano, pero mis padres me seguían llevando a la guardería porque trabajaban. No recuerdo en qué pasábamos el tiempo, supongo que además de limpiar las mesas con los puños de la bata, hacíamos ejercicios de los típicos cuadernillos de verano, comíamos hormigas, nos depilábamos las piernas con la maquinilla de afeitar que tiraba un vecino, nos enseñábamos las desproporcionadas heces que excretábamos -que en ocasiones no pasaban por el agujero del retrete-, comparábamos el sabor de nuestra sangre o nos partíamos la barbilla. Sólo una de ellas es falsa.

Recuerdo que uno de esos calurosos días de verano (esta frase es tan tópica como el "había una vez") estaba sentada con el resto de niños cautivos dibujando cosas extrañas; y me entraron unas ganas terribles de orinar. Lo normal habría sido alzar el brazo y pedir permiso para ir al baño, pero hacer eso me daba vergüenza. ¿Por qué cuando éramos pequeños teníamos que pedir permiso para ir al baño? Es una necesidad fisiológica que no se le puede denegar a nadie, y pedir permiso para ello implica que aceptas la posibilidad de que te lo nieguen. No hay que pedir permiso, como mucho hay que informar de ello: "Sita, voy al baño".

Como decía, me avergonzaba que mis compañeros supieran que iba a hacer pis, así que decidí hacérmelo encima. Mi estrategia consistía en dispensar el hilo de orina como si fuera un sistema de riego gota a gota, para que nadie se diera cuenta -un ejercicio estupendo para fortalecer los músculos de la vagina, por cierto-. Así que aunque dibujara con esa apariencia de niña felizmente despreocupada, en realidad estaba regulando mi reflejo miccional, calculando mentalmente el tiempo que distaba entre cada chorrito de caldo. Es un ejercicio tremendamente difícil, podéis comprobarlo, así que después de 3 o 4 briznas me vi sin fuerzas y di rienda suelta: Que sea lo que Dios quiera.

Después de ese pequeño desliz a pocos decilitros de la meta, me di cuenta de que había pasado por alto un pequeño detalle. No contaba con ese charco que tenía ahora bajo mi silla. Había fracasado. Me había deshecho de mi pipí, pero ahora no sabía cómo volver a deshacerme de él.

La sita me pilló, me echó la bronca, me llevó al baño, me limpió y me puso unos calzoncillos. Luego como castigo me dejó en calzoncillos delante de la pizarra para que todos mis compañeros me vieran y supieran que lo que había hecho estaba mal. Que no se puede ir por ahí meando donde te dé la gana porque luego te ponen unos calzoncillos y te dejan como expositor para ridiculizarte. Aunque parezca extraño, no sentí ninguna vergüenza.

Por cierto, ya que el otro día hablé de los nombres de las guarderías, la mía se llamaba Kindy, la cerraron en 2006 y ahora es una residencia de ancianos, Terra ferma, se llama; "Tierra firme" en castellano.

El otro día pasé por allí y le hice una foto a la portería. Cuando sea anciana Si llego a anciana pediré que me lleven ahí y volveré a mearme encima. A ver qué pasa. ¿No os parece una preciosa metáfora de la vida?

Sus verdes, aquí

Sírvase usted mismo.

Visto aquí.

Concurso: El caso de las apariciones en manchas de sudor (¡últimos días!)

Os recuerdo que el último día para participar es este sábado por la noche.

Las dos cuestiones son las siguientes:

1- ¿Cuál será la siguiente combinación de esta secuencia -aparentemente- lógica? (sólo para bloggers)

Se sortearán 5 camisetas de Lolafreak entre todos los participantes de esta "categoría" (lo pongo encomillado porque el nombre le viene grande) -a no ser que alguien acierte con la combinación- y de momento sólo han participado 6 blogs.

2- ¿Cuál es la teoría que esclarece este caso absurdo? (para todo el mundo)

La mejor respuesta a esta pregunta se llevará otra camisetuca.


Más información aquí.

Dos teorías breves y arriesgadas

1. El famoso anuncio de Formentera de Estrella Damm insinúa un trío. Por eso os gusta tanto. La canción y la isla sólo son excusas.

I wanna be with YOU tonight (aportación de Mel)

2. El accidente del avión de Air France es un viral de la serie Lost (Perdidos).

Frases absurdas (82)

"El Big Bang es una cosa que explotó y entonces se crearon los planetas. Esta es una teoría científica, los cristianos tienen otra mucho más difícil de creer."

Uno de los componentes de Don Simon y Telefunken dixit en un concierto infantil.

Restregarse contra una piedra

A juzgar por lo que sale en las películas, series y dibujos animados; hay un día en el que los niños yankees tienen que coger un objeto peculiar que tengan en casa y enseñarlo en clase.

Como cuando Bart llevó a su perro al colegio en aquel episodio de Los Simpson:

Bart está proyectando una película en la que Homer aparece apagando las velas de una tarta de aniversario mientras se le prende la barba:

Bart: Se van a partir con ésto en "Enseña y Cuenta".
Marge: No sé si me gusta la idea de que tu clase se ría de los momentos íntimos de tu familia. ¿No te molestaría que dentro de 20 años la gente se riera de cosas que hiciste?
(...)
Marge: ¿Por qué no llevas esta patata? Es gigantesca.
Bart: Mamá, tú siempre tratas de encajarme una patata, ¿dime, por qué?
Marge: Es que son tan monas...
Bart: ¿Qué llevo para "Enseña y Cuenta"?
Lisa: Si quieres una de mis geodas... esas rocas de mi mesa. No, eso es un trilobites. Eso es madera fosilizada. Bart, eso es una magdalena.

Bart sube al autobús y se da cuenta de que todos sus compañeros han decidido llevar una geoda:

Al rico kiwi, vamos a aocar ahí nuestras cucharas.

Ahora, sustituyamos las geodas por piedras pómez:

¿Veis las 7 diferencias? Yo no.

Esa imagen podría darse en la vida verdad. ¡Podría pasar! Un niño que busca por casa algo para presentar ante su clase. Está buscando el objeto más antiguo que haya, algo tosco e inservible cuya existencia no tenga sentido en nuestra época, algo prehistórico, un fósil, un trozo de roca con un búfalo untado en ella, algo así; y en su inspección arqueológica, va al baño y se encuentra con un delicado centro de cerámica con unas cuantas conchas, caracolas, estrellas de mar y esa piedra. Esa piedra de textura irregular, atada con una cuerda:

Todo muy fósil, muy Zen.

Recuerda que su madre le dijo que servía para eliminar la piel muerta, restregando esa piedra contra la planta de los pies. ¿Quién sino un ser prehistórico iba a hacer tal cosa? Hemos inventado ordenadores, satélites, comida para el microondas; ¿Cómo vamos a hacer algo tan rudimentario? Frotarnos los pies con una piedra. Comprar una piedra. Envasar una piedra. Ponerle un código de barras a una piedra. Envolver una piedra para regalo ¡Eso sería una locura!

Total, que el niño se va al colegio con su piedra pómex (también llamada pumita) y explica ante toda su clase que los hombres del Paleolítico agujereaban piedras como esa que él tiene entre sus manos, todavía impregnada con restos de valioso tejido ancestral, les ataban una cuedra y las utilizaban para quitarse los abundantes callos que les salían después de estar todo el día danzando por ahí con los pies descalzos.

La profesora, totalmente ruborizada tras oír su argumentado razonamiento, no se atreve a llevarle la contraria. Claro que no, porque ella es una persona civilizada. Aplaude, añade un "Muy bien, Juanito" y le dice al siguiente alumno que salga a la pizarra.

Próximamente: La esponja natural y el guante de crin.

Concurso: El caso de las apariciones en manchas de sudor

Ahí va un nuevo caso absurdo, esta vez con premios generosos (camisetas lolafreak para todos los acertantes):


1. EL CASO

Como ya comenté en un post anterior; hace unos días, después de hacer ejercicio en el gimnasio, bajé al vestuario y me encontré con una enorme mancha de sudor en forma de corazón estampada en la parte delantera de mi camiseta.

Hasta ahí el asunto ya es de un digno de un WTF!, pero el segundo día la cosa ha ido más allá. He vuelto a ir al gimnasio, he vuelto a hacer ejercicio (¡Ey, Patricil, muy bien!) y cuando he ido a cambiarme me he encontrado con este dejà vu:

Un corazón, una palmera... para el caso es lo mismo.

Lo más gracioso es que parece que el caso sigue una secuencia lógica: El otro día el corazón lo sudé en la parte delantera y esta vez la mancha de sudor con forma de corazón la he hecho en la espalda; mientras que en la parte delantera tenía un círculo.


2. LAS PRUEBAS

Si resumimos todo esto en imágenes, 0btenemos la siguiente secuencia:

El primer día:

El segundo día:

3. LOS INTERROGANTES (Y LOS PREMIOS)

Para resolver este caso, necesitamos dar respuesta a dos preguntas que serán premiadas de forma independiente:


1- ¿Cuál será la siguiente combinación de esta secuencia -aparentemente- lógica? (sólo para bloggers)

Para dar respuesta a esta pregunta deberás publicar en tu blog tu combinación transpiracional, dibujar sendas formas en la parte frontal y trasera de una camiseta (aquí tienes una plantilla) y pasar el meme a otros bloggers.

Para que no haya problemas, deja un comentario en este post o envíame un email, así tendré constancia de tu participación.

Todos los que acierten la combinación tendrán como premio una camiseta de manga corta LolaFreak (por cortesía de Lolacamisetas). Si no hubiera ningún acertante, se sortearán 5 camisetas entre los participantes.


2- ¿Cuál es la teoría que esclarece este caso absurdo? (para todo el mundo)

Publica tu/s teoría/s en los comentarios de esta entrada. En caso de que no tengas blog/página web, envía un correo a concurso@teoriasdelabsurdo.com con la teoría para que pueda contactar contigo si resultas ganador.

Se otorgará una camiseta de manga corta LolaFreak (por cortesía de Lolacamisetas) a la teoría más absurda que explique el por qué de estas apariciones marcianas en mis camisetas de deporte.


4. EL VEREDICTO

El próximo sábado, día 6 de junio, a las 23:59 será la fecha límite para participar.

La combinación premiada y los ganadores de los dos concursos se harán públicos el lunes día 8 de junio.

NOTA: Si tienes un blog puedes participar en los dos concursos, pero sólo podrás resultar ganador en uno de ell0s.