Frases Absurdas (nº 168)

"No te he pegado. Te he tocado fuerte." 

Patricil dixit.

Negociación

Creo que Moai es el único gato al que no le gusta meterse dentro de bolsas* y cajas.

*Miento, hace unos días descubrió por fin que sí le gustan las bolsas .

El Doctor Virtuoso

Hace unos días una amiga me enseñó esta web a la que llegó por algo que no viene a cuento.

Es la web del Doctor Íñigo de Felipe, un guipuzcoano quien, cito "ya de pequeño deseaba convertirse en médico aunque su gran afición fue la música y el piano":

"Si habéis entrado a esta sección no es para comprobar mis credenciales como doctor, lo que queréis en realidad son fotos sexys con las que soñar bajo los efectos de mi anestesia, morbosas."

Aunque creemos que, a juzgar por las fotografías que publica en su "Biografía" de la web de la clínica, también le apasionaba modelar (además de espachurrarse en puffs, mirar de forma sexy y desafiante a las bolas de billar y tocarse los huevos desde el bolsillo de los pantalones).

Vamos, Íñigo, síncerate contigo mismo: tus padres te obligaron a ser médico y nunca se lo perdonarás.

Frases Absurdas (nº 167)

"No he podido dormir por culpa de una niña que estaba perreando."

Un compañero de trabajo dixit.

Aprovechar el tiempo que estás sentado en el váter

 

Nivel: enseñar al gato a que se suba sobre tus rodillas para que lo acaricies mientras te cepillas los dientes y haces pis o nº 2.

Frases Absurdas (166)

"¿Qué pasa con la pasa?"

Patricil dixit.

La decadencia del Esc

¿Qué ha sido del Esc? Ha pasado de ser una de las teclas más populares del teclado, a estar marginada en la misma esquina que le servía de podio; apartada del resto, demasiado lejos incluso para ser tocada por error.


Otras teclas, como las del triplete Impr Pant PetSis - Bloq Despl - Pausa Inter, han sido abocadas a su desuso desde su mismísimo nacimiento; por lo que están acostumbradas a que no las toques. Es más, se han asalvajado de tal forma que tal vez incluso te soplen cual gato si las presionas.



Pero el Esc solía ser de lo más útil en los 90. Qué digo, ¡era imprescindible! Una de las teclas más tocadas, y además con toques múltiples; tantos como el nivel de desesperación que tuviera uno por salir de donde quiera que estuviese atascado.

 

Ahora su privilegiado podio se ha convertido en una celda de aislamiento. ¿Cuándo fue la última vez que tocaste a Esc? Tócalo de vez en cuando, no pasará nada. En apariencia.

Frutas del bosque del supermercado

Hay una cosa que no entiendo: las frutas del bosque no son fáciles de encontrar. No están en cualquier frutería y si las tienen son caras. Los piñones también van caros, pero no están en el mismo saco.

Sin embargo, en el súper y hay un montón de productos hechos con frambuesa, grosella o con un popurrí de  frutas del bosque: zumos, yogures, mermeladas, helados.

Algunos tienen “sabor a”, pero otros tienen trozos. Y son baratos, ¿eh? Cuestan lo mismo que los productos hechos con otro tipo de frutas más “mainstream”. Los de melocotón o fresa (la fruta del bosque que va por libre), por poner un par de ejemplos.

¿Cómo puede ser? ¿De dónde vienen las frutas del bosque del súper? ¿Cuál es ese bosque tan fructífero?

Mi teoría (del absurdo, se entiende) es que le sacan el máximo partido a todas y cada una de las frutas del bosque. Las mastican y escupen el jugo las babas en los yogures (lapos con tropezón si son yogures con trozos y no sólo “con sabor a”); y con el amasijo restante, ya triturado molarmente, hacen mermelada y zumo.
Todos sabemos que los chinos son buenos escupidores.

Bienvenido a la semana sin frutas del bosque (hasta que se te borre de la mente la imagen de un chino dejando caer saliva en los yogures).

Mi nuevo blog: Trucos y Astucias

Casi 6 años de Teorías del Absurdo han hecho que cada vez sea menos constante en las publicaciones. No sólo se debe a los achaques de la edad, sino a que a raíz de la aparición de las redes sociales, los blogs personales prácticamente han muerto. También me he vuelto bastante perezosa.

El caso es que he decidido abrir un nuevo blog paralelo a este (es decir que no he abandonado Teorías del Absurdo, ya que aquí seguiré publicando intermitentemente como hasta ahora), en el que sí voy a intentar ser regular, más que nada porque la razón por la que lo he abierto es poder practicar un poco de SEO con él e intentar sacarle un rendimiento económico.

Por si a alguno de vosotros le interesa, el blog se llama Trucos y Astucias. Si os parece interesante, os agradecería que le hicierais un "Me gusta" en Facebook, un "Seguir" en Twitter, un "Añadir a círculos" en Google+ , un "Seguir" en Pinterest, que os guardarais el Feed en vuestro lector o que compartáis el enlace donde queráis.

Como veis, acepto todo tipo de divisa.

Que levante la mano quien sepa hacer esto

A veces suceden cosas increíbles. Cosas que no sabes cómo explicar.

Eduardo Manosmuñones (Edward Stumphands)

Es la antítesis de Eduardo Manostijeras (Edward Scissorhands). Éste también da bastante yuyu porque parece que tenga dos puños constantes, en guardia; unos puñones siempre listos para la pelea. Pero cuando sus vecinos se dan cuenta de que es realmente inofensivo, empiezan a llamarlo cada dos por tres para que les haga el alioli porque se ve que al tío le sale buenísimo.

Clic para ver la imagen. La idea de hacer el alioli con mortero y muñón es de Pedro.

Puedes ver otros dibujos de mi "Libreta de muñones", aquí: Especial muñones.

Frases Absurdas (165)

"¡Ni Ipod ni Ipad!"

Madricil dixit.

Incorporación al carril de natación

El nadador que pretenda incorporarse al carril de cualquier piscina, deberá cerciorarse al principio de dicho carril de que puede hacerlo sin peligro para los demás usuarios que transiten por dicho carril, teniendo en cuenta la posición, trayectoria y velocidad de éstos; e incluso deteniéndose en caso necesario para no entorpecer el tráfico de los nadadores.

Ver imagen

Cómo hacer sonreír a un gato

1- Detecta a un gato en apuros que esté cabreado.
2- Busca una conexión Wifi abierta para que no te peguen un palo con el roaming de datos.
3- Entra en el traductor de Google y traduce al idioma local el mensaje que salvará al animal.
4- Toma nota del mismo en la superficie escribible que tengas más a mano y ten fe en la precisión de Google Translator.
5- Dirígete a la casa donde se encuentra el gato en apuros, pica al timbre hasta despertar a la dueña y enséñale el mensaje.
6- Evoca de nuevo tu fe en la precisión de Google Translator, y también en la capacidad de comprensión de la recién levantada.
7- Despídete amablemente y dirígete a un lugar donde puedas observar el rescate del animal y asegurarte de que sonríe.

Haz clic aquí para ampliar la imagen.
De izquierda a derecha: Gato en apuros. Mensaje traducido con Google Translator. Gato enfadado. Gato enfadado considerando la posibilidad del suicidio. Gato feliz ante su inminente rescate.

Miau

Frases Absurdas (164)

"Sonreír no es cosa de un fotograma."

Jordi Pereyra dixit.

A colación: Sonrisas de fade out.

Paradojas Ryanair

Si no ves correctamente la imagen, haz clic aquí.

Calamares en su tinta, en Tóner Restaurant

Pruebe nuestros exquisitos Calamares en su tinta. En la tinta de usted. La de su impresora. Traiga su cartucho o tóner a Tóner Restaurant y le cocinaremos los calamares en su tinta. Repetimos: los calamares los ponemos nosotros. La tinta la pone usted (un cartucho o tóner por plato).

Puede traerla negra o a color, como usted guste. Eso sí, le recomendamos que la pruebe antes en su casa, ya que no nos hacemos responsables del sabor y el color de las tintas que nos son ajenas. Para ello, puede realizar una prueba de impresión siguiendo estas instrucciones si tiene Windows, o imprimir esta página directamente y realizar usted mismo una cata a partir de la misma. Le aconsejamos que realice la degustación de tintas en cuanto la prueba de impresión salga de su impresora, ya que de lo contrario la tinta se secará y su sabor podría verse alterado.

Si lo prefiere, o si no dispone usted de impresora; puede optar por nuestros Calamares en nuestra tinta, cocinados en tinta de la casa (de la impresora del restaurante), en tinta de la carta (tinta extraída de las cartas de nuestro restaurante) o en tinta a la carta, que podrá elegir de las cartas que no se hayan destinado a la preparación de Calamares en tinta de la carta.

Le esperamos aquí, en Tóner Restaurant, especialistas en Calamares en su tinta y en nuestra tinta, y en rellenado de consumibles de impresión. 
Tóner Restaurant. Número 1 en tintas, incluso cuando no son nuestras.

Calamares en tinta de la carta (Nótese los restos de aceite de la carta originaria).

Frases absurdas (163)

"Cuesta un riñón de la cara".

Un amigo dixit.

Futurismo Realista

Ver carteles a mayor tamaño

2001, Odisea en el espacio (1968, ambientada en 2001), Blade Runner (1982, ambientada en 2019), Regreso al futuro II (1989, ambientada en 2015).

Hasta ahora, todas las películas futuristas que tienen lugar en nuestro actual presente, futuro próximo o incluso pasado, se han pasado de largo con sus predicciones optimistas de cómo iba a evolucionar la vida en la Tierra: expediciones a Júpiter, robots que se confunden con personas en la sociedad, coches voladores... Todas estas estimaciones hacen que dichas películas formen parte del género de ciencia ficción; pero, ¿qué hay de las películas ambientadas en futuros más lejanos, como El quinto elemento (1997, ambientada en 2263), Minority Report (2002, ambientada en 2054), o Avatar (2009, ambientada en 2154)? ¿Son de ciencia ficción hasta que llegue dicho año y se demuestre (o no) lo contrario?

Ver carteles a mayor tamaño

Mi teoría es que deberían considerarse como ciencia ficción las películas futuristas atemporales, es decir, que no se ambientan en ningún año en particular o por lo menos en ningún año contable en nuestro sistema de medición, como por ejemplo Star Wars.

Ya sé que una película no es de ciencia ficción dependiendo sólo de las características del contexto en el que se sucede, sino  también por lo que acontece en ella, pero ya entendéis lo que quiero decir, ¿no? No iba a desechar lo que he escrito hasta ahora por este detallito. Dejad que lo publique sin rencores, haced la vista gorda y no me desmontéis la teoría por esto.

Para compensar, dejo caer esta otra idea: una película futurista realista, que incluso se quede corta con la realidad del año en el que se ambienta.

Blowbag

Airbags estampados con el rostro de una muñeca hinchable, fauces incluidas. Sus creadores lo justifican diciendo que el agujero es para que el miembro masculino no sufra traumatismo en caso de colisión frontal:

Su uso se limita a una única embestida a gran velocidad. Un orgasmo inmediato. (Es el último, pero dicen que vale la pena).

Frases absurdas (162)

- ¿Se puede escribir "glamur"?
- Diría que no, pero puedes poner 'glamour' en diagonal y listos.

Patricil dixit.

Masajes en el forro

Las personas que se dedican a la fisioterapia decidieron que ese sería su oficio mientras dispersaban las burbujas de los forros de sus libros. Esa debió de ser su primera experiencia en el campo del masaje: la desburbujación de libros (o masaje en el forro de los libros).

Los que os hayáis hecho alguna vez un masaje descontracturante, seguramente reconoceréis el símil. Y cuando me refiero a “descontracturante” hablo de los masajes que no tienen final feliz, pero tampoco principio; porque su finalidad es que te sientas bien, igual que la de los masajes relajantes, pero no a raíz del placer, sino del dolor. O del placer que surge del dolor, en cualquier caso.

La eliminación de las burbujas del forro y la de las contracturas de los músculos se basan en el mismo principio: disipar las tensiones dispersándolas por el resto de la superficie. Y esto se consigue mediante una misma técnica también: ejercer presión con los dedos sobre el bulto (léase burbuja o contractura según el caso) para desplazarlo en varias direcciones hasta que éste desaparece.

Si eres un experto desburbujador de libros, ya sabes cuál es tu profesión ideal. Y si estás estudiando fisioterapia o sopesando si se te daría bien, encontrarás en los libros un nuevo paciente con el que practicar.

No son mis pezones

Me gustaría aclarar, por si alguno de vosotros me vio ayer por la calle, que lo que se me marcaba a través de la chaqueta no eran los pezones, sino los botones del vestido. Ahí tenéis la prueba:

Hay vestidos que son sólo para el verano.

Anne Hathaway llevaba mi vestido marca-pezones debajo del suyo en la gala de los Óscars.

Frases Absurdas (161)

"¿Te vas a pintar las uñas de arriba o las de abajo?"

Un amigo dixit.

Tipos de cursos online. Los casos UOC, Coursera y Netmind

Se han puesto muy de moda los cursos online. Los hay de muchos tipos, en muchos formatos, y ofrecidos por múltiples empresas. ¿Qué beneficios ofrecen para que haya tanta oferta y demanda?

Por un lado (el del que los cursa): porque cuando no tienes trabajo, una buena opción para invertir tu tiempo y no sentirte inútil es seguir formándote con la esperanza de que esos nuevos conocimientos te sirvan para encontrar trabajo. En este sentido, los cursos de formación online son más baratos que los presenciales (incluso los hay gratuitos), y si a eso le sumamos que con ellos además también ahorras en transporte y en tiempo, hace que muchos los prefieran.

Por el otro lado (el del que los oferta o imparte): la mayoría de los cursos en línea tienen un único temario igual para todos los alumnos. Tanto si se trata de formato escrito o en vídeo, el contenido no está personalizado y no permite una interacción en directo, es decir que no puedes solventar tus dudas al momento o pedir que profundicen en un tema que te interese especialmente.

Lo que significa todo esto es que, para las empresas de cursos online, resulta muy barato ofrecer estos cursos dado que sólo tienen que crear una única vez el contenido. Después, el coste de reproducirlo es prácticamente nulo. (Adelanto: una excepción a todo esto es el caso de los cursos online presenciales que veremos más adelante, como por ejemplo algunos de los que ofrece Netmind.

Tipos de cursos online según su temática

En cuanto a la temática de los cursos online: los hay de todo tipo. Cursos más formales como por ejemplo los de márketing, finanzas, ingenierías informáticas e incluso de formación universitaria o de grado superior; y cursos de ocio muy variopintos. Yo he llegado a ver cursos online de peluquería canina, para resolver el cubo de Rubik, de iniciación al mus o para aprender a hacer rizos y ondas con una plancha de pelo.

Ejemplo de "curso" online de pago que puedes encontrar gratis en Youtube.

Tipos de cursos online según su formato

Además de haber cursos con todo tipo de temática, también podemos encontrar varios formatos de cursos online:

• Cursos online a distancia. Son los cursos más tradicionales, dado que el material de los mismos es principalmente escrito, ya sea en formato powerpoint o en pdf. Son los cursos más tradicionales. A su favor tienen que, a diferencia de los cursos audiovisuales, no tienes que tomar apuntes, porque ya te vienen dados, y que puedes dedicarles tiempo cuando a ti te vaya bien. En contra, que son más aburridos. Un ejemplo de los mismos son los estudios a distancia que ofrece la Universitat Oberta de Catalunya.

• Cursos online en vídeo (vídeocursos) a distancia. Estos cursos, que son grabados, montados y subidos a una plataforma (es decir, que no son retransmisiones en directo), suelen dividirse en clips de corta duración, por lo que son cómodos y entretenidos ya que no te enfrentas a ellos con pensamientos desmotivacionales como “Es que sólo tengo 1 hora de descanso para comer a mediodía y la clase dura 60minutos, no quiero tener que dejarla a medias.” o “Qué pereza, es demasiado largo y si me pongo ahora me acostaré muy tarde”. Con ellos pasa en cierto modo como con las series: al tratarse de duraciones mucho más cortas que las de las películas/clases tradicionales, hace que nos enfrentemos a su visionado con menos solemnidad. No tenemos que encontrar un momento y un contexto cómodo y apropiado, porque se pueden ver en cualquier sitio donde dispongas de internet; y puedes decidir de cuánto será la sesión. En su contra: igual que sucede con los cursos online a distancia, las dudas no pueden solventarse al momento (en ocasiones, ni eso). Un buen ejemplo de este tipo de cursos son los de Coursera, aunque existen muchos otros de andar por casa, como cualquier tutorial de Youtube.

Capítulo de 20min de un vídeocurso VS Capítulo de 20min de una serie.

• Cursos online presenciales en vídeo (cursos online retransmitidos en directo). Son cursos a los que se puede asistir físicamente o a distancia a través de videoconferencia, desde cualquier lugar siempre que se disponga de un ordenador e internet. Estos cursos, si los sigues en su modalidad online, son como estar en una clase real pero sin estar en ella, pudiendo interactuar en directo con el profesor que está dando la lección. En su contra: exigen un compromiso: tienes que conectarte a la clase a una hora determinada, aunque esto puede verse como algo a favor, ya que facilita una rutina y un compromiso. El hecho de que puedas hacerlo cuando quieras, como en el caso de los vídeocursos o de los cursos online por escrito, puede favorecer que vayas postergando el momento de dedicación. Un ejemplo de este tipo de cursos de formación online presencial son algunos de los que ofrece Netmind.

Zapatillas Adidas modelo "Caja de zapatillas Adidas"

Haz clic aquí si no ves la imagen.

Si no lo has entendido, haz clic aquí.

Frases Absurdas (160)

"Tiene antecedentes sudamericanos."

Una compañera de trabajo dixit.

Amor por horas

En España no son muy comunes, pero en otros países los hay para todos los gustos. En Japón los llaman Love Hotels y en Argentina se conocen como Albergues transitorios o “Telos”. Hablo de los hoteles que ofrecen alquiler de habitaciones por estancias cortas de tiempo. O lo que es lo mismo: habitaciones para rolletes de una noche, escorts, adúlteros/as y parejas que, o bien no tienen donde intimar, o bien quieren celebrar una noche especial. Hoteles para echarse una buena siesta, vaya.

El uso “por horas” no es la única particularidad de estos placenteros templos amatorios. El hecho de que sean hoteles dedicados a esta actividad tan específica, hace que las habitaciones y los servicios que se ofrecen tengan por objeto cumplir las necesidades más imperantes de sus clientes: luces tenues (regulables hasta convertirse en focos de estadio de fútbol si así se requiere), hidromasajes, espejos estratégicamente situados, decoración temática e incluso muebles eróticos. Los preservativos están incluidos, por supuesto.

Habitación “Noche de Reyes” de un Telo argentino. Para caballeros de cama redonda.

Comentaba que en España no se estila mucho este tipo de hotel. Imagino que será porque aquí el sexo “sin amor” y las infidelidades no están tan socialmente aceptadas como en otros países, y los jóvenes sin privacidad se conforman con los “¿Me llevas a un descampado como en las películas de terror americanas, a ver qué pasa?” y los “Te voy a llevar a ver las luces de la ciudad desde un mirador muy romántico donde sólo hay coches que arrancan y frenan compulsivamente sin moverse de su sitio”.

El caso es que, por lo menos en Barcelona, ya van haciéndose famosos algunos de estos hoteles para parejas. Un par de ellos, La Vie en Rose y Perla Negra, del grupo LVR; incluso tienen la ISO 90001, siendo los pioneros en España con ella, lo que significa que sus clientes cuentan con total discreción para evitar un poco probable pero desafortunado tropezón con su pareja lícita en los pasillos del hotel, sábanas, toallas y habitaciones higienizadas a fondo después de cada uso, e incluso servicio de pruebas médicas para evitar aquello de “A pelo piqué, bicho malo pillé”. Todo lo necesario para poder disfrutar de la sesión de amor sin que se encienda ninguna luz roja de alerta en tu cabeza, vaya.

Izda: habitación "Hello Kitty" de un Love Hotel. Japonés. No podía ser de otro modo.
Dcha: habitación “París” de un hotel por horas barcelonés. Por si eres francés (o vas a que te hagan uno).

Top 5 de malas artes de los restaurantes

1. Cobrar "el cubierto".
2. Servir Coca-Colas de 20ml en almuerzos y cenas.
3. Poner pan sobre la mesa sin haberte preguntado si lo quieres, y luego cobrarlo (no barato precisamente).
4. Rebajar el jabón de manos con agua
5. Que no haya papel higiénico (sobre esto tienen mayor culpa los clientes que van al baño, lo ven, y vuelven a su mesa a quejarse con su comensal pero no avisan a los camareros de que vayan a reponerlo)