"¿Qué clase de persona incivilizada lanza bragas contra la pared? ¡Ni que fueran spaguettis!"
Patricil dixit.
jueves, 30 de abril de 2009
Frases absurdas (72)
"¿Qué clase de persona incivilizada lanza bragas contra la pared? ¡Ni que fueran spaguettis!"
miércoles, 29 de abril de 2009
martes, 28 de abril de 2009
El caso del Yonki-Jedi
Visto el éxito de participación en El caso de la Mujer-Arado, os voy a dar unos nuevos ingredientes para que cocinéis, de nuevo, vuestro propio pastel. Voy a exponer otro caso no resuelto para que le busquéis una solución absurda y lógica a la vez.
Esta vez el enigma no es tan suculento como el de la Mujer-Arado, pero confío en que podáis amasarlo hasta que os quede una amalgama bien grumosa. Ahí va la situación que me encontré el pasado sábado:
Estaba en el concierto de Vetusta Morla, en un parque de L’Hospitalet de Llobregat donde se celebraban las fiestas. Había demasiada gente; la verdad es que me gustaban más cuando no eran mediáticos. Supongo que es un sentimiento bastante típico.
Agobiados por el bochorno, a mitad del concierto nos retiramos a la parte del parque donde había césped y corría el aire. Fue allí donde le vimos: Había un drogadicto clásico, solo, pegando saltos mientras agitaba un sable láser de color verde que cortaba el viento en un compás totalmente arrítmico a Copenhage. De repente, lo apagó y atisbó con curiosidad a unos perroflautas que estaban sentados en círculo, como una tribu que lleva a cabo el ritual de la pipa de la paz, para unirse finalmente a ellos; ocupando el hueco libre que completaba una circumferencia perfecta.
Ahí lo tenéis, ahora os toca reconstruir su historia. Si funciona, añadiré "Casos Absurdos" como nueva categoría en el blog.
Esta vez el enigma no es tan suculento como el de la Mujer-Arado, pero confío en que podáis amasarlo hasta que os quede una amalgama bien grumosa. Ahí va la situación que me encontré el pasado sábado:
Estaba en el concierto de Vetusta Morla, en un parque de L’Hospitalet de Llobregat donde se celebraban las fiestas. Había demasiada gente; la verdad es que me gustaban más cuando no eran mediáticos. Supongo que es un sentimiento bastante típico.
Agobiados por el bochorno, a mitad del concierto nos retiramos a la parte del parque donde había césped y corría el aire. Fue allí donde le vimos: Había un drogadicto clásico, solo, pegando saltos mientras agitaba un sable láser de color verde que cortaba el viento en un compás totalmente arrítmico a Copenhage. De repente, lo apagó y atisbó con curiosidad a unos perroflautas que estaban sentados en círculo, como una tribu que lleva a cabo el ritual de la pipa de la paz, para unirse finalmente a ellos; ocupando el hueco libre que completaba una circumferencia perfecta.
Ahí lo tenéis, ahora os toca reconstruir su historia. Si funciona, añadiré "Casos Absurdos" como nueva categoría en el blog.
lunes, 27 de abril de 2009
Frases absurdas (71)
"Mamá, en mi clase hay una niña china, pero yo no la he visto."
Una niña china dixit.
La seguridad de saber que vas al último piso
Uno de los recursos más fecundos en monólogos y otros discursos jocosos es analizar en voz alta situaciones comunes a todos los oyentes. De estas situaciones, la más recurrente es la que tiene como escenario el ascensor. Todo el mundo ha bromeado alguna vez acerca de los incómodos silencios y las conversaciones triviales que tienen lugar en este medio de transporte vertical, pero a lo que nunca nadie ha hecho referencia es a algo que a mí personalmente me come bastante la cabeza:
Cuando eres tú el que abre la puerta del ataúd, se presupone que lo que es de buena educación es que dejes pasar a los demás; pero si sabes a ciencia cierta que serás el último en bajar, puedes permitirte el lujo de entrar antes que nadie, porque cuando pulsas el botón hacia tu destino, todos estarán de acuerdo en que tu osadía está justificada.
Claro, las personas que van al último piso del edificio, ésto lo hacen con total seguridad en sí mismas; pero, ¿qué hay de los que van al penúltimo o al antepenúltimo piso? ¿Se atreven a entrar los primeros, arriesgándose a que el que está detrás vaya un piso más arriba? ¿O se acobardan y dejan pasar a los demás, provocando su propia incomodidad y la del resto de ocupantes cada vez que alguien tiene que bajar?
Qué gran dilema, menos mal que por lo menos en el trabajo estoy en la última planta.
¿Cedo el paso o entro yo primero?
Cuando eres tú el que abre la puerta del ataúd, se presupone que lo que es de buena educación es que dejes pasar a los demás; pero si sabes a ciencia cierta que serás el último en bajar, puedes permitirte el lujo de entrar antes que nadie, porque cuando pulsas el botón hacia tu destino, todos estarán de acuerdo en que tu osadía está justificada.
Claro, las personas que van al último piso del edificio, ésto lo hacen con total seguridad en sí mismas; pero, ¿qué hay de los que van al penúltimo o al antepenúltimo piso? ¿Se atreven a entrar los primeros, arriesgándose a que el que está detrás vaya un piso más arriba? ¿O se acobardan y dejan pasar a los demás, provocando su propia incomodidad y la del resto de ocupantes cada vez que alguien tiene que bajar?
Qué gran dilema, menos mal que por lo menos en el trabajo estoy en la última planta.
sábado, 25 de abril de 2009
Vinilos Eurotone para aprender Castellano (1974)
5 discos más 2 libros y un mapa.
Mr. I. F. Ariza
Y todavía no he podido reproducirlos.
viernes, 24 de abril de 2009
Enfrentarse a los mayores
Algunos habréis leído aquello que escribí llena de rabia después de una trifulca que tuve con un compañero de trabajo. Como dije, esa no fue precisamente la primera vez que me enfrenté a alguien mayor que yo porque; de hecho, siempre que alguien ha intentado aprovechar su mayoría de edad para imponer su supremacía o infundirme miedo, he sacado toda mi arrogancia a flote a pesar de las represalias que sabía que esto podría ocasionarme.
Tranquilos este no es un post pesimista, así que os contaré un par de anécdotas divertidas de dos de mis primeros enfrentamientos con los mayores.
Por mi camiseta de Charlot
El primer recuerdo que tengo de haberme enfrentado a alguien mayor que yo es de cuando tenía 7 años. Estaba en el recreo y llevaba puesta una camiseta con el rostro de Charles Chaplin, era mi camiseta favorita a pesar de que tuviera 2 ejemplares de la misma. Estaba jugando con mis amigas cuando pasaron por mi lado dos chavales de unos 15 ó 16 años. Me miraron y uno le dijo al otro, gritando y señalándome con el dedo:
No he conseguido explicarme cómo ni por qué, pero yo sabía que aquel mayor había confundido a Charlot con Hitler, así que le solté algo así como "¿Pero qué dices? ¿No ves que es Charlot?", algo que ignoró por completo. A partir de ese día sólo me puse la camiseta para estar por casa: Si aquellos dos mayores le habían confundido con Adolf Hitler, muchos más podrían hacerlo y lo que es aún peor, si no me decían nada yo no podría alertarles de su fatal error.
Qué bien se ve.
Por el parche de una bomber
Otro enfrentamiento que recuerdo en mi infancia fecha de cuando yo tenía 14 años. En esa época ser "pelado" o "bakala" se puso muy de moda, así que empezaron a medrar esos seres infames con sus bombers y sus pantalones abotonados hasta arriba, cual uniforme de stripper.
A mí me daba bastante rabia esta gente (y me la sigue dando), así que me compinché con un compañero de clase para esconderle una pieza esencial a la chaqueta Alpha a uno de los pelaos. Le quité la pieza de velcro que llevaba la marca bordada, adosada al pecho, y se la puse en el bolsillo interior. Seguro que tardaría un buen rato en encontrarla.
Durante el recreo, estaba sentada al sol en el suelo del patio cuando de repente alcé la vista y me encontré al cabezilla de la banda, un pelao que iba a un curso más -ya sabéis el respeto que infundía eso- que se acercó a mí, desafiante, exigiéndome con prepotencia la pieza de velcro. Realmente se me fue la olla, porque le dije, textualmente: "¿Y para qué iba yo a querer esa mierda?". Cuando estas palabras salieron de mi boca, mis amigas me miraron aterrorizadas y yo misma tragué saliva esperando un insulto, un empujón o incluso un puñetazo, pero no. De repente cambió su tono, relajó la postura y me dijo entre risas "Es que sabes qué pasa, que le quiero robar la bomber para venderla y quiero tenerla completa. ¿Lo siento, eh?". Y se fue, así, sin más. Al parecer primero había acudido a mi compinche y el muy cobarde le había dicho que yo tenía el dichoso velcro.
Después de escribir estas dos historietas me he dado cuenta del factor en común.
Tranquilos este no es un post pesimista, así que os contaré un par de anécdotas divertidas de dos de mis primeros enfrentamientos con los mayores.
Por mi camiseta de Charlot
El primer recuerdo que tengo de haberme enfrentado a alguien mayor que yo es de cuando tenía 7 años. Estaba en el recreo y llevaba puesta una camiseta con el rostro de Charles Chaplin, era mi camiseta favorita a pesar de que tuviera 2 ejemplares de la misma. Estaba jugando con mis amigas cuando pasaron por mi lado dos chavales de unos 15 ó 16 años. Me miraron y uno le dijo al otro, gritando y señalándome con el dedo:
"¡Mira la niña esa, qué nazi!"
No he conseguido explicarme cómo ni por qué, pero yo sabía que aquel mayor había confundido a Charlot con Hitler, así que le solté algo así como "¿Pero qué dices? ¿No ves que es Charlot?", algo que ignoró por completo. A partir de ese día sólo me puse la camiseta para estar por casa: Si aquellos dos mayores le habían confundido con Adolf Hitler, muchos más podrían hacerlo y lo que es aún peor, si no me decían nada yo no podría alertarles de su fatal error.
Qué bien se ve.Por el parche de una bomber
Otro enfrentamiento que recuerdo en mi infancia fecha de cuando yo tenía 14 años. En esa época ser "pelado" o "bakala" se puso muy de moda, así que empezaron a medrar esos seres infames con sus bombers y sus pantalones abotonados hasta arriba, cual uniforme de stripper.
A mí me daba bastante rabia esta gente (y me la sigue dando), así que me compinché con un compañero de clase para esconderle una pieza esencial a la chaqueta Alpha a uno de los pelaos. Le quité la pieza de velcro que llevaba la marca bordada, adosada al pecho, y se la puse en el bolsillo interior. Seguro que tardaría un buen rato en encontrarla.
Durante el recreo, estaba sentada al sol en el suelo del patio cuando de repente alcé la vista y me encontré al cabezilla de la banda, un pelao que iba a un curso más -ya sabéis el respeto que infundía eso- que se acercó a mí, desafiante, exigiéndome con prepotencia la pieza de velcro. Realmente se me fue la olla, porque le dije, textualmente: "¿Y para qué iba yo a querer esa mierda?". Cuando estas palabras salieron de mi boca, mis amigas me miraron aterrorizadas y yo misma tragué saliva esperando un insulto, un empujón o incluso un puñetazo, pero no. De repente cambió su tono, relajó la postura y me dijo entre risas "Es que sabes qué pasa, que le quiero robar la bomber para venderla y quiero tenerla completa. ¿Lo siento, eh?". Y se fue, así, sin más. Al parecer primero había acudido a mi compinche y el muy cobarde le había dicho que yo tenía el dichoso velcro.
Después de escribir estas dos historietas me he dado cuenta del factor en común.
jueves, 23 de abril de 2009
Publicidad desde el más allá
Hace poco más de un mes pasé unos días en Londres. Fui por razones laborales, pero aproveché el fin de semana siguiente para quedarme y así poder visitar la ciudad, coincidiendo además con que el sábado era mi cumpleaños.
Ese mismo sábado por la mañana, después de haber dormido algunas horas tras el festejo, encendí el ordenador para llamar a mi madre y que me felicitara ("Hola, mamá, te llamo para que me felicites. Gracias.") y ya de paso encendí el Messenger para ver qué se cocía.
Mi vida social en este programa es bastante nula, pero aún así, lo encendí para ver si alguien me felicitaba. Cuál fue mi sorpresa cuando vi que me había abierto una ventana de chat un chico de mi clase que murió hace 5 años. El chico que había encontrado a mi doble nº2, la exhibicionista.
La ventana de chat tenía fecha del 7 de marzo de 2009 a las 8:20 de la mañana, lo que significaba -Afortunadamente ¿Afortunadamente?- que no se trataba de un mensaje que me había enviado en vida. Lo había enviado exactamente 23 años, 2 horas y 40 minutos después de que yo naciera. Se me pusieron los pelos de punta. Mirad qué me decía:
O bien los muertos pueden conectarse a Internet (con lo que para muchos la muerte no sería más que una prolongación de la vida) o bien una empresa está usando su cuenta de e-mail para difundir spam.
Lo peor de todo es que ha seguido enviando más mensajes como este y ahora ya cierro su ventana sin apenas inmutarme.
Ese mismo sábado por la mañana, después de haber dormido algunas horas tras el festejo, encendí el ordenador para llamar a mi madre y que me felicitara ("Hola, mamá, te llamo para que me felicites. Gracias.") y ya de paso encendí el Messenger para ver qué se cocía.
Mi vida social en este programa es bastante nula, pero aún así, lo encendí para ver si alguien me felicitaba. Cuál fue mi sorpresa cuando vi que me había abierto una ventana de chat un chico de mi clase que murió hace 5 años. El chico que había encontrado a mi doble nº2, la exhibicionista.
La ventana de chat tenía fecha del 7 de marzo de 2009 a las 8:20 de la mañana, lo que significaba -
Lo peor de todo es que ha seguido enviando más mensajes como este y ahora ya cierro su ventana sin apenas inmutarme.
miércoles, 22 de abril de 2009
Aprende inglés con el método del absurdo
... teach your child how to fly before putting the chair next to the balcony railing.
Your turn.
martes, 21 de abril de 2009
lunes, 20 de abril de 2009
Elegir el Asunto de un e-mail
Todos nos hemos encontrado en varias ocasiones ante el dilema de no saber qué poner en el campo "Asunto" de un e-mail. Las razones son variadas, hay veces en las que el cuerpo del e-mail podría caber perfectamente en el asunto, otras en las que el cuerpo del mensaje no tiene una razón o idea principal que queramos resaltar; y en ocasiones introducir la idea principal en el asunto implica quitarle toda la gracia al email.
En esos casos lo que a todos se nos ocurre es enviar el email sin asunto alguno, pero tenemos la experiencia de que a nuestro proveedor de correo esa idea no le gusta y que siempre nos increpa cuando intentamos engañarle:
Sabe muy bien cómo hacernos sentir culpables e inseguros.
Por esta razón, los asuntos de email más comunes suelen ser "hola", "asdf", "asdfasdf" y "asdfasdfasdf". Son producto de un arrepentimiento de última hora, o bien de la prisa y la desgana. Son asuntos que nos delatan. Son cutres.
Así que hoy os traigo un remedio, unos nuevos y originales Asuntos comodín: Usad la opción de autocompletar. Al clicar sobre el campo "Asunto", seleccionáis uno que ya hayáis usado previamente; así, fuera de contexto, y listos. Cuanto menos sentido tenga para el receptor mayor será su intriga y antes abrirá vuestro correo. Éxito asegurado.
En esos casos lo que a todos se nos ocurre es enviar el email sin asunto alguno, pero tenemos la experiencia de que a nuestro proveedor de correo esa idea no le gusta y que siempre nos increpa cuando intentamos engañarle:
Sabe muy bien cómo hacernos sentir culpables e inseguros.
Por esta razón, los asuntos de email más comunes suelen ser "hola", "asdf", "asdfasdf" y "asdfasdfasdf". Son producto de un arrepentimiento de última hora, o bien de la prisa y la desgana. Son asuntos que nos delatan. Son cutres.
Así que hoy os traigo un remedio, unos nuevos y originales Asuntos comodín: Usad la opción de autocompletar. Al clicar sobre el campo "Asunto", seleccionáis uno que ya hayáis usado previamente; así, fuera de contexto, y listos. Cuanto menos sentido tenga para el receptor mayor será su intriga y antes abrirá vuestro correo. Éxito asegurado.
domingo, 19 de abril de 2009
sábado, 18 de abril de 2009
viernes, 17 de abril de 2009
"Ayer me encontré con una lectora anónima del blog" ó "Cómo conseguir que tus lectores anónimos comenten"
Ayer fui con Porterodelantero a unos conciertos gratuitos que hacen estos días en el Maremagnum. Después de un rato de dispersión por la sala, volví a reencontrarle él y me presentó a la chica con la que estaba hablando:
- Mira, esta es Patricia, la autora del blog
- Patri, te presento a una fan
Al parecer esa chica (Un saludo desde aquí) reconoció a porterodelantero porque había visto una foto suya en su página web. Llegó a su web porque yo le había enlazado en mi blog, y a su vez había llegado a mi blog desde el de Señorita Puri.
Me dejó bastante trastocada, lo primero que me dijo fue que se iba el día siguiente a "ese sitio donde tú pasaste 3 semanas" y que tenía "unos cascos como los tuyos, pero en verde y sin la rúbrica aquella"; me preguntó también si vivía cerca de un barrio que efectivamente está cerca del mío e hizo varias referencias más a contenidos del blog. A pesar de no haber dejado nunca un comentario, se notaba que controlaba el guiso.
No voy a hacer ningún comentario comprometido acerca de la privacidad o del hecho de que pueda ser una sicópata sedienta de mi sangre porque sé que va a leerlo, así que no me voy a mojar.
No sé cuántas probabilidades habrá de que suceda algo así, pero teniendo en cuenta que Barcelona tiene más de un millón y medio de habitantes y que mi blog es bastante modesto (no voy a poner cifras); creo que deben de ser más bien pocas. Aunque ahora que lo pienso, cuando estuve en Santander conocí a un chico que recordaba mi blog porque había leído aquel post que enlazaron en Microsiervos; pero eso no es ni de lejos tan insólito como lo que ocurrió anoche.
Aprovecho el momento para decirle a todos aquellos que me leen desde la sombra, que dejen su huella en este post para que yo tenga constancia de que existen y que puedo encontrarme con ellos por la calle.
- Mira, esta es Patricia, la autora del blog
- Patri, te presento a una fan
Al parecer esa chica (Un saludo desde aquí) reconoció a porterodelantero porque había visto una foto suya en su página web. Llegó a su web porque yo le había enlazado en mi blog, y a su vez había llegado a mi blog desde el de Señorita Puri.
Me dejó bastante trastocada, lo primero que me dijo fue que se iba el día siguiente a "ese sitio donde tú pasaste 3 semanas" y que tenía "unos cascos como los tuyos, pero en verde y sin la rúbrica aquella"; me preguntó también si vivía cerca de un barrio que efectivamente está cerca del mío e hizo varias referencias más a contenidos del blog. A pesar de no haber dejado nunca un comentario, se notaba que controlaba el guiso.
No voy a hacer ningún comentario comprometido acerca de la privacidad o del hecho de que pueda ser una sicópata sedienta de mi sangre porque sé que va a leerlo, así que no me voy a mojar.
No sé cuántas probabilidades habrá de que suceda algo así, pero teniendo en cuenta que Barcelona tiene más de un millón y medio de habitantes y que mi blog es bastante modesto (no voy a poner cifras); creo que deben de ser más bien pocas. Aunque ahora que lo pienso, cuando estuve en Santander conocí a un chico que recordaba mi blog porque había leído aquel post que enlazaron en Microsiervos; pero eso no es ni de lejos tan insólito como lo que ocurrió anoche.
Aprovecho el momento para decirle a todos aquellos que me leen desde la sombra, que dejen su huella en este post para que yo tenga constancia de que existen y que puedo encontrarme con ellos por la calle.
jueves, 16 de abril de 2009
El drama de mis bragas
La semana pasada sufrí dos incidentes bastante curiosos con mis bragas:
Bragas y dislexia
El primero sucedió el pasado miércoles, cuando fui al baño de la oficina y me di cuenta de que llevaba las bragas del revés. No un "del revés" de "lo de atrás, adelante", sino uno de "lo de dentro, afuera". Cosas de las bragas sin costuras, que te hacen perder las referencias; igual que las medias, ¿por qué dejaron de coserles esa línea de color en la parte trasera? era la mar de práctica.
Dicen que ponerse una prenda de ropa al revés (sin querer) trae buena suerte; no sé qué clase de buena suerte dará que sea una prenda íntima...
Bragas y desmán
El segundo accidente tuvo lugar el domingo por la tarde. Mi madre había comprado un tortel de nata y me llevé una porción a mi habitación para comérmela mientras veía un par de episodios de Mad Men estirada en la cama (los festivos hay que celebrarlos a lo grande y sin complejos).
Me acerqué al portátil con el tortel en una mano para darle al play, con tan mala pata que un pedazo importante de nata se precipitó sobre la ropa del día anterior, que todavía seguía en el suelo a pesar de ser las 5 de la tarde. Para ser más precisos, la nata fue a caer encima de mis bragas.
Al instante, me agaché y sorbí la nata que se había posado sobre mis braguitas. Fue totalmente instintivo; veréis, a mí me gusta mucho el hojaldre, pero lo que siento por la nata no tiene nombre. Además, a mayor capacidad de respuesta, menor es el tiempo de penetración de la nata en la fibra del tejido, lo que afecta por supuesto al sabor de la misma; el asunto de la mancha es totalmente secundario.
A pesar de haber autojustificación mi acto, me sentía algo confusa; así que decidí twittearlo como si acabara de suceder, preguntando qué debía hacer. Algunos le dieron el beneplácito a mi acto, yotros otro me sugirió que hiciera una foto.
La composición de los elementos de este bodegón ha sido exhaustivamente estudiada.
De ahí a que acabaran a la venta en Ebay, sólo había un paso.
A pesar de ello, en menos de un día recibí un e-mail en el que se me comunicaba que habían retirado el anuncio porque:
y porque:
Y eso que son talla única y están como nuevas.
Como Bloguzz tampoco me ha dejado pedir una review (idea acuñada por @blogsolo), las bragas han estado fermentando la nata sobre la mesa unos días.
Por último quiero aclarar que en realidad, antes de que me cancelaran el anuncio yo ya lo había suspendido; me entró la paranoia de que alguien pujara por él. Soy más cobarde de lo que parezco.
Actualización contra malentendidos:
El argumento de venta en Ebay es falso. No creo que nadie en su sano juicio pusiera a la venta una prenda de ropa por no echarla a lavar; aún siendo por culpa de una mancha derivada de ciertos fluidos corporales, hay formas de erradicarlos sin que tus progenitores se den cuenta de ello. De todos modos, mi madre se enteró del incidente inmediatamente después de su suceso.
Bragas y dislexia
El primero sucedió el pasado miércoles, cuando fui al baño de la oficina y me di cuenta de que llevaba las bragas del revés. No un "del revés" de "lo de atrás, adelante", sino uno de "lo de dentro, afuera". Cosas de las bragas sin costuras, que te hacen perder las referencias; igual que las medias, ¿por qué dejaron de coserles esa línea de color en la parte trasera? era la mar de práctica.
Dicen que ponerse una prenda de ropa al revés (sin querer) trae buena suerte; no sé qué clase de buena suerte dará que sea una prenda íntima...
Bragas y desmán
El segundo accidente tuvo lugar el domingo por la tarde. Mi madre había comprado un tortel de nata y me llevé una porción a mi habitación para comérmela mientras veía un par de episodios de Mad Men estirada en la cama (los festivos hay que celebrarlos a lo grande y sin complejos).
Me acerqué al portátil con el tortel en una mano para darle al play, con tan mala pata que un pedazo importante de nata se precipitó sobre la ropa del día anterior, que todavía seguía en el suelo a pesar de ser las 5 de la tarde. Para ser más precisos, la nata fue a caer encima de mis bragas.
Al instante, me agaché y sorbí la nata que se había posado sobre mis braguitas. Fue totalmente instintivo; veréis, a mí me gusta mucho el hojaldre, pero lo que siento por la nata no tiene nombre. Además, a mayor capacidad de respuesta, menor es el tiempo de penetración de la nata en la fibra del tejido, lo que afecta por supuesto al sabor de la misma; el asunto de la mancha es totalmente secundario.
A pesar de haber autojustificación mi acto, me sentía algo confusa; así que decidí twittearlo como si acabara de suceder, preguntando qué debía hacer. Algunos le dieron el beneplácito a mi acto, y
La composición de los elementos de este bodegón ha sido exhaustivamente estudiada.
De ahí a que acabaran a la venta en Ebay, sólo había un paso.
A pesar de ello, en menos de un día recibí un e-mail en el que se me comunicaba que habían retirado el anuncio porque:
"Los artículos relacionados con la sexualidad, así como aquellos exclusivamente para adultos; no están permitidos en Ebay".
y porque:
"La venta de ropa interior usada no está permitida en Ebay."
Y eso que son talla única y están como nuevas.
Como Bloguzz tampoco me ha dejado pedir una review (idea acuñada por @blogsolo), las bragas han estado fermentando la nata sobre la mesa unos días.
Por último quiero aclarar que en realidad, antes de que me cancelaran el anuncio yo ya lo había suspendido; me entró la paranoia de que alguien pujara por él. Soy más cobarde de lo que parezco.
Actualización contra malentendidos:
El argumento de venta en Ebay es falso. No creo que nadie en su sano juicio pusiera a la venta una prenda de ropa por no echarla a lavar; aún siendo por culpa de una mancha derivada de ciertos fluidos corporales, hay formas de erradicarlos sin que tus progenitores se den cuenta de ello. De todos modos, mi madre se enteró del incidente inmediatamente después de su suceso.
miércoles, 15 de abril de 2009
Ventanas borrachas
Visto frente a la sede de la UIMP, en Santaner.
A quién se le ocurre limpiar las ventanas con alcohol.
martes, 14 de abril de 2009
Prostitutas de gimnasio
El primer día que fui al gimnasio, un chico con una camiseta negra serigrafiada con el texto "Personal Trainer" me acompañó a la sala de máquinas y me dijo que buscara al monitor que fuera de rojo para preguntarle cómo funcionaba aquello, porque él estaba con un cliente y no podía atenderme.
Entonces me di cuenta de que los gimnasios no son muy diferentes a los prostíbulos:
Llegas alprostíbulo gimnasio y tienes a tu disposición a varios hombres y mujeres esbeltos que trabajan allí. Por supuesto que puedes ir sólo a mirar -y a sofocarte- pero tarde o temprano acabarás relacionándote con esas meretrices meretrices del deporte tan agradables, que te saludan cuando entras en la sala y te preguntan qué tal estás. Estos profesionales de la vida profesionales de la vida sana están ahí para hacer compañía a los clientes, pero si quieres que te hagan favores especiales, es decir, que estén durante cierto tiempo (1 ó 2 horas) a solas contigo para hacerte sudar de verdad, tienes que pagar lo acordado para esas sesiones personalizadas.
Imánges de prostituas y gigolos de gimnasio desempeñando su servicio personalizado.
Entonces me di cuenta de que los gimnasios no son muy diferentes a los prostíbulos:
Llegas al
Imánges de prostituas y gigolos de gimnasio desempeñando su servicio personalizado.
Para los que os estéis planteando cuál de los dos servicios os haría sentir mejor, tened en cuenta que -como dice Mel- uno te hace sentir mejor a corto plazo y peor a largo plazo y el otro justo lo contrario.
Frases absurdas (66)
"¡Qué fuerte! ¡Los semáforos de Santander están en inglés!"*
Patricil dixit.
*
Peaton pulse. No me digáis que no suena a título de película Americana.
lunes, 13 de abril de 2009
Ser consciente de que estás soñando
Hay pocos sueños que recuerde pasados unos días, incluso pasadas unas horas. Pero hay uno que tuve hace varios años del que sí me acuerdo a la perfección.
Estaba en las instalaciones metro y no sé por qué ni cómo, pero yo sabía que era un sueño y además podía controlar lo que hacía en él, así que decidí aprovechar la ocasión y hacer cosas que nunca me atrevería a hacer, cometer fechorías: Le levanté la falda a las oficinistas, le toqué el culo a un transeúnte, empujé a algunos a las vías y a otros les hice rodar escaleras abajo. Todo muy enfermizo, sí. He sido consciente de estar en un sueño en alguna otra ocasión, pero nunca había sido capaz de controlar conscientemente mis acciones en él.
He estado investigando sobre ello, y al parecer lo que tuve fue un "sueño lúcido":
Leyendo otro artículo de la wikipedia, me he dado cuenta de que además de haber tenido un sueño lúcido, con frecuencia soy víctima del "Falso despertar":
He soñado tantas veces que estaba yendo al lavabo que no sé como todavía no me he meado encima.
No sé si a alguen le habrá sucedido lo mismo pero, de ser así, me gustaría saber qué hizo en su sueño lúcido.
PROPINA: Otro sueño -en realidad, una pesadilla- que recuerdo con claridad es uno que tuve cuando tenía unos 10 años. Estaba en un túnel del terror con mis padres y a ellos les encogían con una especie de rayo. Yo me escondí debajo de una mesa y entonces apareció Constantino Romero miniaturizado -en aquella época estaban emitiendo "La parodia nacional"-, y me dijo que tenía que salvarles.
Estaba en las instalaciones metro y no sé por qué ni cómo, pero yo sabía que era un sueño y además podía controlar lo que hacía en él, así que decidí aprovechar la ocasión y hacer cosas que nunca me atrevería a hacer, cometer fechorías: Le levanté la falda a las oficinistas, le toqué el culo a un transeúnte, empujé a algunos a las vías y a otros les hice rodar escaleras abajo. Todo muy enfermizo, sí. He sido consciente de estar en un sueño en alguna otra ocasión, pero nunca había sido capaz de controlar conscientemente mis acciones en él.
He estado investigando sobre ello, y al parecer lo que tuve fue un "sueño lúcido":
Sueños lúcidos o conscientes
Los sueños conscientes ocurren cuando el soñante se da cuenta de que sueña en medio de su sueño. "Espera un momento, ¡esto es sólo un sueño!" La mayoría de los soñantes se despiertan una vez que se dan cuenta que sólo están soñando. Otros soñantes han desarrollado la habilidad de permanecer en el estado consciente de soñar. Pueden incluso llegar a ser participantes activos en su sueño, tomar decisiones en sus sueños e influir en el resultado de su sueño sin despertar.
Leyendo otro artículo de la wikipedia, me he dado cuenta de que además de haber tenido un sueño lúcido, con frecuencia soy víctima del "Falso despertar":
Sucede cuando no se logra el control adecuado del sueño. En un falso despertar, de repente uno sueña que se ha despertado. Si la persona estaba en un estado de lucidez, a menudo cree que ya no está soñando y puede salir de su habitación, etc. Dado que esa persona sigue soñando, a esta situación se la llama "falso despertar". Esto suele ser un problema en el arte del sueño lúcido porque normalmente provoca que la persona pierda la conciencia de estar en un sueño, pero también puede causar en algunos el que lleguen a estar lúcidos si, de forma habitual, se realiza un test de realidad siempre que se despierten.
He soñado tantas veces que estaba yendo al lavabo que no sé como todavía no me he meado encima.
No sé si a alguen le habrá sucedido lo mismo pero, de ser así, me gustaría saber qué hizo en su sueño lúcido.
PROPINA: Otro sueño -en realidad, una pesadilla- que recuerdo con claridad es uno que tuve cuando tenía unos 10 años. Estaba en un túnel del terror con mis padres y a ellos les encogían con una especie de rayo. Yo me escondí debajo de una mesa y entonces apareció Constantino Romero miniaturizado -en aquella época estaban emitiendo "La parodia nacional"-, y me dijo que tenía que salvarles.
domingo, 12 de abril de 2009
Elmo considering anal sex
Elmo considering anal sex, de De La Vega.
Y, casualmente, unas horas después me encontré a Elmo en Times Square:
Mirad dónde lleva el cartelito.
miércoles, 8 de abril de 2009
Frases absurdas (65)
"hay un aparato ke te saca toda la energia de la mano,no puedes tocar todo lo ke kieras." (sic)
lolelyx dixit en el vídeo de Mi madre pasándole el aspirador a la CPU.
El niño suicida del zoo de la Magdalena
Como algunos sabréis, hace unas semanas estuve en Santander. Al volver recopilé las fotos de las cámaras de la gente con la que compartí esa semana y empecé a desechar las que estaban repetidas, borrosas, desenfocadas, aquellas en las que salía mal... en definitiva, fotos que no quería volver a ver.
El procedimiento de criba siempre es el mismo: Con un dedo voy pasando las fotos y con otro voy eliminando. Cuando las fotos son mías el tiempo de decisión ante la permanencia o la supresión de una imagen puede variar; pero cuando se trata de fotos ajenas, ametrallar sobre la tecla "Supr" es un reflejo casi instantáneo.
Estaba inmersa en esta tarea cuando al borrar una imagen que había permanecido en pantalla una milésima de segundo, me di cuenta de que ahí había un detalle que se me había pasado por alto. Había algo de interés en esa foto, una buena propina. Recuperé la imagen para ver de qué se trataba y di con El niño suicida del zoo de la Magdalena. El propietario de la cámara había preparado a la perfección su magnífica foto a la barandilla del zoo cuando el niño suicida entró en el encuadre, quedando retratado el momento previo de lo que podría haber sido su muerte.
Mientras tanto, yo estaba fuera del marco de la fotografía, disfrutando de su descenso en una motoreta de juguete que iba acelerando su trayectoria hacia una cartera de posibilidades que yo iba barajeando:
a) De boca contra los adoquines
b) De boca contra la barandilla
c) De boca contra la fosa de los leones marinos
Pero una señora salió corriendo y se precipitó sobre el enano.
Aguafiestas.
Clic.
El procedimiento de criba siempre es el mismo: Con un dedo voy pasando las fotos y con otro voy eliminando. Cuando las fotos son mías el tiempo de decisión ante la permanencia o la supresión de una imagen puede variar; pero cuando se trata de fotos ajenas, ametrallar sobre la tecla "Supr" es un reflejo casi instantáneo.
Estaba inmersa en esta tarea cuando al borrar una imagen que había permanecido en pantalla una milésima de segundo, me di cuenta de que ahí había un detalle que se me había pasado por alto. Había algo de interés en esa foto, una buena propina. Recuperé la imagen para ver de qué se trataba y di con El niño suicida del zoo de la Magdalena. El propietario de la cámara había preparado a la perfección su magnífica foto a la barandilla del zoo cuando el niño suicida entró en el encuadre, quedando retratado el momento previo de lo que podría haber sido su muerte.
Mientras tanto, yo estaba fuera del marco de la fotografía, disfrutando de su descenso en una motoreta de juguete que iba acelerando su trayectoria hacia una cartera de posibilidades que yo iba barajeando:
a) De boca contra los adoquines
b) De boca contra la barandilla
c) De boca contra la fosa de los leones marinos
Pero una señora salió corriendo y se precipitó sobre el enano.
Aguafiestas.
Clic.
domingo, 5 de abril de 2009
El post nº 300
Ha llegado el momento de hacer público el vídeo que grabé para esta conmemoración, hace ya 3 meses. Se trata de la secuela del vídeo que publiqué en la entrada nº 200 y aunque inicialmente yo iba a ser de nuevo la protagonista del mismo, al final le he cedido el papel a mi amigo polaco-salmantino, Marcin.
Antes de nada me gustaría que votarais en esta brevísima encuesta de satisfacción, para que tenga constancia de cuáles son vuestras preferencias en cuanto a los contenidos del blog:
Y ahora que ya habéis dejado vuestro feedback (o eso espero), aquí tenéis el vídeo del post 300. Espero que os guste:
Antes de nada me gustaría que votarais en esta brevísima encuesta de satisfacción, para que tenga constancia de cuáles son vuestras preferencias en cuanto a los contenidos del blog:
Y ahora que ya habéis dejado vuestro feedback (o eso espero), aquí tenéis el vídeo del post 300. Espero que os guste:
viernes, 3 de abril de 2009
Frases absurdas (64)
"¿Mamá, en qué idioma habla el tío*?"
3 years-old Patricil dixit.
*Mi tío es andaluz.
jueves, 2 de abril de 2009
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