En inglés
Solución: [Artichoque]
miércoles, 12 de mayo de 2010
lunes, 10 de mayo de 2010
viernes, 7 de mayo de 2010
Los Guido de las colas
Cuando haces cola en un banco, en un parque de atracciones, un cine, un concierto; se supone que la misma no debería avanzar hasta que la persona que la encabeza haya accedido al ansiado lugar. Sin embargo, cada cierto tiempo, cuando hace mucho rato que la cola no avanza, sucede algo maravilloso. Un gesto generoso y desinteresado: alguien da un paso adelante, decide acercarse un poco más a la persona que le precede, de modo que toda la gente que le sigue avanza a su vez, generando una sensación colectiva de falso avance. Un chute de optimismo que da esperanza al grupo, una mentira piadosa. Un “Bueno, ya falta menos”. Un La vida es bella.
jueves, 6 de mayo de 2010
lunes, 3 de mayo de 2010
martes, 27 de abril de 2010
Saber cuándo es suficiente
Mi madre dice que me conoce como si me hubiera parido. Yo sigo llamándola "Mamá". Y a pesar de conocerme tan bien, hay un detalle que se escapa a su omnisciencia, una incógnita para la que tiene una teoría que formula más o menos así:
Lo que está insinuando esa señora a la que llevo 24 años llamando “madre” es que en vez de tirar el papel higiénico después de limpiarme, me lo como. Como si fuera el pan que rebaña los restos. Sí, amigos, el papel higiénico es el pan del coprófago.
Supongo que por eso mi madre niega haberme parido, cree que como rebanadas de papel untadas con excremento y que por eso cago más y uso más papel del que me haría falta si comiera sólo lo que ella me pone en el plato.
Afortunadamente, he encontrado la manera de evitar que –cuando vuelva a Barcelona- mi madre me siga acusando de comer mierda con tono de reproche. Seguro que hay mucha gente que, como yo, no sabe cómo economizar el rollo de papel sin dejar la estela del meteorito en su ropa interior; y por eso, Scott, el homólogo argentino de Scottex, ha estandarizado cuánto papel higiénico se necesita en cada lavado: 5 cuadritos.
¡En serio, no es que seas tonto, es que nunca te lo han explicado!
No sé si habrán hecho una encuesta con una muestra considerable o si habrán puesto un taco de formularios en el baño de la empresa para que los empleados los rellenen; pero esa es la medida que Scott considera suficiente para cada intervención digestiva, y mirad cómo nos advierte de cuándo parar:
Utilizan el código de tráfico para hacer de cada tirada una experiencia de conducción en la que tienes que seguir a un perro borracho a través de las microfibras súperabsorbentes de la carretera, hasta encontrarle. Supongo que la señal de Stop la han puesto para dejar claro que hay que encontrarle y no atropellarle.
La otra forma de leerlo es totalmente contradictoria al objetivo inicial de ahorrar papel –y evitar que te acusen de comértelo-. Se puede interpretar el dibujo como una calle adoquinada con las huellas de un perro al que hay que seguir; pero en ese caso nos tendríamos que pasar por el forro –literalmente- las señales de “Pare” porque son para los coches imaginarios que transitan por la carretera que está salvaguardando nuestro amigo Scott, invitándonos a cruzar la calle y tirar millas hasta llegar al cartón. Supongo que esta segunda lectura es para casos de emergencia.
Digo yo que habría sido más fácil dibujar las típicas tijeras abiertas sobre la línea de puntos. ¿Nunca habéis sentido la tentación de cortar el papel higiénico con tijeras? Seguro que hay gente muy perfeccionista que tiene unas tijeras encajadas en el tubo del rollo de papel. O incluso gente que corta uno a uno los cinco cuadritos hasta hacer un milhojas. De hecho, una de las formas en las que yo corto el papel higiénico es haciendo la tijerita con los dedos, haciendo el “Papel-tijera”:
Podéis imaginar dónde está la piedra.
BONUS TRACK: Cuando el rollo está a su rollo (no ha sido un charcarrillo premeditado), reposando sobre la cisterna del váter; lo sujeto con una mano y envuelvo la otra un par de veces con el papel, haciendo el “Esparadrapo de boxeo”:
“No sé qué narices haces con el papel higiénico. Parece que te lo comes.”
Lo que está insinuando esa señora a la que llevo 24 años llamando “madre” es que en vez de tirar el papel higiénico después de limpiarme, me lo como. Como si fuera el pan que rebaña los restos. Sí, amigos, el papel higiénico es el pan del coprófago.
Supongo que por eso mi madre niega haberme parido, cree que como rebanadas de papel untadas con excremento y que por eso cago más y uso más papel del que me haría falta si comiera sólo lo que ella me pone en el plato.
Afortunadamente, he encontrado la manera de evitar que –cuando vuelva a Barcelona- mi madre me siga acusando de comer mierda con tono de reproche. Seguro que hay mucha gente que, como yo, no sabe cómo economizar el rollo de papel sin dejar la estela del meteorito en su ropa interior; y por eso, Scott, el homólogo argentino de Scottex, ha estandarizado cuánto papel higiénico se necesita en cada lavado: 5 cuadritos.
¡En serio, no es que seas tonto, es que nunca te lo han explicado!
No sé si habrán hecho una encuesta con una muestra considerable o si habrán puesto un taco de formularios en el baño de la empresa para que los empleados los rellenen; pero esa es la medida que Scott considera suficiente para cada intervención digestiva, y mirad cómo nos advierte de cuándo parar:
Utilizan el código de tráfico para hacer de cada tirada una experiencia de conducción en la que tienes que seguir a un perro borracho a través de las microfibras súperabsorbentes de la carretera, hasta encontrarle. Supongo que la señal de Stop la han puesto para dejar claro que hay que encontrarle y no atropellarle.
La otra forma de leerlo es totalmente contradictoria al objetivo inicial de ahorrar papel –y evitar que te acusen de comértelo-. Se puede interpretar el dibujo como una calle adoquinada con las huellas de un perro al que hay que seguir; pero en ese caso nos tendríamos que pasar por el forro –literalmente- las señales de “Pare” porque son para los coches imaginarios que transitan por la carretera que está salvaguardando nuestro amigo Scott, invitándonos a cruzar la calle y tirar millas hasta llegar al cartón. Supongo que esta segunda lectura es para casos de emergencia.
Digo yo que habría sido más fácil dibujar las típicas tijeras abiertas sobre la línea de puntos. ¿Nunca habéis sentido la tentación de cortar el papel higiénico con tijeras? Seguro que hay gente muy perfeccionista que tiene unas tijeras encajadas en el tubo del rollo de papel. O incluso gente que corta uno a uno los cinco cuadritos hasta hacer un milhojas. De hecho, una de las formas en las que yo corto el papel higiénico es haciendo la tijerita con los dedos, haciendo el “Papel-tijera”:
Podéis imaginar dónde está la piedra.
lunes, 19 de abril de 2010
Como en casa
Para los que han estado o están visitando este blog con menos asiduidad que yo misma, sepan que hace 3 meses y 5 días que aterricé en Buenos Aires y desde entonces he estado viajando por la mayor parte del territorio Argentino, he estado en Bolivia y he visitado también Chile. Durante todo este tiempo, he tenido un papel en dramas como “Abandono en un tren boliviano en medio de la nada durante más de 15 horas”, “Terremoto en La Serena”, “Cumpleaños con Viña del mar, Valparaíso y sus 15 réplicas” y “Tsunami warning en Isla de Pascua”.
Ahora llevo unas 3 semanas instalada en Buenos Aires, y a pesar de que en Argentina es prácticamente imposible encontrar leche desnatada, cereales sin azúcar tipo Special K, pastas de chocolate o de nata, algo parecido a la Nutella ySpotify bacon; puedo perdonar los dos primeros que he nombrado por culpa de todos los siguientes.
Dejando de lado estas carencias básicas que perturban mi paladar diariamente, lo que sí he encontrado es un lugar que me hace sentir como si estuviera en Barcelona. El supermercado Dia%
Hace una semana entré por primera vez en uno y me maravillé al ver que han adoptado fielmente lacutrería filosofía de los Dia% españoles: Estanterías biodegradables (es decir, de cartón), colas interminables, cajas estropeadas y cajeras preguntando “¿Alguien me va a pagar con dos de 10?"
Podéis imaginar cuál es mi llavero. Sólo me falta añadirle una de esas falsas monedas para los carros y las taquillas y llevar una eurocalculadora en el bolso que convierta de pesetas a euros y de euros a pesos.
Y sí, como en casa cada día.
Ahora llevo unas 3 semanas instalada en Buenos Aires, y a pesar de que en Argentina es prácticamente imposible encontrar leche desnatada, cereales sin azúcar tipo Special K, pastas de chocolate o de nata, algo parecido a la Nutella y
Dejando de lado estas carencias básicas que perturban mi paladar diariamente, lo que sí he encontrado es un lugar que me hace sentir como si estuviera en Barcelona. El supermercado Dia%
Hace una semana entré por primera vez en uno y me maravillé al ver que han adoptado fielmente la
Podéis imaginar cuál es mi llavero. Sólo me falta añadirle una de esas falsas monedas para los carros y las taquillas y llevar una eurocalculadora en el bolso que convierta de pesetas a euros y de euros a pesos.
El alfajor sirve de atrezzo para demostrar que la foto ha sido tomada en Argentina.
Y sí, como en casa cada día.
miércoles, 7 de abril de 2010
domingo, 4 de abril de 2010
Calzador aromático
martes, 9 de marzo de 2010
Escaleras barrancosas
Existe una palabra para designar el miedo a las escaleras, la climacofobia -un pánico agraviado por el fenómeno de las escaleras de paso y medio-, pero no estoy segura de que se haya reconocido la fobia a la ausencia de las mismas; de modo que me aventuro a llamarla 'barrancofobia', el miedo a que no haya escaleras.
El origen de la barrancofobia reside en las escaleras barrancosas, pobladoras insurgentes de calles y aceras. Esas escaleras que no ves, pero que intuyes que tienen que estar ahí, al final del pavimento; porque la ausencia de las mismas implicaría que para bajar tendrías que rodear el cambio de nivel por el que has ascendido.
Confías en que verás los escalones a medida que te vas acercando al borde del precipicio, pero están construidos de tal modo que sólo los adviertes cuando estás ya a un paso de lo que tú crees un abismo; momento en el que has hecho por lo menos 2 ó 3 tentativas de dar media vuelta fingiendo un olvido para evitar el ridículo de verte parado ante la nada:
El origen de la barrancofobia reside en las escaleras barrancosas, pobladoras insurgentes de calles y aceras. Esas escaleras que no ves, pero que intuyes que tienen que estar ahí, al final del pavimento; porque la ausencia de las mismas implicaría que para bajar tendrías que rodear el cambio de nivel por el que has ascendido.
Confías en que verás los escalones a medida que te vas acercando al borde del precipicio, pero están construidos de tal modo que sólo los adviertes cuando estás ya a un paso de lo que tú crees un abismo; momento en el que has hecho por lo menos 2 ó 3 tentativas de dar media vuelta fingiendo un olvido para evitar el ridículo de verte parado ante la nada:
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