conjugar letras y jugar con letras

Todo mensaje es susceptible de una variación en su significante que modifique por completo su significado. Y cualquier soporte se presta a ser intervenido para ello.

Diarios:



Servilletas:

Imagen dedicada a Phaloway

Paneles informativos de gasolineras:


Me divierte. Sí.

Trecotín

Esta imagen es más gratuita que de costumbre. Es la mascota-imagotipo que creé me saqué de la manga para el bar Reynus (en Sant Adrià del Besós, Barcelona).

Publicidad subliminal

Pintarrajear diarios

Hace unas semanas recordé una de las gamberradas más practicadas durante la adolescencia: Pintarrajear con fines burlescos toda clase de documentos que hayan sido publicados.

Empecé, así, como quien no quiere la cosa; con el clásico juego de borrar letras para crear palabras burdas y mal sonantes.



Pero luego me fui animando y acabé convirtiendo al señor Rajoy en un motero venerador de la cerveza.


Tal vez los pubertarios del 2000 hayan sustituído el retoque a bolígrafo sobre "la capa 'fondo'" por los pinceles de Photoshop, pero la verdad esque esta es una interesante práctica artístico-creativa para aquellos a los que los sudokus no nos acaban de llamar la atención.

Cómo distinguir a un español en Ámsterdam

La mayoría de los que hayáis estado en tierras holandesas, y en concreto los que hayáis entrado a tomar algo (ja!) en un coffeshop, habréis advertido que es fácil darse cuenta de quiénes son españoles y quienes no.

Para empezar, nuestra raza lleva intrínseco el alboroto, el ruido, el tono de voz de altos decibelios.

El segundo indicador es el papel de liar: sólo nosotros usamos papel corto OCB. En Ámsterdam es difícil encontrarlo, por no decir imposible. Aunque este indicador no es siempre fiable porque la mayoría de coffes ofrecen papel gratuitamente, y ya sabemos que en España nos regimos por la cultura de lo gratis.

Y el tercero, el más sútil y particular, es la forma de hacer los porros. Esta sí que no falla. Somos los únicos que mezclamos el costo o la marihuana en la mano; mientras que el resto de turistas y también los autóctonos, lo mezclan sobre la mesa o bien sobre un posavasos.

La única explicación que le veo a esta costumbre malabárica es que ha surgido como respuesta popular a la represión de una justicia que todos sabemos que es toreable. En otras palabras: Se ha hecho siempre así para poder esconderlo bajo la mesa del bar o para hacerlo directamente en la calle.

Mendiko Trena / Montaña Suiza

La única Montaña Suiza del mundo, y no está en Suiza. Está en el parque de atracciones
del Monte Igueldo, San Sebastián. Fue rebautizada con el nombre de "Montaña suiza" durante el franquismo.

Por cierto, ¿cómo le llamarán los rusos a las montañas rusas?¿Y a las ensaladillas rusas?

Pitta Hut

Versión hindú del Pizza Hut. En la Barceloneta.

Typical Spanish Souvenir

Uno de los souvenirs a la venta en el parque de atracciones del Monte Igueldo (Donostia).

Typical Irish Breakfast

La función del tomate es puramente estética.

El primer moderno gafapasta catalán

El otro día me enseñaron un vídeo de ese vertedero de kaos audiovisual llamado Youtube, para recordarme un momentazo televisivo de un programa que se emitía en la cadena catalana TV3: Força Barça, presentado por Alfonso Arús; la voz en off que apunta "toma el huevazo" en el vídeo Sole que te meto con el meshero.




Id directos al segundo 1:59 del vídeo para ver el documento gráfico que acredita el hallazgo que anuncio en el topic (cómo me recuerda esta palabra al que fue el chat de moda IRC) y si os pica la curiosidad por ver lo que mi amigo Bascu quería mostrarme, seguid adelante.

No sé de qué año será, pero si Alfonso Arús llevaba pelo peluca estoy segura de que la regresión se remonta a principios de los 90.



Impresiona, eh?! Y me refiero al que bien podría ser el primer moderno gafapastas catalán, que seguro que entonces era un apestado y ahora maldice a todo Razzmatazz.

Respecto a las imágenes de Camilo Sesto, sólo espero que podáis borrarlas pronto de vuestra memoria.

Nueva estrategia para invitar a una chica a casa sin que se huela vuestras intenciones

¿Quieres venir a mi casa a ver una peli? o ¿Estoy sólo en casa, quieres venirte a ver una peli?

Lo siento chicos, pero a no ser que la chica a la que le soltéis esta frase esté 100% segura de que quiere sexo con vosotros, rechazará vuestra oferta; o bien la aceptará con remordimientos, porque todas sabemos lo que significa que un tío te invite a ver una peli a solas en su casa: Quiere tema.

Pero, tranquilos; anteayer descubrí cuál es la nueva fórmula para invitar a una chica a tu casa sin que se huela cuáles son tus verdaderos propósitos: Comprándoos el Guitar Hero.

Sabéis que si invitáis a una chica a casa para jugar a la Play/Xbox el ‘no’ va a salir de su boca directo, pero si le decís: “Tengo el Guitar Hero, te apetece venirte a casa a echar una partida?” No os lo va a negar. Nadie nos ha puesto en sobre aviso acerca del lobo que se escondo bajo una invitación para jugar al Guitar, y tampoco tenemos experiencias sobre ello, así que... ¿quién sabe? “Tal vez sólo quiera jugar a la play”.

Por regla general, a las chicas no nos apasionan los videojuegos, pero esta nueva generación de juegos la aceptamos, y si se trata del Guitar; además lo hacemos con agrado. Es más, si sólo le decís que os habéis comprado la guitarrita, tal vez hasta se auto-invite.

Para los que tengáis la Wii, tranquilos, podéis sacarle el mismo partido.

Actualización 20/IV/08:

Leo en nopuedocreerquelohayaninventado que por 29,95$ (algo menos de 20€) podéis haceros con el complemento ideal para la cita: una corbata con el diseño del mástil de la guitarra del Guitar Hero. Puede resultar útil para atraer a las féminas y que encima la invitanción sea menos forzada. Un ejemplo:

Ella: ¡Qué guapa tu corbata! ¿Dónde te la has comprado?
Tú: jajaja, sí es bastante friki... ¿que te gusta el Guitar Hero?
Ella: (blablabla)
Tú: Pues si quieres puedes venirte a mi casa y jugamos unas partidas, ya verás como te fulo.

Y nada, un posible ligue, así como por casualidad.

3ª parte de "Tía, no te saltes el eje!"

Para los que no hayáis visto El corto "¡Tía, no te saltes el eje!" y su secuela "¡Tía, no te saltes el eje II" presentados al festival de cortos en Internet Notodofilmfest, podéis verlos aquí.

3ª parte: ¡Tía, no te saltes el eje! contra Blue Demon:

La persistencia de los sistemas de texto predictivo para móviles

Con "Sistemas de texto predictivo" me refiero a la tecnología que permite formar palabras presionando un solo botón por cada letra (Vía Wikipedia), tan usada (punto irónico superlativo) en la escritura de mensajes de texto.

Podría llegar a entender su implementación en los teléfonos móviles cuando se crearon los primeros modelos, ya que tuvimos que pasar por una etapa de aprendizaje y adaptación al funcionamiento de los aparatos que nos privaron del gozo de no estar localizables y que introdujeron la fórmula ¿Hola, dónde estás? en la toma de contacto de las conversaciones telefónicas.

Aunque aún así, me sigue pareciendo incomprensible ya que este sistema se aleja mucho de simplificar la escritura de mensajes de texto. Resulta imposible utilizarlo sin tener que corregir almenos una de las palabras del mensaje, de modo que cuando nos compramos el que fue nuestro primer teléfono móvil, nos enfrentamos a la primera gran adversidad tecnológica: Desactivar el Diccionario T9, que es como han bautizado a la maldita aplicación que encima viene instalada por defecto en los teléfonos móviles. Como si nos estuvieran haciendo un favor.

Si para cuando se comercializaron los primeros teléfonos móviles el sistema ya resultaba engorroso, que lo sigan manteniendo a estas alturas me parece del todo absurdo. Para empezar, escribir un mensaje de texto es lo más fácil que puedes hacer con un móvil 3G y luego está el tema de que "el lnguaje sms es cmo poco asi d abrviado para economizar spacio".

Todavía recuerdo el anuncio del Alcatel One Touch con la canción You sexy thing, más conocida como la de Full Monty. Dos líneas de texto en pantalla, una carcasa irrompible y el arma de defensa personal perfecta para el bolso.


Y por último, dos curiosidades:
1. Activad el Diccionario en inglés en el móvil y escribid la palabra "snobs"
2. Introducid One Touch Easy en youtube

Conclusión: ¡Los que creadores del sistema de texto predictivo y los de Alcatel eran unos visionarios!

Los 5 perfiles de atracción o wannabe

Leer el post de Barb en el que recuerda la gran proliferación de grupos de 5 componentes que hubo en los 90 (cuyos máximos referentes fueron las Spice Girls y los BackStreet Boys), me ha evocado una nueva teoría del absurdo que merece ser argumentada: El secreto del éxito de las boy/girl bands.

Aunque de secreto tiene bien poco: Estos grupos musicales fueron un producto del márketing tradicional (¿y qué no lo es?) creado para un público objetivo bien definido: adolescentes mayoritariamente del sexo femenino. Así que pocos detalles fueron fruto del azar (los nombres de los componentes, ¿tal vez?)

El hecho de que tuvieran 5 componentes imagino que fue porque algún psicólogo definió 5 perfiles o estereotipos principales de la mujer "que me gustaría ser" o del hombre "del que me siento atraída" para que las chiquillas eligieran a su componente preferido.

Esto da qué pensar; ya que de todas estas bandas, las Spice tuvieron la legión de fans más numerosa, obsesiva y fiel (recordemos las performances que se hacían en las aulas y los patios de recreo); cuando lo común sería esperar que entre las adolescentes triunfaran más grupos masculinos comolos BackStreet Boys.

Tengo una explicación al respecto: Las fans de las Spice Girls podían manifestarlo de forma más activa, mientras que las fans de los BSB se resignaban a un fanatismo pasivo que sólo podía llevarlas a la frustración. Me explico: Imitar a las Spice da mucho más juego que forrarse la carpeta con fotografías de tu BackStreet Boy preferido y soñar que algún día le darás un beso.

Aunque tengo que decir a favor de los segundos, que ser fan de las Spice Girls a menudo conllevaba un gran problema cuando el grupito de amigas era superior a 5 ó cuando dos de ellas querían desempeñar el rol de la misma Spice.






Como cierre, ahí van los 5 perfiles de wannabe/atracción de las dos principales bandas de la época:

• Spice Girls: la pija, la colegiala sexy, la deportista, la hot (por no decir guarrilla) y la latina.
  

• Back Street Boys: el madurito, el niño bueno, el latino, el malote y el simpático.

Clipping prensa: Mi fugaz aparición en los medios

Es la primera vez que envío una nota de prensa a los medios y no podía ser menos que una de mis críticas al absurdo.

Se trata de una queja que ya hice en mi entrada "Las bibliotecas no son para estudiar". Hoy la edición de Barcelona del diario Qué! (Página 6) ha publicado la noticia:

Descargar el ejemplar en .pdf

Me habría gustado que el fragmento de mi descripción elegido para el testimonial hubiera sido este:

"En la biblioteca los sonidos de todas las plantas se comparten y, para acabar de redondear esta sinfonía ambiental, si estás en un radio de 100m de los servicios, oyes hasta el secador de manos y la cisterna del vater"

Pero supongo que el que han publicado es más comedido (je).

Iría a llevarles un ejemplar a las bibliotecarias (que seguro se pondrán muy contentas, y no lo digo con ninguna ironía) ¡pero todavía tengo que ducharme!