Visto el éxito de participación en El caso de la Mujer-Arado, os voy a dar unos nuevos ingredientes para que cocinéis, de nuevo, vuestro propio pastel. Voy a exponer otro caso no resuelto para que le busquéis una solución absurda y lógica a la vez.
Esta vez el enigma no es tan suculento como el de la Mujer-Arado, pero confío en que podáis amasarlo hasta que os quede una amalgama bien grumosa. Ahí va la situación que me encontré el pasado sábado:
Estaba en el concierto de Vetusta Morla, en un parque de L’Hospitalet de Llobregat donde se celebraban las fiestas. Había demasiada gente; la verdad es que me gustaban más cuando no eran mediáticos. Supongo que es un sentimiento bastante típico.
Agobiados por el bochorno, a mitad del concierto nos retiramos a la parte del parque donde había césped y corría el aire. Fue allí donde le vimos: Había un drogadicto clásico, solo, pegando saltos mientras agitaba un sable láser de color verde que cortaba el viento en un compás totalmente arrítmico a Copenhage. De repente, lo apagó y atisbó con curiosidad a unos perroflautas que estaban sentados en círculo, como una tribu que lleva a cabo el ritual de la pipa de la paz, para unirse finalmente a ellos; ocupando el hueco libre que completaba una circumferencia perfecta.
Ahí lo tenéis, ahora os toca reconstruir su historia. Si funciona, añadiré "Casos Absurdos" como nueva categoría en el blog.
19 comentarios:
Era la prubea final para convertirse en Maestro Perroflauta. Los del circulo eran el Consejo perroflauta... Y ahora necesito saber, por favor, dime que cuando se unió al consejo uno de ellos, uno bajito, dijo "La heroína lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento... Percibo mucha heroína en tí"
El tio era un fan de Chimo Bayo y había metido una hormiga del cesped dentro del sable laser para que se sintiese como en una rave. Comenzó a moverlo simulando el subidón, subidón, subidón SUBIDÓN!!!!...y luego lo apagó porque la hormiga se había muerto...y porque ser drogadicto no riñe con ahorrar energía. Sus amigos (que ya sabían que al final la hormiga palmaba porque no era la primera vez que lo hacía) estaban preparando el funeral, en el que el drogadicto leyó un panegírico y repartió rayas diciendo "comed y esnifad todos de aquí".
Mi explicación es demasiado lógica, tanto que no tiene gracia, de todos modos ahí va. Es evidente que estaban rodando uno de los anuncios de Digital Plus (dios, como los odio), los de "el plus pa'l salón", anunciando que van a emitir Star Wars.
Hace muchas, muchas neuronas, un joven corrompido por el extremadamente caro (pero molón) merchandising del Lord Oscuro de los Sith Darth Lucas , juró convertirse en el espadachín más patético de la galaxia y superar así al legendario Star Wars Kid quien tenia más visitas en youtube que ningún otro fan.
Tras años de gastarse el suelo en figuras y coleccionables y un intento frustrado de asaltar el rancho Skywalker en Nicasio,California, nuestro padawan descubrió una misteriosa droga del planeta Colhom´beea la cual le proporcionaba la paz y serenidad mental necesarias para ser uno con la Fuerza.
En una de sus "sesiones meditativas" vislumbró una imagen de su futuro, en la cual se veía a sí mismo rodeado de aprendices del Reverso Tenebroso de la Fuerza como él, caidos todos en el influjo del merchandising (molón, caro pero molón ) de
Darth Lucas.
Tras varias semanas de uso continuado de la misteriosa droga y en un estado de trance absoluto descubrió con sorpresa que había sido atraido por una música etérea, gris y vibrante a la vez, al lugar donde se hallaban aquellos que seguirian su mismo Camino.
El círculo por fin se había completado.
Era guía del Central Park pero se confundió de parque. Y de ciudad. Y de país. Lo digo por esto:
http://wtf.microsiervos.com/frikismo/que-la-fuerza-sea-tu-guia.html
Perdón por el comentario, pero es que tenía los dos posts seguidos en el Google Reader y no me pude resistir. XD
@marianne: ¡Yo también lo vi ayer y me quedé a cuadros! ¿Por qué me pides perdón por dejar un comentario? Yo te doy las gracias por ello .
Que venga El Hombre de la Pústula y cerramos el caso.
Adiós.
¡Oh! El revés cortado.
La verdad es que no se me ocurre nada, tengo el cerebro anegado de mocos producto de un híbrido entre alegria primaveral y constipado.
Así que voto por la de Mel, percibo mucha heroína en tí ¡menudo hallazgo! Yoda repartiendo metadona y jeringuillas limpias desde una furgoneta, con su chaleco de la ohenegé de turno.
Y paso la bola:
Que venga Miguel Noguera y cerramos el caso.
En verdad era un drogadicto que ponía en práctica sus habilidades de Darth Vader con un sable laser de 300V de potencia y al finalizar las prácticas se reunió con los perroflautas para combatir la contaminación lumínica.
A consecuencia de una dosis de LSD mal "encajá", alucinaba avionetas que traían la droga desde lejanos paises de esos. Como después de darles indicaciones de aterrizaje con el sable laser, a modo de conitos de esos que usan los picoletos y los empleados de los aeropuertos, vio que ninguna alucinación aterrizaba para darle regalitos, alucinó de pronto helicópteros grifotas y decidió errar el círculo de los perroflautas para hacerles de helipuerto.
Vaya parida me ha salido...
Donde dije "errar", efectivamente, erré y quería decir "cerrar"
El hecho de que no hayas apuntado en ningún momento que la espada láser era de juguete cambia la historia y la sitúa de lleno en la ciencia ficción.
Se trataría de una historia cuyo punto de partida es la teoría de los universos paralelos e infinitos, ambientada concretamente en un mundo en el que todo es exacto al nuestro exceptuando que existen espadas láser de verdad, inofensivas y además bastante baratas, de venta en jugueterías de barrio y todoacienes (Algo que, bien pensado, deberían haber inventado ya en nuestro universo. No puede ser tan difícil, joder).
Bueno, esto es solo la base para un argumento que aún hay que proponer.
La solución es fácil. Era, efectivamente, un ritual parecido a fumar la pipa de la paz. Es más, el hecho de apagar el sable láser significaba el abandono de las armas y la unión con el círculo representaba el amor al resto de la humanidad. Se trataba de una "performance" artística que ensalzaba los valores de la paz y el amor. Es más, es tan bonito que no sé cómo no te pusiste a llorar de la emoción.
Bueno, propones que reconstruyamos la historia de este drogadicto, propones lo mismo que sus padres, ha ha ha, no AHORA EN SERIO.
La espada láser en realidad es un regalo de la comunión que en realidad están todos al revés y hay un espía dentro de la hierba y... no, Patricil. Ese no es el camino. Volvamos a lo real, volvamos a los padres del chico, abramos debate, busquemos el detonante de la adicción de este muchacho, la espada láser es sólo un elemento anecdótico en esta tragedia, no seamos cínicos ¿qué está pasando con la educación en España?
Hay un detalle que no puedo dejar de pasar por alto, el hecho de que indiques que se trata de un drogadicto clásico en oposición a otro tipo de drogadictos. Un drogadicto clásico que así y todo empuña un sable láser de color verde.
Cortando el aire de modo arrítmico, que no aleatorio. Cada movimiento del sable láser está perfectamente estudiado, es una llave dimensional, un pase mágico que abre el círculo de perroflautas y le permite sentarse en él. De hecho, indicas que no repara en ellos hasta completar el corte de aire.
Hasta no completar la elaboradísima secuencia de movimientos que abre la dimensión superior donde realmente se mueve el círculo de perroflautas éstos no se muestran como realmente son. Hay que ponerse en la piel del yonki-jedi, hay que ver a través de sus ojos, calzarse sus botas, pensar como piensa un yonki-jedi.
En el momento de completar exitosamente la secuencia de movimientos, todo alrededor del yonki-jedi queda cubierto por un manto de penumbra, el sonido del concierto se amortigua hasta casi apagarse, y sólo entonces destaca el círculo de perroflautas, que brillan con un aura ultravioleta. Enraizado en cada perroflauta, cuyo cuerpo visible no es más que un simple huésped, hay un espectro translúcido con forma bípeda pero no humana, trompas como de elefante y enormes huevos fritos en lugar de ojos.
El yonki-jedi tampoco es lo que parece. Él mismo también es únicamente el sustrato de otra forma espectral, también ultravioleta. Una vez identificados sus congéneres, toma asiento en el círculo y puede empezar el ritual.
No sé en qué consiste este ritual, ni qué pasa después ¿cómo iba a saberlo? No formo parte del Círculo Interior, todo esto lo estoy deduciendo por lo que cuentas en el post.
Sólo me queda señalar que por lo que me ha parecido entender, estos hechos tienen lugar el día 23 de Abril. Como cualquiera puede ver en el enlace, el mismo día en que se detecta la plaga de moda en México y EE. UU.
Seguiría por lo de la Orden de la Jarretera, fundada un 23 de Abril también, sin duda esto tiene algo que ver con el círculo de perroflautas, pero creo que ya he soltado bastantes dislates por hoy, y tampoco parece que vaya a llegar a ninguna conclusión especialmente afortunada.
Mi voto sigue yendo a percibo mucha heroína en tí, claro.
Yo creo que el yonki venia de una concentración friki,probablemente más que un yonki clásico sea uno de los organizadores del dia del orgullo friki de Barna que en medio de su estupor blandía su sable láser contra los infames perroflautas,que obviamente no son más que los clones de nuestros días...pero algo hizo que se pasara al lado oscuro,probablemente el hipnótico humo de la pipa de la paz.De todos modos me quedo con la explicación de Mel,está muy bien traido lo de la heroina.
yo creo que se habia cansao y al ver a esos pues se ha sentao a descansar y fumar un cigarrico o lo que fuera
perdonad mi imaginacion compulsiva... XD
Ey, gracias a todos por vuestras teorías. Se preveen nuevos casos.
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